BARZELLETTE - IL POST DEFINITIVO

[WRG]

Una donna aveva tre figlie, il giorno del loro matrimonio chiese ad ognuna di loro di scrivere a casa per raccontarle come andava la loro vita sessuale.
La prima scrisse due giorni dopo il matrimonio. La lettera arrivò con un solo messaggio: "Nescafe"
La mamma, inizialmente confusa, notò una pubblicità del Nescafe su un giornale.
La pubblicità diceva: "Soddisfazione fino all'ultima goccia". E cosi la madre fu felice.
Poi si sposò la seconda figlia e dopo una settimana scrisse una lettera a casa.
C'era un solo messaggio, questo diceva: "Benson & Hedges"
La madre cercò la pubblicita delle sigarette Benson & Hedges, e trovò: "Extra long, King size". E di nuovo la madre fu felice.
Dopo che la terza figlia si sposò, la mamma era ansiosa di ricevere un messaggio dalla sua bambina.
Ci vollero quattro settimane prima che il messaggio arrivasse. Il messaggio diceva semplicemente: "British Airways"
La madre si preoccupò.
Guardò freneticamente il giornale cercando la pubblicità della linea area.
Finalmente la trovò e svenne. Diceva: "Tre volte al giorno, sette giorni la settimana, in tutte le direzioni"

[WRG]

Ad un'attrice di cinema molto sexy, viene regalato per il suo compleanno un pappagallo e lei lo porta in camera sua.
Alla sera, quando è giunta l'ora di andare a letto, la donna inizia a spogliarsi.
Si leva la camicetta, la gonna, le calze, il reggiseno, le mutandine. Il pappagallo pronto:
"Mmmmmm! Quanto sei buona!"
La sera successiva, la ragazza comincia a spogliarsi. Ed il pappagallo pronto:
"Mmmmmm! Quanto sei buona!"
La sera dopo, di nuovo la stessa storia:
"Mmmmmm! Quanto sei buona!"
L'attrice seccata dice:
"Ma la vuoi smettere! Non vedi quanto sei piccolo!"
"Piccolo, sì, ma tutto uccello...!"

[WRG]

Una ragazza, dopo una giornata di sesso col proprio ragazzo si sta facendo la doccia.
Accarezzandosi il seno dice a questo: - Oggi le vostre carezze ve le siete prese! Sarete contente immagino...
Mentre si insapona il sedere dice: - Anche tu non ti puoi lamentare, qualche bacino te lo sei preso...
Arrivata alla figa, abbastanza infastidita esclama: - Per far contenta te, me lo sono dovuto togliere dalla bocca…

[WRG]

Papà cosa fa quel gatto con un uccello in bocca?
Sicuramente meno storie di tua madre.....

[WRG]

Al 1° Congresso Internazionale Donatori del Seme, il presidente prende la parola per aprire i lavori:
"Prima di tutto volevo ringraziarvi di essere venuti..."

[WRG]

Un tizio aggancia una battona e inizia la trattativa:
"Quando vuoi per scopare?"
"Cinquantamila !".
"E per farmi una sega quanto vuoi?"
"Un centone, bel moretto!"
"Ma come, se una scopata costa cinquanta, come fa una pippa a costare cento?"
"Beh, se ci pensi e' tutta fatta a mano!"

[M3]

