BARZELLETTE - IL POST DEFINITIVO

[sumo]

Su consiglio di tutti ho deciso di aprire questo post dove tutti potranno condividere le barzellette o le cose stupide che vi arrivano via mail...

Meglio metterle su un unico post per non intasare questa sezione...


eccone una nuova....


Un poliziotto a cavallo sta aspettando il verde per attraversare la strada,quando una bambina su una bicicletta nuova di zecca si ferma accanto a lui.
“Bella bici - dice il poliziotto - te l’ha portata Babbo Natale?”
“Certo che me l’ha regalata lui” risponde la bimba.
Dopo aver scrutato la bicicletta, il poliziotto consegna nella mani
della piccina una multa da 5 euro.
“La prossima volta - le dice - dì a Babbo Natale di mettere sulle
bicicletta una luce posteriore”.
La bambina, per nulla intimorita, guarda il poliziotto e gli dice:
“Bel cavallo, signore. Gliel’ha portato Babbo Natale?”
“Certo che me lo ha portato lui” risponde il poliziotto con aria
stupita.
“Allora - continua lei - la prossima volta dica a Babbo Natale che
i C O G L I O N I vanno sotto il cavallo, non sopra!”




[ 22.09.2004, 17:05: Messaggio modificato da: sumo ]

[sumo]

Una donna sta facendo la spesa al supermercato e prende un litro di latte, una dozzina di uova, un litro di spremuta di arance, un cespo di lattuga romana, un chilo di caffè, ed un mezzo chilo di pancetta affumicata.
Mentre sta scaricando i suoi articoli alla cassa, c'è un uomo in coda dietro di lei. Guarda le sue scelte e dice:
"Secondo me, sei una single..."
La donna, un po' spaventata, ma anche incuriosita dalla sua intuizione, guarda i suoi sei articoli. Non vedendo niente di particolarmente insolito, gli risponde:
"E' assolutamente vero. Ma come fai a saperlo?"
E lui guardandola negli occhi risponde:
"Perché sei un cesso!!!!"

[sumo]

Direttamente da ZELIG


PAROLE CROCIATE...

1. Si schiaccia in poltrona: "Chihuahua".
2. Il senso sviluppato nei polpastrelli: Lu...dito".
3. Le montano i campeggiatori: "Tedesche".
4. Si spedisce per ricordo: "Orecchio".
5. Il nome della figlia di Bush: "Buscetta".
6. Vicino a Cuba: "Libre".
7. La ripete il bocciato: "Bestemmia".
8. L'indimenticabile Totò: "Riina".
9. Proviene da una buona famiglia: "Ostaggio".
10. Fa coppia con Romeo: "Alfa".
11. Fa coppia con Rick: "Kione".
12. Fra due si sceglie il minore: "Preventivo".
13. E' obbligatorio sulla moto: "Impennare".
14. Pagamento regolare: "Pizzo".
15. Complesso di inferiorita': "I Pooh".
16. Il nome greco di Mercurio: "Cromo".
17. Sport che si pratica allungando le braccia: "Scippo".
18. Si urla al torero: "Occhio!".
19. Puo' causare esaurimento nervoso: "Inter".
20. Schiarisce col tempo: "Michael Jackson".
21. Si apre in banca: "Fuoco".
22. Anima le feste: "Rissa".
23. Stende il bucato: "Overdose".
24. Finisce quando muori: "Mutuo".
25. È famoso quello di troia: "Figlio".
26. Simile a una monovolume: "Platinette".
27. Accompagna il dolce: "Gabbana".
28. Una gita divertente: "Puttan-Tour".
29. Si fa dopo un litigio: "Autopsia".
30. Si mette durante il sorpasso: "Dito medio".
31. Si dice entrando: "Mani in alto".
32. Si alza durante le discussioni: "Cric".
33. Battono con il freddo: "Trans Siberiani".
34. Si indossa nelle grandi occasioni: "Passamontagna".
35. Un fatto straordinario: "Bob Marley".
36. La si tenta con la respirazione bocca a bocca: "Slinguata".
37. Si fa al mercato: "Portafoglio".
38. Un gioco da ragazzi: "Fiat Uno".
39. Uguale alla colla: "Suocera".
40. Ha uno spiccato senso degli affari: "Ricattatore".
41. Manifestarsi con chiarezza: "Sparare".
42. Piccolo strumento a fiato: "Cylum".
43. Picchiato di santa ragione: "Avvisato".
44. Costano ma confortano: "*******".
45. Dare e avere: "Spacciare".
46. Nel parco e nei giardini: "Drogati".
47. Fine del pasto: "Rutto".
48. Balla coi lupi: "Miope".
49. E' stata disegnata da Pininfarina: "Moira Orfei".



