BARZELLETTE - IL POST DEFINITIVO

[luca_WRC]

bella Paolo, questa è proprio bella...

continui è......

Luca

P.S. SEREmo famosi......

[Bacco75]

Paolo.... è vekkia...
bella ma vekkia

[wonderroby]

[M3]

[M3]

In un laboratorio viene condotto un esperimento unico nel suo genere: un
neurone cresciuto in un cervello di una donna viene trapiantato dentro
il cervello di un uomo comune.
Il neurone, ripresosi dallo shock del viaggio, arriva nel cervello
ospite, si guarda intorno e si rende conto che è in un grande spazio
vuoto, dove è tutto buio e c'è un silenzio angosciante.
Preoccupatissimo, chiede timidamente, sottovoce: "Ehi... C'è qualcuno?"
Silenzio!
Sempre più ansioso e spaventato alza il tono: "Iuuhuu! C'è nessuno qui?"
Nessuna risposta. Nessun segno di vita!
Distrutto e tremante, si accascia al suolo e comincia a piangere
(classico femminile). "Resterò solo, qui, per il resto della mia vita..."
All'improvviso, un rumore... dei passi... arriva qualcuno... ed è un
altro neurone! Emozionatissimo, il poveretto balza in piedi e corre
incontro al nuovo arrivo, abbracciandolo commosso.
"Ehi... calmati amico mio, calmati. Che fai qui? E perchè piangi?"
"Io... sono arrivato adesso... pensavo che non ci fosse nessuno e che
sarei rimasto solo per sempre..." "Ma che sciocchezza! Stai parlando di
un cervello maschile, quindi non troverai nessun'altra comunità più
affollata di neuroni di questa! Noi siamo moltissimi, estremamente
attivi e con legami stretti stretti e fitti fitti tra tutti noi."
"Oh... grazie a Dio, che bello! Come sono contento! Ma... allora dove
siete tutti? Qui il cranio è vuoto."
"Oh, nulla di strano, è sempre così: c'è una festa giù dabbasso... Io
sono risalito solo per cercare dell'altra birra..."


Mi piacerebbe tanto comprare un piccolo cottage in campagna e passarci il
resto della mia vita con la donna che amo.
"E perchè non lo fai?"
"Mia moglie non mi lascia andare."



due amiche si incontrano e parlando una chiede all'altra:
dopo che hai fatto l'amore fumi?
e l'altra risponde:
no, sono solo un po' arrossata!!



Tre turisti si incontrano in un paese arabo e mentre vagano nel deserto
in cerca di un oasi, Ne trovano uno immenso con una enorme piscina
olimpionica con tanto di trampolino.
Sul bordo della piscina trovano un ometto piccolo e nero che spiega che
la piscina e una piscina magica basta tuffarsi dal trampolino e dire ciò
che si desidera ed in un attimo la piscina si riempie di ciò che si
pronuncia.
I tre entusiasti procedono alla prova:

-il primo sale sul trampolino prende la rincorsa; e spicca il salto in
volo grida: "SOLDIIIIIIIIII!!!!!!"

e per magia la piscina si riempie.

-Parte il secondo: prende la ricorsa; salta; "Doneeeee!!!!!"

e per magia la piscina si riempie!!!

-Ora tocca al terzo: Prende la ricorsa; corre; arriva al bordo del trampolino, spicca il salto:
SCIVOLA;------------"Ohhhhh *****". E per magia...

[A.M.]

La macchina del papa che marca é???
non saprei comunque và da da dio e non consuma un ostia..

[M3]

9 cose che non ho mai capito!

1) Come mai le donne non riescono a mettersi il mascara tenendo la
bocca chiusa?
2) Come mai per chiudere Windows si debba cliccare su "start"?
3) Come mai la Lemonsoda è fatta con aromi artificiali e nel detersivo
per i piatti trovi vero succo di limone?
4) Quando producono un nuovo cibo per cani "più gustoso", in realtà chi
lo ha assaggiato?
5) Perché Noè non ha lasciato affogare quelle due zanzare?
6) Perché sterilizzano l'ago prima di praticare le iniezioni letali?
7) Conoscete le indistruttibili scatole nere degli aerei? Perché cavolo
non ci fanno tutto l'aereo con quella roba???
8) Perché le pecore non si restringono quando piove?
9) Se volare è così sicuro, come mai quello dell'aeroporto lo chiamano
Terminal?