1) Mi può DISINNESCARE la segreteria telefonica?
2) Soffro di vene VORTICOSE.
3) Di fronte a queste cose rimango PUTREFATTO.
4) Quando muoio mi faccio CROMARE.
5) Essere se stessi: io sono sempre SE stesso!
6) Dal Corriere della Sera 14 ott 16:12 - Infezioni: su 10 pazienti, 100 si ammalano in ospedale.
7) "Presto arriva il treno, hai BLATERATO il biglietto"?
8) Ma come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente, bisognerebbe avere il dono dell'OBLIQUITA'.
9) Un'onda ANONIMA ha travolto i surfisti
10) Mi raccomando: una supposta alla sera DURANTE I PASTI.
11) Almeno l'Italiano... SALLO!!!
12) Come si sente oggi? Nell'AMPLESSO sto meglio.
13) Basta! Vi state COAGULANDO contro di me!
14) Purtroppo e nel mio carattere: quando c'e qualcosa che non va, io SODOMIZZO.
15) Anche l'occhio VA dalla sua parte.
16) Non so a che santo RIAVVOLGERMI.
17) L'husky nella neve si sente proprio nel suo ABITACOLO.
18) Come mai c'è solo il Vangelo secondo Matteo e non il Vangelo PRIMO Matteo?
19) Avete mica i nuovi telefonini GPL?
20) Il cadavere presentava evidenti segni di DECESSO.
21) Dice che prima di operarmi mi fanno un'AUTOPSIA generale.
22) In farmacia: "Vorrei un pacco di cotone IDRAULICO".
23) Abbiamo mangiato un'ottima trota SALMONELLATA.
24) In farmacia: "Vorrei una confezione di aspirina in SUPPOSTE EFFERVESCENTI!"
25) Scusi, non avrebbe una maglia rossa col collo a VOLPINO?
26) Devo andare dall'OTORINOLALINGUAIATRA.
27) Ho visitato il palazzo degli INFISSI a Firenze, è stato bellissimo!
28) In farmacia: "Buongiorno, scusi, mi da una bottiglia di amaro MICIDIALE Giuliani?"
29) In farmacia: "Buongiorno signorina, vorrei una pomata per l'IRPEF".
30) Se lo sapevo glielo DIVO!!!
31) Usare il DDT vuol dire far diventare piu grande il buco nell'ORZORO.
32) Non è che tu sia proprio uno STERCO di santo!
33) Tu mi sembra che hai letto il Fu Mattia BAZAR, giusto? E' bello?
34) Visto che in Italia non trovavo occupazione, e andato a lavorare negli EVIRATI ARABI.
35) Sono andata dal dentista e gli ho detto: ma me lo risolve il problema del CALCARE?
36) Lo scontro ha causato cinque feriti e dieci CONFUSI.
37) Mia nonna ha il morbo di PAKISTAN.
38) Io sono in regola con la legge, ho la marmitta PARALITICA.
39) Il mese prossimo arriverà in ufficio una STRAGISTA per fare un tirocinio.
40) Mio marito ha la pressione bassa alta e la normale giusta.
41) Dottore, mi ascolti il cuore con il PERISCOPIO.
42) "Per quella proposta commerciale, restiamo in stand BIKE".
43) Che lingua si parla in Turchia? L'arabo? No, il TURCHESE.
44) A sentire la sua prepotenza sono rimasto ILLIBATO.

[M3]

Due Veneti in treno.
Lui le tocca il ginocchio e lei:
- Golosello!
Lui le tocca la coscia e lei:
- Golosello!
Lui la tocca davanti, si spaventa e lei:
- Te g'ho dito che g'ho l'osello!

[M3]

Un giorno Silvio Berlusconi muore per un improvviso attacco cardiaco e
finisce di filato all'inferno, dove Belzebu lo sta aspettando.
" Non so cosa fare", esordisce il Diavolo, "Sei nel mio elenco ma non ho più
posto per te. D'altro canto devi obbligatoriamente stare qui". Dopo averci
pensato su, il Diavolo prosegue: "Sai cosa faccio? Ho due o tre persone
che
non sono state tanto cattive quanto te. Ne lascerò andare una e tu e
prenderai il posto. Anzi, ti lascio addirittura scegliere quale liberare".
A Silvio la proposta sembra accettabile e cosi il Diavolo apre la prima
porta. Li dentro, in una grande piscina, nuota Craxi che si immerge
ripetutamente tentando di portare in superficie un immenso e sfavillante
tesoro, riemergendo però sempre desolatamente a mani vuote. E si immerge e riemerge, e ancora e ancora.
Questo è il suo destino, all'inferno.
" No" dice il Cavaliere " non ci siamo, non sono un gran
nuotatore e poi a mani vuote non posso restare, non potrei fare questo per l'eternità".
Il Diavolo lo conduce nella stanza successiva dove trovano Cossiga, che
con
un enorme piccone deve frantumare giganteschi massi di pietra durissima; e
poi altri ed altri ancora.
" No, sai che ho un problema alla spalla, mi farebbe male picconare in
continuazione per l'eternita".
Il Diavolo apre la terza porta. All'interno, l'ex presidente degli U.S.A.
Bill Clinton, sdraiato sul pavimento, con le braccia dietro la nuca e le
gambe larghe; china su di lui c'e Monica Lewinsky intenta nell'ormai
famosa attività.
Berlusconi osserva incredulo e dopo un po' dice:
" Si, si può fare, vada per questo".
" OK" dice il Diavolo "Monica, puoi andare...