[ 22.09.2004, 17:09: Messaggio modificato da: sumo ]

[sumo]

Quattro chirurghi discutono in ospedale della loro professione in un
> momento
> > di pausa.
> >
> > Il primo comincia: "Preferisco avere dei contabili sul mio tavolo
> > operatorio. Quando li apro, tutto all'interno è numerato
> correttamente..."
> >
> > "Si, ma dovreste vedere gli elettricisti! Tutto è codificato a colori
> > all'interno, impossibile sbagliarsi!",
> > aggiunge il secondo.
> >
> > "Io penso sinceramente che i bibliotecari siano i migliori. Tutto è
> > classificato in ordine alfabetico",
> > replica il terzo.
> >
> > L'ultimo chirurgo prende quindi la parola: "I più facili da operare sono
i
> > capi. Non hanno cuore, non c'è
> > cervello, niente colonna vertebrale e la faccia e il culo sono
> > intercambiabili"

[sni hf]

sono troppo forti ste barzellette

[gabriele ferrario]

batman e superman si danno appuntamento alle sette di sera su un grattacielo. batman arriva con pò di anticipo...scruta il cielo e non vede nessuno...passano le sette e ancor più preoccupato non vede nessuno....ad un certo punto vede superman che arriva volando un pò di qua e un pò di la...atterra...batman gli chiede preoccupato cosa è successo...e superman dice ho visto wonderwoman nuda sul terrazzo...sono sceso a piombo... e non ho inc....l'uomo invisibile!

[el_lupo]

La maestra elementare agli alunni:
Ragazzi, oggi parliamo delle mamme.
Paola, la tua mamma che lavoro fa?
Ah, signora maestra, la mia mamma lava, stira, cucina, spolvera, lava i piatti....
Quindi fà la casalinga, la interrompe la maestra.
Proprio così.
Grazie Paola.
Roberta, la tua mamma invece?
La mia mamma fà le carte.
Come, fà la cartomante?
Non proprio, signora maestra, la mia mamma em.... scrive em..... fà i conti em.....
Ah, replica la maestra, allora fà l'impiegata.
Proprio così.
Grazie, Roberta
Pierino, e la tua mamma che lavoro fà?
Signora maestra, la mia mamma fà la sostituta.
E cosa fà per fare la sostituta?
Allora:
La mia mamma, intanto, lavora solo di sera tardi.
Ha sempre tanto caldo, tant'è che si veste sempre molto molto poco.
Poi dice che và a fare quattro passi sotto casa. Deve sapere che la mia mamma ha tante amicizie.
I suoi amici la riconoscono, si fermano in macchina, fanno due chiacchiere e poi vannoa farsi un giro.
Si pensi, signora maestra, che da quante persone conosce non fà in tempo a salutarne uno che subito arriva qualche altro suo amico.
Scusami Pierino, non vorrei offenderti, ma non è che per caso tua mamma non faccia la sostituta ma bensì la prostituta?
No, signora maestra, la prostituta è mia sorella: mia mamma và solo quando lei non può andare.

[mattiagaz]

Sumo

[M3]

Tre gay vincono alla lotteria. Il primo vince 100.000 il secondo 1.000 e il terzo vince 300. Dopo tre mesi si
riincontrano e si raccontano cosa hanno fatto con i soldi:
il primo: sai sono andato a cuba e mi sono divertito con i gay locali
e gli altri: bello bello
il secondo: io sono stato a milano e sono andato in un famoso locale gay e
ho avuto delle esperienze fantastiche
gli altri: bello bello
il terzo: con i miei trecento mi sono fatto l'abbonamento all INTER: che
inculatura che ho preso!!!

[M3]

Un uomo muore e va all'inferno.
Dopo circa un paio d'ore che se ne sta in disparte a brontolare un
diavoletto lo avvicina e gli chiede perchè e cosi triste e sconsolato.
L'uomo risponde :" Perchè dovrei essere felice sono all'inferno!" Il
diavoletto controbatte:"Qui non è cosi male, a te piace bere?" L'uomo
"Certo!" "Allora il lunedi ti divertirai c'è l'open bar, tequila, gin, rum,
vodka, birra a volontà e non ti farà male, sei già morto!" "Fico!" "Fumi?"
"Si!" "Allora il martedi impazzirai, sigari da tutto il mondo, tabacchi
esotici, narghilè, pipe e sigarette a non finire e non ti farà male, sei un
fottuto morto!" "Bene!" "Ti piacciono le droghe?" "Certo che si, non sarei
qui altrimenti!" "Perfetto il mercoledi c'è il droga party,
ecstasy,erba,hashish, trip, eroina, funghi allucinogeni, tutto quello che
vuoi e di primissima qualità, e non rischi certo di morire!" "Uno sballo!"
"Sei gay?" "No!" "Peccato, allora il giovedi non ti divertirai molto!"


