BARZELLETTE - IL POST DEFINITIVO

[M3]

PICCOLO INDOVINELLO ********:

1) SONO LUNGO MEDIAMENTE DAI 15 AI 19 CM

2) LA MIA FUNZIONE PIACE AD ENTRAMBI I SESSI

3) MI SI TROVA ABITUALMENTE IN POSIZIONE ERETTA PRONTO PER L'AZIONE

4) HO UN CIUFFETTO DI PELI AD UN'ESTREMITA'

5) IN FUNZIONE VENGO INSERITO, A VOLTE PIANO, A VOLTE VELOCEMENTE, DENTRO UNA CAVITA' CARNOSA, UMIDA E CALDA.

6) VENGO SPINTO DENTRO E TIRATO FUORI, TANTE VOLTE DI SEGUITO, SPESSO, VELOCEMENTE E ACCOMPAGNATO DA MOVIMENTI CORPOREI SUGGESTIVI.

7) QUALSIASI PERSONA ASCOLTANDONE L'AZIONE RICONOSCEREBBE SICURAMENTE IL RUMORE RITMICO CHE VIENE DAI MOVIMENTI TIPICI ESEGUITI.

8) QUANDO FINALMENTE MI RITIRO, LASCIO TRACCE SUGOSE, SCHIUMOSE, SOSTANZE DENSE E BIANCHE, CHE RICHIEDONO UN LAVAGGIO DELLA SUPERFICIE ESTERNA E DEL MIO BASTONE SCIVOLOSO.

9) DOPO CHE TUTTO E' FINITO, TORNO NELLA POSIZIONE INIZIALE, PRONTO PER UNA PROSSIMA AZIONE...

10) DOVREI ESSERE UTILIZZATO + VOLTE AL GIORNO, MA SPESSO ACCADE MOLTO MENO... PER ALCUNI PRATICAMENTE MAI!!


SONO.......

(dopo la risposta [img]tongue.gif[/img] cmq è FACILE )

[ 29.03.2005, 12:09: Messaggio modificato da: M3 ]

[Mady]

LO SPAZZOLINO!!!

[Jeger]

sono i "Movimenti corporei suggestivi" che nn mi richiamano lo spazzolino...

[M3]

uff...avete gia indovinato

[M3]

Un ragazzo ventenne studia a Bologna condividendo l'appartamento con una ragazza stupenda. Un giorno la madre del ragazzo lo viene a trovare per cena, nota l'enorme attrattività fisica della ragazza e comincia a chiedersi se loro due hanno un rapporto. Il figlio, conoscendo la natura di sua madre, anticipa la domanda assicurandole che si tratta solo di una inquilina che,fra l'altro, è anche una bravissima ragazza, molto religiosa. Dopo circa una settimana la ragazza dice allo studente: "Da quando è venuta tua madre per cena manca la mia padella".
Il ragazzo risponde: "Non credo proprio che mia madre abbia preso la tua padella, ma se ti fa stare meglio glielo chiedo la prossima volta che la sento".
Così, nella successiva lettera alla madre, il ragazzo aggiunge la seguente frase: Cara mamma, non voglio dire che hai preso o che non hai preso la padella della mia coinquilina, ma il punto è che da quando sei venuta per cena non si trova più. Dopo un paio di giorni arriva una lettera della madre che scrive: Caro figlio, non voglio dire che ti t***bi o che non ti t***bi la tua coinquilina, ma il punto è che se lei nelle ultime settimane avesse dormito nel suo letto avrebbe già trovato la
padella!

[M3]

Conversazione realmente registrata sulla frequenza di emergenza marittima sul canale 106 a largo della costa di Finisterra (Galicia), tra galiziani e americani, il 16 ottobre 1997.

Spagnoli: (rumore di fondo) ... vi parla l'A-853, per favore, virate 15 gradi sud per evitare di entrare in collisione con noi. Vi state dirigendo esattamente contro di noi, distanza 25 miglia nautiche.

