BARZELLETTE - IL POST DEFINITIVO

[ale80subywrc]

Un ragazzo di colore entra in un negozio di scarpe e chiede un paio di mo*****ni,il commesso:"Le vuole scure... testa di moro?"
E lui:"No le voglio chiare... testa di c*zzo!"

[alberto84]

Dopo ogni volo , i piloti della Qantas compilano un foglio detto “foglio dei guasti”, che spiega ai meccanici i problemi dell’aereo. I meccanici aggiustano i guasti documentano il loro operato sul foglio e lo passano di nuovo ai piloti prima del volo successivo. Indubbiamente gli operatori a terra della Qantas non mancano di senso dell’umorismo. Ecco qualche lamentela dei piloti (P) e la soluzione segnalata dagli ingegneri della manutenzione (S) .

Comunque la Qantas è l’unica compagnia aerea a non aver mai avuto un incidente .

P: Pneumatico interno sinistro avrebbe quasi bisogno di essere
sostituito .
S: Pneumatico interno sinistro quasi sostituito .

P: Test di volo OK , tranne atterraggio automatico molto duro .
S: Non c’è l’atterraggio automatico installato su questo aereo

P: Qualcosa non ben fissato nella coda .
S: Qualcosa fissato nella coda.

P: Scarafaggi morti sul parabrezza .
S: Scarafaggi vivi ordinati e in arrivo .

P: Pilota automatico in modalità mantenimento altitudine produce una
perdita di 200 piedi al minuto .
S: Non si è potuto riprodurre il problema a terra .

P: Tracce di perdite nel carrello destro .
S: Tracce rimosse .

P: Volume del DME incredibilmente alto.
S: Volume DME messo ad un livello più credibile .

P: I fermi provocano il bloccaggio delle leve dell’accelerazione .
S: E’ a quello che servono

P: IFF non funzionante.
S: IFF sempre non funzionante quando sta su OFF .

P: Sospetta lesione nel parabrezza.
S: Sospetta di avere ragione.

P: Motore N.3 perso.
S: Motore N.3 trovato sull’ala sinistra dopo una breve ricerca .

P: L’aereo si comporta in modo buffo .
S: Aereo messo in riga dicendogli di volare bene e di fare il serio .

P: Il radar emette ronzii .
S: Radar riprogrammato con musica .

P: Topo nella Fusoliera .
S: Gatto installato .

P: Rumore proveniente da sotto il pannello della strumentazione . Sembra
un insetto che picchia su qualcosa con un martello .
S: Martello sequestrato .

[Lorenzino]

Originariamente inviato da ZioMa

Perchè proprio tre puffi

In effetti, sapendola già, è una cosa che non ho mai capito...

[paolo85]

Originariamente inviato da andrea26

6) Perché sterilizzano l'ago prima di praticare le iniezioni letali?!

Perchè nel rarissimo caso in cui il condannato non muoia(la sua pena è scontata in automatico) e magari gli venga un'infezione(causa ago non sterilizzato) può denunciare lo stato!!!!!

[Plucos®]

Originariamente inviato da ale80subywrc

Un ragazzo di colore entra in un negozio di scarpe e chiede un paio di mo*****ni,il commesso:"Le vuole scure... testa di moro?"
E lui:"No le voglio chiare... testa di c*zzo!"

[andrea gdt]

I vigili urbani di Napoli, per incoraggiare l'utilizzo delle cinture, hanno deciso di dare un premio di 5.000 euro al primo automobilista che ogni mattina passa davanti a una pattuglia con la cintura allacciata. Il primo giorno il premio va a una macchina che sta uscendo dal porto. I vigili la fermano e si congratulano con l'automobilista.
Uno dei vigili gli chiede cosa pensa di fare con i soldi vinti.
- Beh... - dice l'automobilista - Penso che andrò a scuola guida per prendere la patente!
Lo interrompe la donna vicino a lui:
- Non statelo a sentire... sragiona sempre quando è ubriaco...
Sul sedile posteriore un uomo che stava dormendo si sveglia, vede la scena e grida:
- Lo sapevo che non saremmo mai passati con una macchina rubata!
Improvvisamente, si sente un colpo dal baule, e due voci con accento africano chiedono:
- Allora, siamo fuori dal porto?

[andrea gdt]

Un anziano fedele si reca in Chiesa per confessarsi. Il confessionale è libero, si inginocchia e comincia a parlare...
- Padre, mi ascolti, ... io ho molto peccato...
- Dimmi figliolo, che cosa hai fatto?
- Sa, quando c'era la guerra ho tenuto nascosto in casa un ebreo...
- Ma via! E questo sarebbe un peccato? Ma è un'azione meritoria della massima ammirazione. Tu gli hai salvato la vita!
- Beh, sì, padre... questo è vero, però io gli ho chiesto dei soldi...
- Questo non e' bene, figliolo... e, dimmi, quanto gli hai chiesto?
- Centomila lire al giorno...
- Accipicchia! Questo macchia un po' la tua buona azione! Ma, d'altronde, resta il fatto che gli hai salvato la vita... Vai in pace, figliolo, io non ho nulla da cui assolverti!
Il fedele si alza, fa qualche passo ma poi si rigira e ritorna al confessionale:
- Padre, che pensa: è il caso che glielo dica che la guerra è finita?

[Madrak]

uahuahauhauhauhauhauhauhauahuahuahuahuhauahuahuah bellisssime tutte e due uahauhuahuahuha

[Humby®]

troppo belle gdt

[jyvaskylan]

io con le donne ho un rapporto strano infatti quando sono a letto con una mi chiedo,ho un rapporto?........strano

[Plucos®]

[andrea gdt]

[[lisu]]

Andrea sei troppo forte...

[andrea gdt]

Un marine in Iraq riceve un giorno, una lettera dalla sua fidanzata. La lettera dice:
- Caro Johnny, la nostra relazione non può più continuare. La distanza che ci separa è troppo grande. Ti confesso che da quando sei partito ti ho già tradito due volte. Mi dispiace. Per favore rimandami la foto che ti avevo spedito. Mary.
Il soldato ci resta malissimo. Chiede ai compagni di regalargli una foto delle loro fidanzate, mogli, sorelle, cugine o amiche. Riceve 57 fotografie. Le mette tutte in una busta assieme a quella di Mary, poi aggiunge un biglietto:
- Cara Mary, scusa ma non riesco a ricordarmi chi sei. Per piacere togli la tua foto dal mazzo e rimandami le altre. Johnny.

[andrea gdt]

Un cliente entra in un negozio di abbigliamento militare e chiede:
- Avete delle tute mimetiche?
Il venditore risponde:
- Sì... ma non riusciamo a trovarle...