BARZELLETTE - IL POST DEFINITIVO

[sumo]

mitica!!!

[BASILIO ™]

[sni hf]

M3 sei sempre miticoooo...

[Mone]

Io quella del tizio con un pazzo di 30 cm la sapevo leggermente diversa, ovvero invece del pazzo il tizio girava su una BIGA!!

[M3]

un tizio,sull'aereo,nota la bella donna che è seduta accanto a lui.
questa,tutta presa dalla sua lettura,non ha nemmeno notato gli sguardi
del vicino il quale,ad un certo punto,per tentare di "attaccare
bottone" le chiede cosa stia leggendo.la donna risponde:
"è un libro basato su uno studio condotto tra gli uomini di tutto il mondo"
il tizio,interessato più alla donna che al libro risponde:
"ah sì?!e uno studio a proposito di cosa?"
e la donna:"sulle dimensioni del pene.per esempio..lei lo sapeva che i
milanesi sono quelli che ce l'hanno più lungo?!e che gli
arabi,invece,sono quelli che ce l'hanno più grosso?!..mi scusi,ma,ho
iniziato a parlare e non le ho neanche chiesto come si chiama!"
e lui:"Mohammed Brambilla!!!"

[M3]

Ragazzo e ragazza stanno assieme da un po'.
Lei dedice che è il momento di far conoscere lui ai suoi genitori, dei
distinti signori proprietari di una sontuosa villa nel mezzo della
campagna.
Una sera così organizzano una cena dai genitori:
- Mamma mia, che bella villa! - pensa il ragazzo mentre si aggira per
il parco antistante la casa - Devo proprio stare attento a non fare
figuracce!
A metà cena però il ragazzo accusa grossi problemi di corpo, ma
vergognandosi di dire ai genitori di lei che doveva andare d'urgenza
in bagno decide di inventarsi una scusa:
- Mentre aspetto il secondo vado a fare un giro nel vostro
meraviglioso giardino!
E così arrivato nel parco si nasconde dietro un cespuglio, fa quello
che deve fare, ma quando si tira su le braghe si accorge che la cacca
nn c'è...
- Oddio, ma dov'è finita???
In quel mentre sente arrivare il padre di lei accompagnato dalla
figlia e pensa: "Se dico quello che ho fatto per me è finita!"
Si tira su i pantaloni e si mette a cercare disperato per terra.
- Ma cosa stai cercando ragazzo? - gli domanda il padre.
- Ma no... non so... avevo il mio orologio, ma mi è caduto nell'erba e
non lo trovo più! Non so dove sia finito!
Il padre lo guarda perplesso:
- Stasera nella nostra villa accadono davvero cose strane: tu che
perdi nel nulla l'orologio e la mia tartaruga che gira per il parco
con un chilo di ***** sul guscio!!!

stupidata...

[Mone]

Ma quante ne sai...

[M3]

Un tizio compra una Ferrari.
Qualche giorno dopo viene fermato dalla polizia sull'autostrada per eccesso
di velocita'.
Il poliziotto si avvicina alla vettura, si accorge che il tizio e' nudo
sotto la cintura e gli chiede:
"Ma siete impazzito a girare cosi' conciato? ".
"No, ma quando ho comprato l'auto il venditore mi ha detto: "Faccia
attenzione, perche' oltre i 300 km/h succhia ...".

[M3]

Un' auto passando per una strada di campagna investe un pollo.
L'autista si guarda intorno e non vedendo nessuno pensa di farselo allo
spiedo.
Ferma la macchina, scende dall'auto, si avvicina pian piano al pollo e sta
per chinarsi a raccoglierlo quando compare alle sue spalle il contadino:
"E mo' che me dici...che lo porti all'ospedale ?

[M3]

Per oggi è l'ultima...

