BARZELLETTE - IL POST DEFINITIVO

[Riccardo]

Pierino a scuola.
La maestra domanda alla classe: " bambini...... ci sono degli uccellini su di un albero..... arriva un cacciatore e spara....... quale uccellino si salva?".......

Pierino sbalordisce tutti alzando immediatamente la mano.
La maestra, stupita, gli da la parola....
" secondo me, maestra, quando il cacciatore spara, il rumore fa spaventare tutti gli uccellini che scappano via!!!!!"
La maestra, con comprensione si rivolge a Pierino: "Mi spiace Pierino, non è la risposta giusta...... si salverà solo l'uccellino che capirà che il cacciatore ha intenzione di sparare e volerà via appena lo vedrà, però mi piace il tuo modo di pensare!!!!!!
Finita la lezione Pierino si rivolge alla maestra e le chiede:" Maestra....... posso farle ora io una domanda? "
Certo Pierino, risponde la maestra.......
" Bene!!!!! In una panchina in un parco ci sono tre signore che mangiano il gelato. Una lo lecca, una lo succhia e la terza lo morde..... Secondo lei qual'è la donna sposata?".....
La maestra dopo un momento di riflessione risponde.... " Mah..... quella che lo morde !!!"

..... No signora maestra....... quella con la fede al dito...... PERO' MI PIACE IL SUO MODO DI PENSARE!!!!!!!!!

[frenaaa]

Un uomo e una donna si incontrano in uno scomparto del treno......
dopo ripetuti sguardi da parte della donna verso l'uomo...,questa si fa avanti.., e un po' imbarazzata gli chiede....

- Scusi.....le posso toccare la barba....,lei ha una barba foltissima...mi piacerebbe toccare la sua barba.... posso ????

L'uomo un po' stranito dalla richiesta..accetta..:

- prego prego tocchi pure.....

La donna allora incomincia a sfiorare la barba in tutti i versi... e poi soddisfatta si risiede e ringrazia....

L'uomo preso confidenza con la signora si fa a sua volta avanti e chiede.....:

- Scusi signora io la mia barba ho accettato di farglila toccare.... io invece le posso toccare il pelo della sua "passerina"???

La signora un po' in imbarazzo perl'ardita richiesta..,subito sembra contraria e poi cede e accetta....

L'uomo inizia... a ......
dopo pochi secondi la signora si ritrae e sferra uno schiaffone al signore..... questo esclama...:

- Scusi ma è pazza????? prima accetta e poi mi prende a schiaffi ??????

e la signora risponde....:
- IO IL DITO IN BOCCA A LEI NON L'HO MICA INFILATO..........

[WRG]

Nel fare sesso ci sono 68 posizioni; la 69^ serve a pulire gli strumenti!... ... ...

[WRG]

Sulla lapide di un uomo morto d'infarto durante il coito:
"COM'E' VENUTO SE N'E' ANDATO."

[WRG]

Un frocio si sta inculando un altro frocio e gli dice: "Sai, ho l'AIDS!". "No!!". "Stavo scherzando! Dicevo solo per farti stringere di piu' il culo!".

[WRG]

Come si chiama il piu' famoso frocio giapponese? Lano Mifuma.

[WRG]

Un amico spiega ad un carabiniere cos'e' la logica: "Ora ti spiego, io ho un acquario, cosa ti fa pensare?" "All'acqua!" "E l'acqua?" "Al mare!" "E il mare?" "Alle donne in spiaggia!" "Vedi, a te l'acquario secondo la logica ti ricorda le belle donne". Il Carabiniere torna in caserma e dice ad un suo collega: "Stasera ho imparato la logica!" E l'altro: "Cos'e'?". "Ora ti spiego: hai un acquario in casa?". "Io no...". "Allora sei un frocio!

[WRG]

Un tizio ha un problema allo stomaco; va dal dottore e questi gli dice che deve prendere due supposte. Lo fa mettere a 90 gradi, gli infila la prima e gli dice di prendere l'altra dopo sei ore. Sei ore dopo siccome il tizio non ce la fa da solo si fa aiutare dalla moglie, che lo fa chinare, gli mette una mano sulla spalla e gli infila la supposta. "UUhhh... che schifo!" dice lui. "Cosa c'e', ti ho fatto male?" chiede lei. "No, e' che ho realizzato adesso che quando me l'ha messa il dottore aveva entrambe le mani sulle mie spalle!".

