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e) Discussioni informali ed incontri Presentazioni, organizzazione di incontri, comunicazioni informali, giudizi sul sito e sul Bulletin Board. |
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29-04-05, 22:00 | #376 |
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ANSA 11.12.2001:
Introvabili Bin Laden ed i suoi seguaci. Si susseguono perlustrazioni a tappeto in vari paesi confinanti: Kanuncestàn, Lìnuncestan, Kissàndostan e Dukazstàn. |
29-04-05, 22:03 | #377 |
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Bush e Osama Bin Laden sono al telefono. Bin Laden fa a Bush:
- Guarda che attacco!!! Bush risponde: - Ed io richiamo un'altra volta... [ 29.04.2005, 22:04: Messaggio modificato da: Intrepid ] |
29-04-05, 22:06 | #378 |
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Anno 2031, una famiglia in vacanza a New York.
- Papà, cos'è quel grattacielo? - Figlio, è l'Empire State Building, uno dei grattacieli più alti del mondo. - Papà, cos'è quella statua? - E' la Statua della Libertà, che fu regalata agli americani un secolo fa dai francesi. - Papà, cos'è quel grosso buco? - Figlio, prima lì c'erano le Twin Towers, e furono distrutte trent'anni fa da un attentato fatto dai terroristi arabi... - Papà... cosa sono gli arabi? |
29-04-05, 22:10 | #379 |
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Il presidente George Bush vuole aumentare la sua popolarità. Arriva in una scuola elementare e spiega il suo piano di governo. Chiede nel frattempo che i bambini facciano delle domande. Il piccolo Bob chiede la parola:
- Signore, ho tre domande: 1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni? 2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo? 3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco terroristico della storia? In quel momento suona la campanella dell'intervallo e tutti gli alunni escono dall'aula. Al ritorno, Bush invita nuovamente i bambini a fare delle domande e Joe gli chiede: - Presidente, ho cinque domande da farle: 1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni? 2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo? 3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco terroristico della storia? 4. Perché la campanella dell'intervallo ha suonato 20 minuti prima? 5. Dov'è Bob? |
29-04-05, 22:17 | #380 |
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datevi una calmata non si riescono a leggere tutte cosi tante insieme...non si gustano
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29-04-05, 22:18 | #381 |
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Un giovane ragazzo va a lavorare come maggiordomo a casa di una famiglia nobile: un giorno la contessa gli chiede dove sia andato il marito, il conte... Egli risponde:"è andato al cesso a pisciare!" La donna, scandalizzata dalla risposta gli chiede di essere più educato nelle risposte... qualche giorno dopo il conte chiede dove sia il giovane figlio. Il maggiordomo ricordandosi della raccomandazione della contessa:" eeehmmmm....PIXIA!" Il conte:"Ma..con la X???" Il maggiordomo a bassa voce:" No...con la *******! Però non lo posso dire...."
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29-04-05, 22:20 | #382 |
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Ok M3... x stasera basta!
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29-04-05, 22:37 | #383 |
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ok...se ne riparla la prossima settimana [img]smile.gif[/img]
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WRG |
29-04-05, 22:45 | #384 |
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dai skerzavo fate quello ke volete...io le ho lette ttt e in alcune nn riuscivo a smettere di ridere
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01-05-05, 10:52 | #385 |
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Un uomo passa davanti a un ristorante e vede sul menù; piatto del
giorno: "Pollo Valle Spluga al cestello". Il tipo entra e comanda il piatto del giorno ma chiede al cameriere di portare il pollo intero prima di metterlo a cuocere. Il cameriere stupito, fa come richiesto e glie lo porta crudo e intero. Il cliente ficca il dito nel culo del pollo, annusa e esclama: " Mi spiace ma questo è un pollo Cinese, non lo mangio!" Il cameriere allora per rimediare gli porta un secondo pollo, il cliente ficca il dito nel culo del secondo pollo, annusa e esclama di nuovo: " Eh no! Questo è un pollo Polacco. Sul menù c'è scritto pollo Valle Spluga, voglio un pollo Valle Spluga!!!" Il cameriere sempre più imbarazzato, non sa proprio come fare mentre si alza un'altro cliente in fondo alla sala abbassa le braghe e chiede al tipo del pollo: " Mi scusi io sono orfano, mi può dire da dove vengo?" -------------------------------------------------- In un vagone sul treno ci sono 4 persone: una ragazza molto avvenente, un ragazzino di 14 anni, un operaio che torna stanco dal lavoro e un prete grassoccio e bianchiccio. Il treno entra in galleria, tutto si fa buio, si sente il classico SCIAFF e, quando torna la luce il prete ha il segno di uno schiaffone sul viso. Il ragazzino pensa: - Che porco! Ha toccato la ragazza e lei ha fatto bene a picchiarlo. La ragazza pensa: - Che porco! Ha toccato il ragazzino e lui ha fatto bene a picchiarlo. Il prete pensa: - L'operaio ha toccato la ragazza e questa ha pensato che sia stato io e mi ha schiaffeggiato! L'operaio pensa: - Che soddisfazione, è tutta la vita che aspetto il momento di menare un prete! -------------------------------------------------- ?La Bella Addormentata, Pollicino e Quasimodo stavano parlando tra di loro. La Bella Addormentata disse: ?Io credo proprio di essere la più bella ragazza del mondo!? Pollicino replicò: ?Beh, io credo proprio di essere la persona più piccola del mondo!? E Quasimodo affermò: ?Invece io credo proprio di essere assolutamente la persona più brutta del mondo!? Tutti e tre decisero di recarsi presso i registri del Guinness dei primati per verificare le proprie certezze... La Bella Addormentata entrò per prima ed uscì raggiante esclamando: ?È ufficiale, sono la più bella ragazza del mondo!!!? Dopo di lei entro Pollicino ed uscì altrettanto fiero gridando: ?Sono ufficialmente la persona più piccola del mondo!!!? Per ultimo entrò Quasimodo; qualche minuto più tardi uscì frastornato, confuso e spaesato domandando: ?CHI CAAAZZO È CAMILLA PARKER BOWLES????? |
