BARZELLETTE - IL POST DEFINITIVO

[Intrepid]

ANSA 11.12.2001:
Introvabili Bin Laden ed i suoi seguaci.
Si susseguono perlustrazioni a tappeto in vari paesi confinanti: Kanuncestàn, Lìnuncestan, Kissàndostan e Dukazstàn.

[Intrepid]

Bush e Osama Bin Laden sono al telefono. Bin Laden fa a Bush:
- Guarda che attacco!!!
Bush risponde:
- Ed io richiamo un'altra volta...


[ 29.04.2005, 22:04: Messaggio modificato da: Intrepid ]

[Intrepid]

Anno 2031, una famiglia in vacanza a New York.
- Papà, cos'è quel grattacielo?
- Figlio, è l'Empire State Building, uno dei grattacieli più alti del mondo.
- Papà, cos'è quella statua?
- E' la Statua della Libertà, che fu regalata agli americani un secolo fa dai francesi.
- Papà, cos'è quel grosso buco?
- Figlio, prima lì c'erano le Twin Towers, e furono distrutte trent'anni fa da un attentato fatto dai terroristi arabi...
- Papà... cosa sono gli arabi?

[Intrepid]

Il presidente George Bush vuole aumentare la sua popolarità. Arriva in una scuola elementare e spiega il suo piano di governo. Chiede nel frattempo che i bambini facciano delle domande. Il piccolo Bob chiede la parola:
- Signore, ho tre domande:
1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni?
2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo?
3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco terroristico della storia?
In quel momento suona la campanella dell'intervallo e tutti gli alunni escono dall'aula.
Al ritorno, Bush invita nuovamente i bambini a fare delle domande e Joe gli chiede:
- Presidente, ho cinque domande da farle:
1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni?
2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo?
3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco terroristico della storia?
4. Perché la campanella dell'intervallo ha suonato 20 minuti prima?
5. Dov'è Bob?

[M3]

datevi una calmata non si riescono a leggere tutte cosi tante insieme...non si gustano

[Intrepid]

Un giovane ragazzo va a lavorare come maggiordomo a casa di una famiglia nobile: un giorno la contessa gli chiede dove sia andato il marito, il conte... Egli risponde:"è andato al cesso a pisciare!" La donna, scandalizzata dalla risposta gli chiede di essere più educato nelle risposte... qualche giorno dopo il conte chiede dove sia il giovane figlio. Il maggiordomo ricordandosi della raccomandazione della contessa:" eeehmmmm....PIXIA!" Il conte:"Ma..con la X???" Il maggiordomo a bassa voce:" No...con la *******! Però non lo posso dire...."

[Intrepid]

Ok M3... x stasera basta!

[WRG]

ok...se ne riparla la prossima settimana [img]smile.gif[/img]

[M3]

dai skerzavo fate quello ke volete...io le ho lette ttt e in alcune nn riuscivo a smettere di ridere

[M3]

Un uomo passa davanti a un ristorante e vede sul menù; piatto del
giorno: "Pollo Valle Spluga al cestello".
Il tipo entra e comanda il piatto del giorno ma chiede al cameriere di
portare il pollo intero prima di metterlo a cuocere. Il cameriere
stupito, fa come richiesto e glie lo porta crudo e intero. Il cliente
ficca il dito nel culo del pollo, annusa e esclama: " Mi spiace ma
questo è un pollo Cinese, non lo mangio!"
Il cameriere allora per rimediare gli porta un secondo pollo, il cliente
ficca il dito nel culo del secondo pollo, annusa e esclama di nuovo: "
Eh no! Questo è un pollo Polacco. Sul menù c'è scritto pollo Valle
Spluga, voglio un pollo Valle Spluga!!!"
Il cameriere sempre più imbarazzato, non sa proprio come fare mentre si
alza un'altro cliente in fondo alla sala abbassa le braghe e chiede al
tipo del pollo: " Mi scusi io sono orfano, mi può dire da dove vengo?"

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In un vagone sul treno ci sono 4 persone: una ragazza molto avvenente,
un ragazzino di 14 anni, un operaio che torna stanco dal lavoro e un
prete grassoccio e bianchiccio. Il treno entra in galleria, tutto si fa
buio, si sente il classico SCIAFF e, quando torna la luce il prete ha il
segno di uno schiaffone sul viso.
Il ragazzino pensa: - Che porco! Ha toccato la ragazza e lei ha fatto
bene a picchiarlo.
La ragazza pensa: - Che porco! Ha toccato il ragazzino e lui ha fatto
bene a picchiarlo.
Il prete pensa: - L'operaio ha toccato la ragazza e questa ha pensato
che sia stato io e mi ha schiaffeggiato!
L'operaio pensa: - Che soddisfazione, è tutta la vita che aspetto il
momento di menare un prete!

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?La Bella Addormentata, Pollicino e Quasimodo stavano parlando tra di
loro. La Bella Addormentata disse: ?Io credo proprio di essere la più
bella ragazza del mondo!? Pollicino replicò: ?Beh, io credo proprio di
essere la persona più piccola del mondo!? E Quasimodo affermò: ?Invece
io credo proprio di essere assolutamente la persona più brutta del
mondo!? Tutti e tre decisero di recarsi presso i registri del Guinness
dei primati per verificare le proprie certezze... La Bella Addormentata
entrò per prima ed uscì raggiante esclamando: ?È ufficiale, sono la più
bella ragazza del mondo!!!? Dopo di lei entro Pollicino ed uscì
altrettanto fiero gridando: ?Sono ufficialmente la persona più piccola
del mondo!!!? Per ultimo entrò Quasimodo; qualche minuto più tardi uscì
frastornato, confuso e spaesato domandando: ?CHI CAAAZZO È CAMILLA
PARKER BOWLES?????