Riccona in un ristorante di lusso. "Cameriere, ma cos'è questa orribile cosa
coperta di verde che sta per servirmi??!..." - "Lingua salmistrata,
signora." - "Dio, che schifo! Un qualcosa che è stato in bocca ad un
animale! Mi faccia la cortesia, mi porti un uovo!"

[ 23.09.2004, 13:58: Messaggio modificato da: M3 ]

[Sirik]

Mamma e figlia su un taxi.
La bambina, indicando 2 prostitute lungo la strada:
"Mamma, cosa fanno quelle signorine?"
La mamma: "Aspettano il tram"
Il tassista: "No piccolina, quelle sono mignotte, scopano a pagamento!"
sempre il tassista rivolta alla madre: "Signora bisogna dire la verita' ai bambini"
Dopo qualche minuto la bambina: "Mamma le prostitute possono avere dei bambini?"
La mamma: "Certo, e da grandi fanno tutti i tassisti"

[sumo]

PAUSA CAFFE'....


Andate su questo sito...


http://www.cartoline.it/pics/_zoom_f..._150404_01.swf

[Sirik]

Dal medico

Una bella ragazza si presenta dal medico:
- Dottore, la prego, non mi guardi così... sono molto timida!
- Su, signorina, si spogli tranquillamente. Mi girerò dall'altra parte. E poi sono un medico, non abbia timore!
- Dottore, mi vergogno. Almeno spenga la luce e si giri dall'altra parte...
- Va bene, signorina. Lei proprio non ha fiducia del suo medico. Ho spento la luce e mi sono girato!
Finalmente la ragazza si decide e si spoglia. Lentamente si toglie ogni cosa e quando è rimasta completamente nuda chiede:
- Dottore, dove posso appoggiare i vestiti?
Una voce nel buio le dice:
- Li metta pure sulla sedia... accanto ai miei...

[sumo]

Primo giorno di scuola in una scuola Americana; la maestra presenta alla classe un nuovo compagno arrivato in USA da pochi giorni: Sakiro Suzuki (figlio di un alto dirigente della Sony).

Inizia la lezione e la maestra fa' alla classe:

"Adesso facciamo una prova di cultura. Vediamo se conoscete bene la storia americana.

Chi disse: "Datemi la libertà o datemi la morte"?

La classe tace, ma Suzuki alza la mano. Davvero lo sai, Suzuki? Allora dillo tu ai tuoi compagni!

Fu Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia!

Molto bene, bravo Suzuki!

E chi disse: "il governo è il popolo, il popolo non deve scomparire nel nulla"?

Di nuovo Suzuki in piedi: Abraham Lincoln nel 1863 a Washington!

La maestra stupita allora si rivolge alla classe:

Ragazzi, vergognatevi, Suzuki è giapponese, è appena arrivato nel nostro paese e conosce meglio la nostra storia di voi che ci siete nati!

Si sente una voce bassa bassa: ********** 'sti ******** giapponesi!

Chi ha detto questo? - Esclama la maestra.

Suzuki alza la mano e senza attendere risponde: Il generale Mac Arthur nel 1942 presso il Canale di Panama e Lee Jacocca nel 1982 alla riunione del Consiglio di Amministrazione della General Motors a Detroit.

La classe ammutolisce, ma si sente una voce dal fondo dire: Mi viene da vomitare!

Voglio sapere chi è stato a dire questo!! ? Urla la maestra.

Suzuki risponde al volo: George Bush Senior rivolgendosi al Primo ministro Giapponese Tanaka durante il pranzo in suo onore nella residenza imperiale a Tokyo nel 1991.

Uno dei ragazzi allora si alza ed esclama scazzato: Succhiamelo!

Adesso basta! Chi è stato a dire questo? ? Urla la maestra.

Suzuki risponde impeterrito: Bill Clinton a Monica Lewinsky nel 1997 a Washington, nello studio ovale della Casa Bianca.

Un altro ragazzo si alza e urla: Suzuki del *****!

Valentino Rossi rivolgendosi a Ryo al Gran Premio del Sudafrica nel Febbraio 2002.

La classe esplode in urla di isteria, la maestra sviene.

Si spalanca la porta ed entra il preside: *****! Non ho mai visto un casino simile!

Silvio Berlusconi, Ottobre 2002 nel sua villa di Arcore dopo aver visto i conti di quel ******** di Tremonti.

[sumo]

ILLUSIONE OTTICA


http://www.corriere.it/sorpresa/sorpresa200903/apre.jpg

NON E' UNA GIF ANIMATA!!!

[ 24.09.2004, 16:32: Messaggio modificato da: sumo ]