Americani: (rumore di fondo) ... vi suggeriamo di virare 15 gradi nord per evitare la collisione

Spagnoli: Negativo. Ripetiamo, virate 15 gradi sud per evitare la collisione

Americani: (un'altra voce) Vi parla il Capitano di una nave degli Stati Uniti d'America. Vi intimiamo di virare 15 gradi nord per evitare la collisione.

Spagnoli: Non lo consideriamo fattibile, ne conveniente, vi suggeriamo di virare di 15 gradi per evitare di scontrarvi con noi.

Americani: (tono accalorato) VI PARLA IL CAPITANO RICHARD JAMES HOWARD, AL COMANDO DELLA PORTAEREI USS LINCOLN, DELLA MARINA DEGLI STATI UNITI D'AMERICA, LA SECONDA NAVE DA GUERRA PIU' GRANDE DELLA FLOTTA AMERICANA. CI SCORTANO 2 CORAZZATE, 6 DISTRUTTORI, 5 INCROCIATORI, 4 SOTTOMARINI E NUMEROSE ALTRE NAVI D'APPOGGIO. NON VI "SUGGERISCO" VI "ORDINO" DI CAMBIARE LA VOSTRA ROTTA DI 15 GRADI NORD. IN CASO CONTRARIO CI VEDREMO COSTRETTI A PRENDERE LE MISURE NECESSARIE PER GARANTIRE LA SICUREZZA DI QUESTA NAVE. PER FAVORE OBBEDITE IMMEDIATAMENTE E TOGLIETEVI DALLA NOSTRA ROTTA !!!

Spagnoli: Vi parla Juan Manuel Salas Alcantara. Siamo 2 persone. Ci scortano il nostro cane, il cibo, 2 birre, e un canarino che adesso sta dormendo. Abbiamo l'appoggio della stazione radio "Cadena Dial de La Coruña" e il canale 106 di emergenza marittima.
Non ci dirigiamo da nessuna parte, visto che parliamo dalla terra ferma, siamo nel faro A-853 di Finisterra sulla costa Galiziana.
Non abbiamo la più pallida idea di che posto abbiamo nella classifica dei fari spagnoli.
Potete prendere le misure che considerate opportune e fare quel che vi pare per garantire la sicurezza della vostra nave di m***a che si sfracellerà sulla roccia.
Pertanto insistiamo di nuovo e vi suggeriamo di fare la cosa più sensata e di cambiare la vostra rotta di 15 gradi sud per evitare la collisione.

Americani: Bene, ricevuto, grazie

[Masso]

Che boriosi sti americani

[paolinik]

In una classe dove si insegnano morale e buone maniere, l' insegnante dice
agli allievi : - Paolo, se stai facendo la corte ad una giovane fanciulla
di buona famiglia, molto bene educata, durante una cenetta intima e hai
bisogno di andare in bagno, che diresti ?
- Aspettami un secondo, vado a pisciare.
- Questo sarebbe molto grossolano e maleducato da parte tua. Simone, tu
come diresti ?
- Scusa ma devo andare alla toilette, torno subito.
- Questo va già meglio, ma è comunque sgradevole menzionare la toilette
durante il pasto. E tu, Giovanni, saresti capace di usare la tua
intelligenza per dimostrare le tue buone maniere ?
- Io direi: " Mi scuso di assentarmi un momento, mia cara, me ne vado da
qui per tendere la mano a un amico intimo che spero di potervi presentare
dopo cena...."

Mamma, mamma, perche' stiamo spingendo la macchina giu' dalla scogliera?".
"Zitto, altrimenti svegli tuo padre".

Un tizio che fa culturismo si rimira allo specchio e nota che e'
abbronzato
dappertutto tranne che sul *****. Cosi' va in spiaggia e si sotterra sotto
la sabbia lasciando l'arnese di fuori. Due vecchiette si trovano a passare
di la' ed una dice: "Non c'e' giustizia a questo mondo"."Come mai ?" - le
chiede l'altra. "Guarda li': quando avevo 10 anni ne avevo paura. Quando
avevo 20 anni ne ero curiosa. Quando avevo 30 anni me lo godevo. Quando
avevo 40 anni lo chiedevo. Quando avevo 50 anni me lo compravo. Quando
avevo 60 anni lo imploravo. Quando avevo 70 anni lo ho dimenticato. Ed ora
che ho 80 anni questi ******** crescono spontanei ! "

