BARZELLETTE - IL POST DEFINITIVO

[M3]

Al bar un ragazzo chiede prima un whisky, poi due e infine 10. Il
barista gli chiede perche'. "Festeggio il mio primo bocchino!". E il
barista: "Posso offrirgliene un undicesimo?"."Guardi se il gusto non
passa con 10, non credo che 11 migliorino le cose!"

[M3]

la ******* delle 13.45:

Un marinaio sbarca incautamente in un’isola abitata da numerosi
aggressivi granchioni. I crostacei lo assalgono in massa e gli si
attaccano agli arti inferiori. Soccorso dai compagni e portato
all’infermeria della nave il marinaio si sente prescrivere la seguente
cura dal medico di bordo: "Vai a fare quattro passi". "E perche’?".
"Cosi’ ti sgranchisci le gambe!".

davvero brutta qst

[M3]

Una coppia di sposini va in viaggio di nozze a Parigi in treno in
cuccetta. Quando si fa notte lei chiede al suo Franco di fare un
bambino. Franco ha qualche perplessita', visto il posto non proprio
appartato, ma alla fine cede alle richieste della moglie che tra l'altro
ha gia' deciso di dare al futuro figlio il nome di Luigi. Iniziano a
fare l'amore, cercando piu' o meno di non farsi scoprire, e ogni tanto
gridando il nome del futuro figlio: "Luigi, oh, Luigi". Ad un tratto un
gran rumore, il treno deraglia, si ribalta, un macello. Tutti i bagagli
in giro, una vera e propria tragedia! Quando il treno si ferma la donna
disperata inizia a spostare i resti e cerca Franco. Sotto ad una valigia
vede un uomo, toglie il peso di dosso e gli chiede: "Franco, sei tu ?".
E l'uomo risponde, pulendosi il viso con le mani: "No, io non sono
Franco, ma il vostro Luigi ce l'ho tutto io in faccia!!".

[M3]

Un uomo entra in un negozio di animali e chiede di comprarne uno:
"Vorrei un animale di compagnia, intelligente, simpatico, pulito...". Il
padrone consiglia il solito gatto, poi un cane, poi altri animali, ma il
signore non si dimostra entusiasta. Allora il padrone chiede: "Lei ha
larghe vedute e nessun pregiudizio?". "Certo!" risponde il signore.
"Allora le consiglio questo formichiere". Attimi di perplessita', ma
alla fine il signore accetta e mentre sta per uscire dal negozio col suo
formichiere il negoziante gli dice in tono confidenziale in un orecchio:
"Se lo trattera' bene, vedra' che sa fare dei pompini eccezionali al
proprio padrone!". Alcuni giorni dopo la moglie del signore che ha
comperato il formichiere sente dei rumori provenire dalla cucina in
piena notte. Si alza e pian piano si affaccia alla cucina e vede il
marito con accanto il formichiere e un libro di cucina aperto sulla
tavola. La donna chiede alquanto irritata: "Ma che stai facendo in
cucina con il formichiere?". E il marito le risponde: "Stai calma,
perche' se mi riesce di insegnare al formichiere a fare da mangiare, tu
puoi fare le valigie!".

[M3]

Due anziani coniugi vanno dal dottore per un controllo. Questi visita
prima il marito e poi gli dice: "Bene, Sig. Rossi, lei e' in perfetta
forma per un uomo della sua eta'". E l'uomo: "Certo, non bevo, non fumo,
e il buon Dio veglia su di me". "Che vuol dire?" fa il dottore. Ed il
vecchio: "Per esempio, ieri notte sono andato in bagno e il buon Dio mi
ha acceso la luce per impedire di cadere". Il dottore non capisce, ma
chiede all'uomo di uscire e di far entrare la moglie. Questa entra e
dopo la visita il dottore le dice: "Sig.ra Rossi, anche lei e' in
perfetta forma per una della sua eta'". E la donna: "Certo, non bevo,
non fumo...". Il dottore la interrompe: "E il buon Dio veglia su di lei,
vero?". La donna rimane confusa e chiede al dottore: "Ma che dice?". Il
dottore allora le spiega: "Suo marito mi ha detto la stessa cosa. Che il
buon Dio veglia su di lui. Come ieri notte quando mentre era in bagno il
buon Dio ha acceso la luce per lui". E la moglie: "*****!, ha di nuovo
pisciato nel frigo!".