[M3]

Berlusconi, essendo unto dal Signore, scivola e muore.
Arriva alle porte del Paradiso, dove l'attende paziente San Pietro:
"Benvenuto in paradiso, eminenza. Prima di farla accomodare, devo purtroppo
anticiparle che abbiamo un piccolo problema da risolvere.
Vede, e' molto raro che un politico d'alto rango arrivi qui, e la verita'
e' che non sappiamo cosa fare con lei.
Cosi' abbiamo deciso di farle trascorrere un giorno all'inferno e uno in
paradiso, cosicche' lei possa scegliere liberamente dove trascorrere la sua
eternita'"
San Pietro accompagna il nuovo arrivato all'ascensore e questi scende,
scende fino all'inferno.
Si apre la porta e Berlusconi si trova in mezzo ad un verdissimo campo di
golf.
In lontanaza intravede un lussuoso club house; davanti, tutti i suoi
amici politici che avevano lavorato con lui.
Gli corrono incontro e lo abbracciano commossi, ricordando i bei tempi
andati, quando tutti insieme si arricchivano alle spalle degli italiani.
Decidono di fare una partita a golf e poi cenano tutti assieme al club
house con caviale e aragosta.
Alla cena partecipa pure il diavolo, che in realta' si dimostra essere una
persona molto simpatica, cordiale, e divertente.
Berlusconi si diverte talmente tanto che non si accorge che e' gia' ora di
andarsene.
Tutti gli si avvicinano e prima che parta gli stringono calorosamente la
mano, lasciandolo triste e profondamente commosso.
L'ascensore sale, sale e si riapre davanti alla porta del paradiso, dove
San Pietro lo sta aspettando.
Berlusconi passa le successive 24 ore saltellando di nube in nube, suonando
l'arpa, pregando e cantando.
Il giorno e' lungo e noioso, ma finalmente finisce.
Si presenta finalmente San Pietro che gli chiede:
"Eminenza, ha trascorso un giorno all'inferno e uno in paradiso, ora puo'
scegliere democraticamente dove trascorrere l'eternita'"
Berlusconi riflette un momento, si gratta la crapa e dice:
"Beh, mi consenta, in paradiso e' stato tutto molto bello, pero' credo che
sia stato meglio all'inferno".
Allora San Pietro scrolla le spalle e lo accompagna all'ascensore.
Scendi, scendi, giunge all'inferno.
Quando le porte si aprono, si ritrova in mezzo ad una terra deserta e piena
di immondizie sparse dappertutto. Vede tutti i suoi amici in tuta da lavoro
che raccolgono il pattume e lo depositano in sacchi neri di plastica.
Il diavolo gli si avvicina e gli mette un braccio attorno al collo, in
segno di benvenuto.
"Non capisco... " balbetta Berlusconi "... mi consenta, ieri qui c'era un
campo da golf, e un club house, e abbiamo cenato a base di aragosta e
caviale, e ci siamo divertiti un sacco.
Ora la terra e' solo un deserto pieno di spazzatura e i miei amici sembrano
dei miserabili".
Il diavolo lo guarda, sorride e gli dice:
"Amico mio, ieri eravamo in campagna elettorale. Oggi, hai gia' votato per
noi"

[WRG]

[WRG]

Sapete qual'è il limite di velocità dell'amore?
68 perchè a 69 si va in "testa coda"...........

[xgiulianox]

mi fate mori'!!! troppo forti!!

[M3]

BUONA PASQUA A TUTTI VOI BBISTI

La colomba è l'uccello della pace,
la donna ... è la pace dell'uccello,
l'uomo . cerca la pace per il suo uccello,
lo scapolo ... non lascia l'uccello in pace,
la zitella ... conosce l'uccello, però non ha pace,
la divorziata ... ha perso la pace e l'uccello,
la vedova ... gli morì l'uccello e non vive in pace,
il vedovo ... ha perso la pace dell'uccello,
la moglie ... ha sicuro l'uccello e la pace,
il marito ... ha pace sicura per l'uccello,
il vecchio ... ha l'uccello in pace,
la vecchia ... dovrebbe aver pace, però pensa solo all'uccello,
il frocio ... vuole la pace davanti e l'uccello dietro.

[ 27.03.2005, 19:25: Messaggio modificato da: M3 ]

[M3]

Il ministro dell'economia arabo: Nalircolbuc
Famoso stupratore arabo: Tazzan Nazin
Famoso stupratore arabo indeciso: Kezin Tazzan?
Famoso impresario di pompe funebri arabo: Ali'Mortac
Famoso proprietario di supermercato arabo: Ali'Mentar
Gay russo : Andrej Koimasky
Chirurgo jap miope : Suturo Congliuciay



Un indiano va all'ufficio del comune e dice all'impiegato:
- Buongiorno. Io mi chiamo "Grande cavallo di ferro che sbuffa e corre su
lunga strada ferrata distesa su immensa prateria", e sono qui perchè vorrei
cambiare nome!
- Bene, e come vorrebbe chiamarsi?
- "Treno"!