La politica del governo inglese riguardo la medicina sociale è stata
recentemente ampliata per includere un nuovo servizio chiamato "I Padri
Riproduttori".
Sotto l'egida del Governo, qualunque sposa, che non riesce a rimanere
incinta durante i primi cinque anni di matrimonio, può richiedere i servigi
di un "Padre Riproduttore", un impiegato governativo che tenterà di
risolvere il problema della coppia mettendo incinta la moglie.
Gli Smith, una giovane coppia, non hanno ancora bambini, ed il padre
riproduttore dovrebbe arrivare a momenti. Prima di andare al lavoro, Mr.
Smith saluta la mogliettina dicendole:
- Allora io vado, mi raccomando, tra poco dovrebbe arrivare l'uomo del
Governo...
Pochi attimi dopo un fotografo ambulante per bambini bussa alla porta... TOC
TOC TOC
La signora Smith apre e fa:
- Buon giorno!
- Buon giorno signora, lei non mi conosce, ma sono venuto per...
- Non c'è bisogno che mi spieghi, la stavo aspettando...
- Veramente? Bene! La mia specialità sono i bambini, specialmente i gemelli!
- E' proprio quello in cui speravamo io e mio marito, prego, entri e si
sieda.
- Allora non c'e' bisogno che la convinca all'idea?!?
- Non si preoccupi, io e mio marito abbiamo deciso che questa è la cosa
giusta da fare.
- Bene, allora forse sarebbe meglio cominciare a darsi da fare, che ne dice?
La giovane mogliettina arrossendo:
- Ehm... da dove cominciamo?
- Lasci fare tutto a me. Di solito ne faccio due nella vasca da bagno, una
sul divano ed un paio nel letto. A volte il pavimento del salotto permette
anche sviluppi incredibili!
- Vasca da bagno, pavimento del salotto? Ci credo che non ha funzionato con
Harry e me da soli...
- Bene signora, nessuno dei miei colleghi le può garantire una buona ad ogni
colpo, ma se proviamo un poco di posizioni diverse ed io sparo da sei o
sette angoli diversi, sono sicuro che lei sarà soddisfatta con il risultato.
Infatti, il mio biglietto da visita dice: "La mia mira è il vostro piacere!"
- Mi scusi, ma non le sembra che tutto questo sia un poco troppo informale?
- Signora, nel mio lavoro un uomo deve essere sempre tranquillo ed a suo
agio, mi piacerebbe farle un servizio veloce, entrare ed uscire in cinque
minuti, ma non credo che lei ne rimarrebbe molto soddisfatta...
- Come la capisco! Ha avuto molto successo?
Il fotografo apre la valigetta e ne estrae un album con fotografie di
bambini:
- Guardi questa foto. Che lei ci creda o no, è stata fatta sul tetto di un
autobus al centro di Londra.
- Dio mio!
- E questa è la foto dei due più bei gemelli della città. Sono venuti
piuttosto bene considerando come faceva la difficile la madre...
- Come mai?
- Pensi che l'ho dovuta portare alla Villa Comunale per farle il servizio.
Non ho mai lavorato in condizioni così difficili. La gente ci circondava da
tutte le parti e si spingevano per cercare di avere una buona visuale su
quello che stava succedendo...
- Davvero?!?
- Si, e ci abbiamo messo più di tre ore. La madre era così eccitata che
cominciava a saltellare attorno, gridando ed eccitando la folla. Non
riuscivo a concentrarmi, ho dovuto addirittura chiedere ad un paio di uomini
forzuti di tenermela ferma. Quando ha cominciato a scendere la sera ho
dovuto affrettare le operazioni. Quando gli scoiattoli hanno cominciato a
mordicchiarmi l'attrezzatura ho dovuto mettere tutto dentro...
- Intende dire che le hanno davvero morsicato... aheeemmm... l'attrezzatura?
- Si, ma sono i rischi del mestiere. Il mio lavoro è un piacere per me. Ho
speso anni per perfezionare la mia tecnica. Guardi questo bambino, l'ho
fatto nella vetrina di un supermercato.
- Fatico a crederle...
- Bene signora, se lei è pronta, io preparo il treppiede così possiamo
cominciare...
- Il Treppiede?!?
- Oh, si, ho bisogno del treppiede per reggere la mia attrezzatura,
altrimenti non riesco a muoverla e tenerla in mano mentre agisco... Signora
Smith? Signora Smith? ..... c***o, è svenuta...