[M3]

Un medico, un architetto e un avvocato stanno discutendo per stabilire
quale fra le loro tre professioni sia la piu' antica. Decidono di
prendere come riferimento la Bibbia e il medico afferma: "Quando Dio
estrasse la costola ad Adamo per creare Eva fece un vero e proprio
intervento chirurgico, quindi e' sicuramente la medicina la professione
piu' antica". "Al tempo - dice l'architetto - in realta' prima di questo
Dio aveva creato il cielo, la terra e le acque. Aveva messo ordine nel
caos primordiale, e questo e' sicuramente architettura, che quindi, non
essendoci prima altro che caos, e' la professione piu' antica.". "Gia' -
dice l'avvocato - ma secondo voi chi aveva creato il caos?".

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Due ragazzini a scuola sentono la parola pene mentre giocano in cortile.
Uno chiede all'altro se sa cosa sia il pene, ma il ragazzino non lo sa e
si ripromette di chiederlo al papa' appena torna a casa. Dopo pranzo, il
piccolo chiede al padre "Papa', cosa e' un pene?". Suo padre risponde:
"Figlio mio, invece di dirtelo, te lo mostro". Cosi' vanno nel bagno e
il padre s'abbassa i calzoni dicendo: "Figlio, questo e' un pene, anzi
e' un pene perfetto". Il giorno dopo a scuola il ragazzo ritrova l'amico
e vanno al bagno insieme. Si abbassa i calzoni e dice: "Vedi questo? E'
un pene... anzi se fosse stato cinque centimetri piu' corto, sarebbe
stato un pene perfetto".

[M3]

SCOPERTE VERE & INUTILI:


-E' impossibile leccarvi il gomito

-Un coccodrillo non può tirare fuori la lingua

-Il cuore di un gamberetto è nella testa

-In uno studio effettuato su circa 200.000 struzzi, durato più di 80 anni, non si è mai visto uno struzzo mettere la testa nella sabbia.

-I porci non possono fisicamente guardare il cielo

-Piu del 50% delle persone, in tutto il mondo, non hanno mai fatto o ricevuto telefonate.

-I ratti e i cavalli non possono vomitare

-Se starnutite troppo forte, potreste rompervi una costola

-Se tentate di trattenere uno starnuto, potrete causarvi la rottura di una vena nel cervello o nella nuca, e potreste morire

-Se, contro natura, tenete gli occhi aperti mentre starnutite, potrebbero uscirvi dalle orbite.

-I ratti si moltiplicano così rapidamente che, in soli 18 mesi, una coppia può avere più di 1 milione di discendenti

-L'accendino è stato inventato prima dei fiammiferi

-Il 35% delle persone che usano annunci personali nei giornali, per trovare un compagno o compagna, sono sposati.

-Nel mondo, il 23% dei problemi alle macchine fotocopiatrici sono causate da persone che si siedono sull'apparecchio per fotocopiarsi il sedere.

-Nella durata media di una vita, una persona che dorme ingoierà 10 ragni e 70 insetti.

-La maggior parte dei rossetti contiene delle lische di pesce

-Come le impronte digitali, l'impronta della lingua è diversa per ogni uomo.


-Il 75% delle persone che leggono queste notizie hanno provato a leccare il proprio gomito! E tu di certo avrai provveduto a mantenere alta questa percentuale.



[ 07.04.2005, 14:16: Messaggio modificato da: M3 ]

[Mone]

Sono proprio l'italiano medio, faccio parte di quel 75%

[5kcve]

[gruppoB]

Anche io faccio parte di quel 75%....il problema è che il gomito sono riuscito a leccarmelo!!!

...forse ho la lingua troppo lunga?

[endorama]

gruppo B sei in compagnia.....


ma cos'è quella degli insetti e ragni?!!! che skifo!

cmq bella quella del frigo M3, ma quante ne sai!!!

[luca_WRC]

Totti porta il Porche dal gommista e gli chiede di cambiare il treno di gomme.
Il gommista chiede:
-PIRELLI?
Totti senza nemmeno pensarci risponde:
-Ma che p'i rally, nun vedi che è na Porche, p'a strada!

Luca

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Meglio 1 giorno da LEONI che 100 da ...

