BARZELLETTE - IL POST DEFINITIVO

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Due anziani coniugi litigano furiosamente.
Il Marito: "Sulla tua tomba farò mettere una lapide con sopra scritto
Qui giace mia moglie LUCIANA, fredda come in vita".
E la Moglie: "Io invece sulla tua ci farò scrivere "Qui giace mio marito
FRANCESCO finalmente rigido".

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Siamo in un parco, su di una panchina ci sono seduti: un veterinario, un Sadico, un killer, un necrofilo, un piromane e un Sadomaso. Il veterinario fà: prendiamo un gatto. Il Sadico fà: prendiamo un gatto e lo bastoniamo. Il killer: prendiamo un gatto, lo bastoniamo,e lo uccidiamo. Il necrofilo: prendiamo un gatto, lo bastoniamo, lo uccidiamo, e lo violentiamo. Il piromane: prendiamo un gatto, lo bastoniamo, lo uccidiamo, lo violentiamo e gli diamo fuoco. Il Sadomaso: miao!

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la posto ma ci tengo a precisare che tifo Juve:

Che differenza c'è tra Moggi e un abbonato Sky??


nessuna:entrambi si comprano le partite

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Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna.
Una lucertola passa lì sotto, guarda in alto e dice:
- Ehi! Che stai facendo?
La scimmia le dice:
- Sto fumando una canna, sali e fatti un tiro!
Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un po'
di canne.
Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al fiume a
bere. La lucertola è così fuori che si sporge troppo dalla riva e cade
nel fiume.
Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a
raggiungere la riva, poi gli chiede:
- Ma che stai a fa'?
La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi la canne con una
scimmia, si è sballata troppo, ed è caduta in acqua mentre beveva.
Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze
psicotrope, va allora nella giungla, trova l'albero dove la scimmia si
sta
finendo l'ennesima canna, guarda su e dice:
- Hey, tu!
La scimmia guarda giù e fa:

- Ma daaaaaaai... da pauuuuraaaa... ma quant'acqua hai bevuto?!?


Una donna di mezza età è in ospedale per un banale intervento, ma mentre
è sotto anestesia vive una strana esperienza.... vede Dio che le tende la mano!
"E' arrivata la mia ora?" chiede lei.
"No di certo - risponde Dio - ti rimangono 23 anni, 22 giorni e 5 ore di vita".
Dopo l'intervento la donna decide di rimanere in ospedale e si fa fare:
lipo su addome e cosce, lifting, seno nuovo, collagene nel labbro
superiore, protesi per rialzare i glutei e si fa anche segare due costole per avere la vita più sottile...
Esce finalmente dall'ospedale, inguainata in un meraviglioso abitino Tom
Ford per Gucci (ormai vintage!) e tacchi 12... assolutamente splendida e pronta per una nuova vita ancora lunga.
Attraversa la strada e... viene tirata sotto da un tir!
Si ritrova davanti a Dio:
"Scusa, ma non mi avevi detto che avevo ancora oltre 20 anni di vita?".
"Ca**o, non ti avevo riconosciuta!"

[ 27.03.2005, 19:38: Messaggio modificato da: M3 ]

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Classe di bambini down.
Entra la maestra di inglese...
I piccoli si alzano in piedi e la maestra dice: sit down.
E i bambini in coro: e tu si' na zoccola.

[M3]

UOMINI:
-sai qual'è la differenza tra un camion di uominie un caminion di asini?-
-la targa-


-Cos'è un uomo intelligente e bello?-
-un illusione oTTica!-

un uomo a DIo:
-perchè hai fatto la donna così bella?-
-perchè così ti innamorassi di lei-
-e .........perchè l'hai fatta così stupida?-
-perchè si potesse innamorare di te-


Cos'è un uomo su un asino?-
-Un asino a 2 piani-

-Perché hai comprato un reggiseno, che non hai niente da metterci dentro?-
-Se è per questo, anche tu porti le mutande -


Perchè le single sono più magre delle sposate? Le single tornano a casa, guardano cosa c'è in frigo e vanno a letto... Le sposate tornano a casa, guardano cosa c'è a letto e vanno al frigo...

Lui dopo aver fatto l' amore:
-Certo che se avessi 2 cm in più sarei un re-.
-Mah- ribatte lei: -Credo che se tu ne avessi 2 in meno saresti una regina-

MA CI SONO ANCHE SULLE DONNE:

La donna è come la sardina...Tolta la testa è buona tutta!
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Penso che l'uomo deve cedere il posto alla donna, ma solo se si tratta
della sedia elettrica!
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Sapete qual'è la dieta che deve fare un uomo se deve perdere 50/60 chili in un'ora? Divorziare!
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La donna deve stare nella stanza dei bottoni...con ago e filo però!!!!
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Sapete che cosa hanno in comune le donne ed i delfini? In entrambi i casi Si sospetta che si tratti di esseri intelligenti, ma nessuno è
ancora riuscito a dimostrarlo!
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Sapete che differenza c'è tra la donna e lo specchio? Lo specchio riflette senza parlare, la donna parla senza riflettere!
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Sai che differenza passa tra un uomo che si apparta con una donna ed un altro che se la tiene in casa per tutta la vita? Il primo rischia sei
mesi di prigione, l'altro invece si prende l'ergastolo!!!
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Se il tuo cane sta abbaiando alla porta sul retro e tua moglie sta strillando alla porta anteriore, sai chi devi far entrare per primo?
Ovviamente il cane...Lui, appena entrato, sta zitto!
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Ho fatto pubblicare un annuncio sul giornale, CERCO MOGLIE, e il giorno dopo ho trovato nella cassetta della posta centinaia di lettere che
riportavano tutte la medesima frase: VUOLE LA MIA?
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Di che muoiono le cellule cerebrali di tua moglie? Di solitudine....
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Sai perché hai i piedi così piccoli ? Semplice, per poter stare più vicino al lavandino quando lavi i piatti...
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Se certe volte un uomo si comporta come uno scemo con la donna, lo fa
solo per farsi comprendere da lei....
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E' scientificamente provato che se un uomo non parla con la moglie per
più di 18 mesi o è muto o non vuole interromperla!
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Il matrimonio è il coronamento del sogno di un uomo e di una donna, dove
però l'uomo è il padre della sposa....
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Nella Bibbia viene rivelato che Dio creò la donna per seconda perché non voleva che durante la creazione dell'uomo ci fosse qualcuno che gli
desse delle disposizioni...