[M3]

Gli scienziati della NASA hanno costruito una specie di cannoncino per
lanciare dei polli morti alla velocità massima possibile contro il
parabrezza degli aerei di linea, degli aviogetti militari e della
navetta Space Shuttle. Lo scopo è simulare i frequenti scontri con i
gallinacei vaganti nell'aria per verificare la resistenza dei
parabrezza. Alcuni ingegneri britannici, avendo sentito parlare di
questa "arma", erano desiderosi di provarla sul parabrezza dei loro
nuovi treni ad alta velocità. Sono stati presi accordi con la NASA ed il
cannone è stato spedito agli assistenti tecnici britannici. Quando
l'arma è stata attivata la prima volta, gli ingegneri britannici sono
rimasti impietriti mentre il pollo sparato dal cannoncino si schiantava
contro il loro parabrezza infrangibile e lo fracassava, rimbalzava
contro la console dei comandi, spezzava in due lo schienale della
poltroncina di un ingegnere e si andava ad incastrare nella parete
posteriore della baracca come se fosse stato una freccia scoccata da un
arco. Gli sconvolti tecnici Britannici hanno trasmesso alla NASA i
risultati disastrosi dell'esperimento e i progetti del loro parabrezza
supplicando gli scienziati Americani perché dessero loro dei
suggerimenti. La NASA ha risposto con un appunto della lunghezza di una
riga: "Scongelate i polli."

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due colombi sono sul tetto di una vecchia casa assieme ad un rospo.
All'improvviso il rospo ,con un balzo,si butta di sotto spiaccicandosi
sul selciato ed un colombo dice all'altro :"sarà meglio dirglielo che
l'abbiamo adottato"

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un gruppo di ragazzi deve sostenere un "esame" per decidere in cosa
arruolarsiolizia, carabinieri, alpini ecc....
entra il primo ragazzo e l'esaminatore gli fa leggere una
frase:FUNICOLARE DI ROMA...il ragazzo legge:FUNICOLARE DI ROMA..
e l'esaminatore : BENE , ALPINI.
entra il secondo che deve leggere sempre la stessa frase e
legge:FUNICOLARE DI ROMA
e l'esaminatore:BENE, POLIZIA.
entra il terzo e anche lui legge funicolare di roma...
e l'esaminatore bene: alpino...
e cosi via...
arriva un ragazzo e l'esaminatore gli dice di leggere sempre la stessa
frase
e lui: FU NICOLA RE DI ROMA.
E l'esaminatore: PERFETTO, CARABINIERI.

[M3]

Una topina vide un pezzo di formaggio al di la di un piccolo ruscello,ma non voleva bagnarsi per andarlo a prendere.
Vide volare un uccello in cielo e lo chiamò.
Uccello ,non voglio bagnarmi,fammi una gentilezza,prendimi il pezzo di formaggio e per favore portamelo.
L'uccello rispose:no.
Dopo qualche istante la topina richiamò l'uccello e gli disse: per favore tu che voli, portami il pezzo di formaggio e faremo a metà.
L'uccello ancora rispose:no!
Allora la topina richiamando l'uccello gli disse:senti uccello ,prendi il formaggio e tientelo pure tutto , ma fammi almeno sentire il profumo.
L'uccello rispose ancora di no.
Allora la topina vincendo la paura attraversò il ruscello bagnandosi tutta e arrivò al formaggio.
Morale: se l'uccello tiene duro,la topina si bagna!

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Un anziano parroco, non riuscendo ad assolvere come un tempo i suoi compiti,
chiede al vescovo di mandargli un giovane sacerdote, da istruire e nel
contempo lo aiuti nelle confessioni giornaliere.
Il nuovo prete si presenta all'anziano Prevosto, e umilmente rappresenta la
sua inesperienza in fatto di confessioni. L'anziano prete lo esorta a non
preoccuparsi, in quanto gli avrebbe fornito un elenco dei peccati, con le
relative penitenze affianco indicate. Tutto procede per il meglio, fino a
quando si presenta una ragazza, che imbarazzata confessa di aver fatto un
pompino al proprio ragazzo, il giovane prete consulta l'elenco e non
trovando la voce pompino, si rrivolge all'anziano prevosto, che a sua volta
stava confessando un'altro fedele e a bassa voce gli chiede : "Senta Don
Luigi, cosa devo dare per un pompino" e l'anziano... " Ma, .. se è fatto
bene dai anche 10 Euro"

[EG MOTORSPORT]

Un signore entra in un negozio di dischi:
- Vorrei "Azzurro di Celentano" -
La commessa:
- non ce l'ho, posso darle 24.000 baci! -
Il signore:
- Vado di fretta, meglio un pompino! -

[luca_WRC]

E' nata prima la masturbazione maschile o femminile???

La maschile essendo manuale e poi quella femminile dato che è digitale! [img]tongue.gif[/img]

[P. Sotto]

4 amici in chat " ma lo sai chi vince l'N3 al laghi 2006"........