[M3]

Un cavallo entra in un bar, si avvicina al banco e dice: "Mi faccia un
caffe', per favore". Il cameriere lo guarda con occhi sbarrati e gli
prepara il caffe' senza riuscire a proferire parola. Il cavallo consuma
il suo caffe' e chiede: "Quant'e'?" Cameriere: "5 Euro". Il cavallo apre
una tasca sotto la sella, tira fuori 5 Euro, le consegna al cameriere e
si appresta ad andarsene... Il cameriere intanto ha recuperato l'uso
della parola e dice a un altro cliente seduto al banco: "Questa e' la
prima volta che un cavallo entra nel mio bar a bere un caffe'..." Il
cavallo si volta e dice: "E ci credo... 5 Euro per un caffe'...."

[M3]

Rosalia e' una siciliana che abita a Messina; e' molto bella, ma anche
molto povera. Il suo sogno e' di diventare una grande attrice di
Hollywood, ricca e famosa e quindi il suo piu' grande desiderio e'
quello di raggiungere l'America, ma il costo del viaggio per lei e'
proibitivo. Finche' un giorno girondolando per il porto conosce un
marinaio a cui confida i suoi sogni. "Ma cara Rosalia" dice il marinaio
"un sistema ci sarebbe per arrivare in America. La mia nave parte
proprio domani per New York e se tu ti nascondi nella mia cabina
potresti fare il viaggio da clandestina. In fondo sono una ventina di
giorni!". Rosalia, che pero' non e' ingenua, chiede se il marinario
vuole qualche cosa in cambio e naturalmente questi le dice: "Beh, certo,
tu dovrai essere molto carina con me per tutto il viaggio". Il desiderio
di Rosalia di cambiare vita con tante prospettive piu' rosee fa si' che
l'indomani si trovi a bordo della nave e si nasconda nella cabina del
marinaio. Tutte le notti (e qualche giorno) lei si concede al marinaio.
Dopo una ventina di giorni, immaginando oramai di essere in vista della
costa americana, lascia la cabina e al primo passeggero che incontra
chiede: "Mi scusi, quanto manca a New York?". E l'uomo: "New York? Ma
questo e' il traghetto Messina-Villa San Giovanni!".

[M3]

Una donna si presenta nell’ufficio del suo medico e gli espone il suo
problema.. Il marito non ne vuole piu’ sapere di fare l’amore con lei.
Il medico le propone di utilizzare una medicina sperimentale, una
pillola nel caffe’ del marito dovrebbe risolvere il problema. La donna
accetta di provare e corre a casa contenta. Il giorno dopo ritorna dal
dottore e gli dice che l’esperimento ha funzionato, hanno fatto l’amore
appassionatamente e la donna chiede cosa succederebbe se invece di una
provasse a rifilare al marito due pillole... Il dottore risponde che
visto che la medicina e’ sperimentale non si conoscono le possibili
conseguenze, e che l’unica soluzione e’ provare. La donna si sente
temeraria e corre a casa. Il giorno dopo ritorna dal dottore e gli dice
che l’esperimento ha funzionato, hanno fatto l’amore appassionatamente a
ripetutamente e la donna chiede cosa succederebbe se invece di una
provasse a somministrare al marito cinque pillole... Il dottore risponde
che visto che la medicina e’ sperimentale non si conoscono le possibili
conseguenze, e che l’unica soluzione e’ provare. La donna non vede l’ora
di arrivare a casa... Il giorno dopo la donna, stanca ma felice, ritorna
dal dottore e gli dice che l’esperimento ha funzionato, hanno fatto
l’amore per tutta la notte e la donna chiede cosa succederebbe se invece
di una provasse a rifilare al marito il resto della bottiglietta di
pillole... Il dottore risponde che visto che la medicina e’ sperimentale
non si conoscono le possibili conseguenze, e che l’unica soluzione e’
provare. La donna vola verso casa... Il giorno dopo si presenta dal
dottore un ragazzino: R: "E’ lei quel testa di ***** che ha prescritto
le pillole a mia madre ?" D: "Si, sono io, perche’ ?!?" R: "Mia mamma e’
morta, mia sorella e’ incinta, a me brucia il culo da morire e papa’
gira per la casa dicendo micio, miciomicio, dove sei piccolo mio ?!?!?".