[M3]

C'è un ragazzo che va a prendere la sua ragazza a casa sua.
Lei non era ancora pronta e quindi lo fa accomodare in salotto dove c'è il
papà di lei seduto in poltrona a leggere il giornale ed il cagnolino Fufi
che sta dormendo vicino alla poltrona dove si siede il ragazzo.
Lui purtroppo quella sera aveva dei problemi di stomaco ma si vergognava a
chiedere il bagno dopo appena pochi minuti che era li, e quindi aveva deciso
di tenere duro.
Dopo un po' la cosa si fa più pesante e non riesce quindi a trattenere una
scoreggia. Il cane apre gli occhi ed il papà di lei lo guarda il cane e gli
dice "Fuuufi" e torna a leggere il giornale.

Il ragazzo tra se e se aveva pensato " che culo pensa che sia il cane a
tirare le scorregge" e quindi confortato da questo suo pensiero ne lascia
andare ancora un'altra e si ripete la scena, il cane riapre gli occhi e il
papa di lei lo guarda e gli dice "Fuuufi".
Il ragazzo ormai sicuro che l'attenzione sia verso il cane si concentra e
tira una terza scorreggia di quelle che la sentono fino al piano superiore.
Il cane si alza terrorrizzato ed il papà della ragazza tira giù il giornale
e rivolto a Fufi di nuovo gli dice a voce alta "Fufi, vai via prima che ti
caghi addosso !!!"

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allora dottore la mia malattia è molto grave?
-bèh m dispiace sig.Rossi ma le rimangono da vivere solo 10...
-10 cosa?anni,mesi...
-9,8,7.........

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Due amici: "Tua moglie è come la prugna, fa cagare!"
L'altro: "Tua moglie invece è come la barba, me la
faccio tutti i giorni..."

[M3]

E' mancata all'affetto dei suoi cari Maria T. di anni 46. Ne danno annuncio il marito Felice

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L'inter non si quoterà ma in borsa!- - Come fai a saperlo?- - Hai mai visto un'azione dell'Inter?-

Moratti ha inaugurato un nuovo ristorante a Milano: si chiama "Solo Secondi"

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Due amiche si confidano: -Scusa, ma come hai fatto ad arrivare vergine al matrimonio?- E l'altra -Eh ragazza... ci vuole un bel po' di culo, tanto tanto culo

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[M3]

2 mutande in lavatrice. Una fa all'altra: "Sei stata al mare che sei così
abbronzata?" "No, ho solo avuto una giornata di m**da!"

[Napo Orso Capo]

Sempre belle, alcune sono ripetute, però ...ma non ce ne sono sui rallisti?

[M3]

si potrebbe cercarle sui rallysti

[MickyWRC]

un figlio al padre.... "papà,che vuol dire effeminato".. il padre "e che ne so..... comunque,passami il rossetto!"

[M3]

Un uomo parcheggia in divieto. Si avvicina una vigilessa e gli dice:
"Sarebbero 33 euro!"
E l'altro: "Va bene, sali!"



Lungotevere romano. Un vecchietto passeggia sul Lungotevere quando nota una
persona che sta bevendo l'acqua del fiume. " Fermo non bere ti avveleni!", e
il tizio continua a bere.."Fermo ti fa male sei impazzito non bere è
inquinata!!", niente il tizio continua a bere...."FERMO potresti
morire!!!!!!!!!", il tizio finalmente si ferma, si gira verso il vecchietto
e dice" Sgusa io non gabire cosa de dire!", e il vecchietto "No dicevo che
è fredda bevi piano!!".



Due cacciatori sono in un bosco, quando uno dei due crolla a terra: sembra
che non respiri e ha gli occhi sbarrati. L'altro cacciatore estrae un
telefono e chiama soccorso; "Il mio amico è morto! Cosa posso fare?!".
L'operatore, con voce calma, risponde: "Si calmi. La posso aiutare. Per
prima cosa, dobbiamo essere sicuri che il suo amico è davvero morto". Segue
un istante di silenzio, poi una fucilata. Il cacciatore riprende il telefono
e dice: "Ok, e poi cosa?"

[WRG]

... ... ...
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[ZioMa]

Secondo uno studio fatto da ricercatori europei, la barzelletta del cacciatore che telefona e che poi sapra all'amico per assicurarsi che sia morto è la barzelletta che fa più ridere in tutta Europa.
Certo che ne hanno di tempo da perdere questi ricercatori...
Massimo