[M3]

la prima bellissima

[M3]

Barzellette soft giusto per sorridere in questi tristi giorni

Un giorno un tipo passa vicino un laghetto e vede un pescatore che sta
pescando ... Si avvicina e nota che la canna e' senza filo; "mi scusi"
dice il passante , "ma la canna e senza filo!!)" il pescatore : "si lo
so' e' una nuova invenzione , e' la canna marconi (senza fili)",
"FANTASTICO!! ,me la vende?". Dopo aver concluso il contratto al
passante gli viene un dubbio : "mi scusi ma se ne prendono dei pesci?"
(Pescatore"certamente lei e' il terzo!!"

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Una signora telefona preoccupata al dottore: "Dottore, mio figlio di 6 mesi
sta male!". "Da quanto tempo?". "Da oggi a pranzo!". "Cosa ha mangiato?"
"Due dita di vino bianco...". "Cosa? Del vino?? A quell'eta' deve dargli
solo del latte!". "Come del latte? Con le cozze?".

Saluti a TUTTI [img]smile.gif[/img]

[TommySanremo]

-Papà xché la mamma è così bianca?
-Stà zitto e scava!

-Zia come mai tu non hai bambini?
-Perché la cicogna non me ne ha portato!
-Zia xché non provi a cambiare uccello?

[ 04.04.2005, 23:30: Messaggio modificato da: TommySanremo ]

[MBRÖS]

Un indiano arriva in un bar con in mano un secchio pieno di *****:
"Bisonte seduto volere caffè".

Il barista glielo serve e l'indiano beve il caffè tutto di un fiato,
dopodiche' lancia il contenuto del secchio in aria e se ne va.

Il giorno dopo torna e chiede un altro caffè:
"Ao! Aspetta un attimo" gli dice il barista "stiamo ancora pulendo la roba
tua di ieri, che è sta storia?"

E l'indiano: "Io fare corso di manager per diventare dirigente!
Questa è esercitazione, io arrivare mattina, bere caffè, gettare ***** su
tutti e sparire per tutto il giorno!".

[MBRÖS]

Assunzioni

Due manager Mediaset discutono di come scegliere la segretaria e uno dei due dice di avere un metodo speciale tutto suo, consigliatogli dal Cavaliere...

"Io ricevo le aspiranti segretarie in ufficio e faccio trovare per terra un biglietto da 100 euro; poi, con una scusa mi allontano e osservo quello che succede. La loro reazione è molto istruttiva."
Dopo qualche tempo i due si incontrano di nuovo e il primo chiede:
"Allora: com'è andata la scelta della segretaria?".
"Ho fatto come consigliava Silvio: la prima ha raccolto il biglietto e l'ha messo velocemente nella sua borsetta. La seconda l'ha raccolto e me lo ha consegnato. La terza ha fatto come se niente fosse."
"E quale hai scelto?".
"Quella con le tette più grosse".

[MBRÖS]

- Capo, posso uscire due ore prima oggi?
Mia moglie vuole andare per negozi con me"


- Non se ne parla nemmeno

- Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe
lasciato nei casini

[M3]

La scena si svolge al circo equestre. Lo spettacolo e' eccezionale. Una
ragazza mora, molto bella e seminuda, entra radiosa nella gabbia in cui
sta una magnifica tigre reale. La ragazza le si avvicina un po', poi si
sdraia accanto alla belva. Questa sbotta in un ruggito agghiacciante,
poi prende ad annusarla ed alla fine, come un mansueto cagnolino, prende
a leccarla tutta, docile docile. Applausi sfrenati dalla folla e
intervento del Direttore del circo che, aiutandosi con un microfono,
dice al pubblico: "Ed ora, signore e signori, se c'e' qualcuno capace di
fare altrettanto, si faccia avanti e ricevera' cento milioni!". Un
tizio, convinto che quei cento milioni gli farebbero tutto sommato
comodo, esclama: "Eccomi, io sono pronto ..ma prima fate uscire quella
bestiaccia!!".