[M3]

[M3]

C'è una gara di tiro con l'arco e si presentano tre concorrenti:
il primo prende una ragazza gli mette una mela in testa va a 50 metri
scocca il dardo e colpisce in pieno la mela, il pubblico tutto in piedi
esulta, il concorrente si gira e dice:
"I'm Robin Hood"
Arriva il secondo, prende un'altra ragazza dal pubblico gli mette una
mela in testa va a 100 metri scocca il dardo e prende in pieno la mela,
il pubblico tutto in piedi esulta, il concorrente si gira e dice:
"I'm Guglielmo Tell"
Arriva il terzo concorrente prende ancora un'altra ragazza gli mette una
mela in testa va a 150 metri scocca il dardo e prende in piena fronte la
ragazza, il pubblico rimane sbigottito il concorrente si gira e dice:
"I'm sorry!!"

[M3]

Durante un viaggio in aereo un tizio si trova con l'urgenza di andare al
bagno, ma ogni volta che ci prova lo trova occupato.
L'assistente di volo, a conoscenza dell'urgenza, gli suggerisce allora
di utilizzare la toilette delle hostess (donne) - ma lo avvisa di non
premere nessuno dei bottoni che troverà vicino al rotolo di carta
igienica contrassegnati rispettivamente come:

H2OC
A.C.
BOR
R.A.T.

Facendo l'errore che troppi uomini fanno di non ascoltare una donna, la
curiosità prende il sopravvento, ed il malcapitato ignora totalmente
l'avvertimento ricevuto dalla hostess.

Una volta espletati i propri bisogni, il signore preme con circospezione
il tasto H2OC ed immediatamente il suo posteriore viene investito da un
leggero getto di Acqua Calda. "Wow, queste fanciulle se la passano
proprio bene!". Commenta fra sè e sè.

Perciò, con un po' più di coraggio, si decide a premere il bottone AC,
ed in men che non si dica il suo didietro viene comodamente asciugato da
un soffio di Aria Calda a temperatura corporea.

"Caspita! Non mi meraviglio che le donne passino così tanto tempo in
bagno, con questo tipo di comodità." Esclama sempre più stupito.

Superata ogni titubanza, preme anche il tasto BOR, ed un braccio
meccanico salta fuori dal WC cospargendogli la zona di borotalco.

"Ma questo e' spaziale", esulta premendo senza pensarci due volte il
tasto R.A.T.

Al suo risveglio in ospedale, confuso dall'effetto intorpidente della
morfina, chiama l'infermiera per capire dove si trova e cosa gli sia
successo.

"L'ultima cosa che ricordo", spiega "e' che mi trovavo nella toilette
delle signore sull'aereo ed ho sentito un dolore terribile".

"Lei e' in ospedale" gli risponde l'infermiera "probabilmente e' andato
tutto bene fino a quando non ha premuto il bottone di
"Rimozione-Automatica-Tampax"

Ah, giusto per la cronaca, il suo pene lo trova sotto al cuscino".

[WRG]

Sapete qual'è la stagione preferita dalle donne?
L'inverno perchè e' lungo e rigido.

[M3]

Dei bambini corrono felici in un prato. A un certo punto uno inciampa in
un sasso e finisce per terra con la faccia su una enorme cacca di mucca.
Uno degli altri bambini si avvicina e gli chiede preoccupato: "tutto
bene?" e il babino caduto con ancora la faccia piena di ***** si lecca
un po' le labbra e risponde contento: "Sì, è quella della Lola!"

[WRG]

La vita e' una questione di culo: o ce l'hai o te lo fanno!

[WRG]

Un giorno tutti gli organi del corpo umano si riunirono per decidere chi di tanti dovesse essere il capo.
Si presento' per primo il cervello dicendo di essere l'organo principale poiche' senza di lui il corpo non puo' ragionare e non si puo' muovere.
Poi le gambe dicendo che loro facevano muovere il corpo, poi il buco del culo, ma tutti si misero a ridere; offeso non fece piu' lo *******.
Il corpo ne risenti' ben presto e cosi' divento' lui il capo.
MORALE : Per comandare non bisogna fare qualcosa di importante, basta saper fare lo '*******'!