Dopo l'operazione un paziente, svegliandosi dall'anestesia, apre gli occhi e
chiede: dottore com' è andata l'operazione? E' andata male io sono San
Pietro

[ 15.03.2005, 20:49: Messaggio modificato da: M3 ]

[Riccardo]

FONOGRAMMA N°1059

DA MINISTERO INTERNI - SERVIZIO PROTEZIONE CIVILE AT COMANDO CARABINIERI STAZIONE ROCCA CANNUCCIA - STOP -

URGONO NOTIZIE PRESUNTO SISMA. SOSPETTO EPICENTRO VOSTRA ZONA - STOP - CALCOLARE DANNI PROVOCATI MOVIMENTO TELLURICO ET CONTROLLARE SCALA MERCALLI - STOP - RISPONDERE INFINE STESSO MEZZO RIPORTANDO GRADI ESATTI - STOP - RACCOMANDASI MASSIMA URGENZA - STOP


RISPOSTA

DA COMANDO STAZIONE CARABINIERI ROCCA CANNUCCIA AT MINISTRO INTERNI - SERVIZIO PROTEZIONE CIVILE -STOP.

IDENTIFICATO FINALMENTE SISMA. TRATTASI DI SISMA GIUSEPPE FU GAETANO, NATO A NAPOLI 05.06.1945 ET QUI RESIDENTE. NOTO PREGIUDICATO PER REATI CONTRO PATRIMONIO ET PERSONA - STOP -
PER QUANTO RIGUARDA "EPI CENTRO" NON RISULTA NEL NOSTRO ELENCO ANAGRAFICO NE' IN QUELLO DEI COMUNI VICINI A NOI - STOP -
POTREBBE TRATTARSI, SE C'E' STATO ERRORE NELLA VOSTRA BATTITURA TELEX DI BEPI CENTRO, CONOSCIUTO ET STIMATO MAESTRO ELEMENTARE - STOP -
IL MOVIMENTO TELLURICO NON HA PROVOCATO NESSUN DANNO PERCHE' QUESTA LOCALE CASERMA TIENE SOTTO CONTROLLO TUTTI I MOVIMENTI, COMPRESO QUELLI POLITICI, SINDACALI E RELIGIOSI - STOP -
NON ABBIAMO POTUTO CONTROLLARE LA SCALA DEL SIG. MERCALLI POICHE' LO STESSO SI E' ALLONTANATO DAL SUO DOMICILIO ET SCONOSCESI SUO ATTUALE RECAPITO - STOP -
PER NOI CARABINIERI I GRADI SONO GLI STESSI DI PRIMA, IO SONO APPUNTATO ED IL MIO COLLEGA CARABINIERE SEMPLICE -STOP -

INFINE CI SCUSIAMO PER NON AVER RISPOSTO PRIMA PERCHE' QUI C'E' STATO UN TERREMOTO DELLA MADONNA - STOP -

[M3]

GRANDI I CARABINIERI!!!

[M3]

Il generale sta passando in rivista una compagnia di carabinieri: "Grinta,
perdio!!! Aspetto bellicoso!!!... Aspetto bellicoso, ho detto!!! Sembrate un
branco di orfanelle spaurite!! Ma guardateli! Petto in fuori!!! Sguardo
fiero!!! Aspetto bellicoso!!!... NON VI FACCIO MUOVERE DI QUI FINCHE' NON LO
VEDO ! FORZA !!! FORZA FEMMINUCCE!!! GRINTA!!! ASPETTO BELLICOSO... ". Un
carabiniere: "Speriamo che 'sto ***** di Bellicoso arrivi presto, senno'
'sto ******* non ci fa manco magna'..

[NAT]

COSA DICE UN PULCINO NEL FORNO?

-PIO... PIO... PIO FOCO!- [img]tongue.gif[/img]

[gabriele ferrario]

spero nessuna si offenda:

in un piccolo paese il vecchio parroco va in pensione, al suo posto viene nominato un giovane. Si accorge che la gente, a messa, non è particolarmente presente e partecipe. il giovane parroco allora, prima della chiusura della messa chiede alla gente presente di annunciare che per la domenica successiva ci sarebbe stata una novità. La voce si sparge e la domenica la chiesa è talmente piena che un povero vecchietto con un bastone è costretto a rimanere in piedi vicino alla porta. il parroco con voce tonante alla fine della messa incita i partecipanti a gridare con forza viva Gesù, e la gente grida viva Gesù, e il vecchietto viva Gesù, il parroco ancora più forte viva Gesù, la gente viva Gesù, il vecchio ringalluzzito VIVA GESU'.....e il parroco infervorato VIVA GESU', la gente in piedi VIVA GESU' e il vecchietto ormai in preda al delirio brandendo il bastone... VIVA GESU' p....co d..io !