01-05-05, 10:55 | #386 |
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Gli scienziati della NASA hanno costruito una specie di cannoncino per
lanciare dei polli morti alla velocità massima possibile contro il parabrezza degli aerei di linea, degli aviogetti militari e della navetta Space Shuttle. Lo scopo è simulare i frequenti scontri con i gallinacei vaganti nell'aria per verificare la resistenza dei parabrezza. Alcuni ingegneri britannici, avendo sentito parlare di questa "arma", erano desiderosi di provarla sul parabrezza dei loro nuovi treni ad alta velocità. Sono stati presi accordi con la NASA ed il cannone è stato spedito agli assistenti tecnici britannici. Quando l'arma è stata attivata la prima volta, gli ingegneri britannici sono rimasti impietriti mentre il pollo sparato dal cannoncino si schiantava contro il loro parabrezza infrangibile e lo fracassava, rimbalzava contro la console dei comandi, spezzava in due lo schienale della poltroncina di un ingegnere e si andava ad incastrare nella parete posteriore della baracca come se fosse stato una freccia scoccata da un arco. Gli sconvolti tecnici Britannici hanno trasmesso alla NASA i risultati disastrosi dell'esperimento e i progetti del loro parabrezza supplicando gli scienziati Americani perché dessero loro dei suggerimenti. La NASA ha risposto con un appunto della lunghezza di una riga: "Scongelate i polli." -------------------------------------------------- due colombi sono sul tetto di una vecchia casa assieme ad un rospo. All'improvviso il rospo ,con un balzo,si butta di sotto spiaccicandosi sul selciato ed un colombo dice all'altro :"sarà meglio dirglielo che l'abbiamo adottato" -------------------------------------------------- un gruppo di ragazzi deve sostenere un "esame" per decidere in cosa arruolarsiolizia, carabinieri, alpini ecc.... entra il primo ragazzo e l'esaminatore gli fa leggere una frase:FUNICOLARE DI ROMA...il ragazzo legge:FUNICOLARE DI ROMA.. e l'esaminatore : BENE , ALPINI. entra il secondo che deve leggere sempre la stessa frase e legge:FUNICOLARE DI ROMA e l'esaminatore:BENE, POLIZIA. entra il terzo e anche lui legge funicolare di roma... e l'esaminatore bene: alpino... e cosi via... arriva un ragazzo e l'esaminatore gli dice di leggere sempre la stessa frase e lui: FU NICOLA RE DI ROMA. E l'esaminatore: PERFETTO, CARABINIERI. |
03-05-05, 19:29 | #387 |
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Una topina vide un pezzo di formaggio al di la di un piccolo ruscello,ma non voleva bagnarsi per andarlo a prendere.
Vide volare un uccello in cielo e lo chiamò. Uccello ,non voglio bagnarmi,fammi una gentilezza,prendimi il pezzo di formaggio e per favore portamelo. L'uccello rispose:no. Dopo qualche istante la topina richiamò l'uccello e gli disse: per favore tu che voli, portami il pezzo di formaggio e faremo a metà. L'uccello ancora rispose:no! Allora la topina richiamando l'uccello gli disse:senti uccello ,prendi il formaggio e tientelo pure tutto , ma fammi almeno sentire il profumo. L'uccello rispose ancora di no. Allora la topina vincendo la paura attraversò il ruscello bagnandosi tutta e arrivò al formaggio. Morale: se l'uccello tiene duro,la topina si bagna! -------------------------------------------------- Un anziano parroco, non riuscendo ad assolvere come un tempo i suoi compiti, chiede al vescovo di mandargli un giovane sacerdote, da istruire e nel contempo lo aiuti nelle confessioni giornaliere. Il nuovo prete si presenta all'anziano Prevosto, e umilmente rappresenta la sua inesperienza in fatto di confessioni. L'anziano prete lo esorta a non preoccuparsi, in quanto gli avrebbe fornito un elenco dei peccati, con le relative penitenze affianco indicate. Tutto procede per il meglio, fino a quando si presenta una ragazza, che imbarazzata confessa di aver fatto un pompino al proprio ragazzo, il giovane prete consulta l'elenco e non trovando la voce pompino, si rrivolge all'anziano prevosto, che a sua volta stava confessando un'altro fedele e a bassa voce gli chiede : "Senta Don Luigi, cosa devo dare per un pompino" e l'anziano... " Ma, .. se è fatto bene dai anche 10 Euro" |
06-05-05, 11:53 | #388 |
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Un signore entra in un negozio di dischi:
- Vorrei "Azzurro di Celentano" - La commessa: - non ce l'ho, posso darle 24.000 baci! - Il signore: - Vado di fretta, meglio un pompino! -
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EDOARDO GNECCHI |
06-05-05, 12:23 | #389 |
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E' nata prima la masturbazione maschile o femminile???
La maschile essendo manuale e poi quella femminile dato che è digitale! [img]tongue.gif[/img]
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Dio inventò i rally e creò la LANCIA, chiamò Miki Biasion e gli disse: VAI E DIVENTA CAMPIONE DEL MONDO!!! |
06-05-05, 15:14 | #390 |
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4 amici in chat " ma lo sai chi vince l'N3 al laghi 2006"........
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