[M3]

Il nipote chiede alla nonna:
-"Raccontami del nonno da giovane...". E la nonna:
-"Tuo nonno era un grande sfaticato! Una volta gli ho chiesto di aggiustare
il rubinetto e lui -E che so' io, un idraulico?-; un'altra volta di
aggiustare una piastrella e lui -E che so' io, un muratore?-. Poi un giorno
è entrato in casa e ha trovato la porta, che era rotta aggiustata e mi ha
chiesto -Chi è venuto ad aggiustarla?-. Ed io -Ho chiamato il figlio del
portiere; ma lui in cambio mi hai chiesto o una torta o di andare a letto
con lui- -E tu gli hai fatto la torta?...- -E che so' io, 'na
pasticcera???-".

--------------------------------------------------

Come si fa a far guarire un genovese dalla balbuzie?
Gli si fa fare una telefonata intercontinentale.

--------------------------------------------------

Un giorno un tale confida ad un amico: "Ho un braccio che mi fa
veramente male. Dovrei farmi vedere da un medico".

L'amico gli dice: "Non farlo. C'è' un computer al drug-store che può*
diagnosticare qualsiasi cosa, e molto più* velocemente di un medico.
Semplicemente gli dai un campione delle tue urìne, il computer
diagnostica il tuo problema e ti dice che cosa devi fare. Costa solo
10$". Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie in un contenitore
un po' delle sue urine e si reca al drug-store. Trova il computer,
inserisce i 10$ e quindi versa il campione delle urine. Il computer
inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi:
"Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e tieni
il braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio".

La sera stessa il tale, riflettendo sulla portata dì questa nuova
tecnologia e di come cambierà' la scienza medica in futuro, inizia a
pensare se il computer può' essere ingannato. Decide di provare Prende
un contenitore e ci mette un po' di acqua del cesso, feci del suo cane,
urine della figlia, urine della moglie, e per finire si masturba e mette
anche un po' del suo sperma.

Toma al drug-store, inserisce nel computer i 10$ e il contenuto della
scatoletta. Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente
diagnosi: T'acqua del tuo cesso e' troppo dura. Usa un anticalcare. Il
tuo cane ha le pulci. Fagli un bel bagno con un buon shampoo. Tua figlia
fa uso dì cocaina. Portala in una comunità' di riabilitazione. Tua
moglie e' incinta. Due femmine. Non sono tue. Vai da un avvocato. E se
non smetti dì farti le seghe, il gomito non ti guarirà* mai."

[M3]

Un signore anziano è in punto di morte e la moglie è al suo capezzale.
Ad un tratto, dopo giorni senza dire una parola esclama:
Maria ti prego ormai io sto morendo, dimmi, mi hai mai fatto le corna?
La moglie presa alla sprovvista lo guarda e gli dice: E... se poi non muori?

--------------------------------------------------
--------------------------------------------------

Un tifoso della Juve, uno dell' Inter e uno del Toro sono su una
spiaggia In Arabia Saudita a bersi una cassa di alcool di
contrabbando, quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta. Il
solo possedere alcool in Arabia Saudita è un crimine grave quindi, per
l'ancor più terribile crimine del consumo di alcool, vengono condannati
a morte.
Dopo molti mesi d'appello con l'aiuto di avvocati molto in gamba
riescono a tramutare la sentenza di morte a prigione a vita.
Fortuna vuole che, il giorno della fine del processo, in Arabia
Saudita era festa nazionale e lo Sceicco essendo di buon umore decide
che questi possono essere liberati e puniti solo con 20 frustate a
testa. Mentre si preparano per la punizione, lo sceicco dice: "Oggi è
il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di
esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare."
Il tifoso della Juve (che aveva bevuto di meno) ci pensa un po' e
dice: "Legatemi un cuscino sulla schiena!" Così vien fatto, ma il
cuscino dura solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerano la schiena.
Lo juventino viene portato via sanguinante.
Poi tocca al tifoso dell Inter (che aveva bevuto abbastanza) che, vista
la scena, dice: "Legatemi 2 cuscini sulla schiena!" Ma i due cuscini
durano solo per 15 frustate, le altre 5 gli lacerano la schiena e
anche lui viene portato via sanguinante e piagnucolante come una
bambina.
E' il turno del tifoso del Toro (che aveva bevuto più di tutti) ma
prima che questo potesse dire qualcosa, lo sceicco dice: "Tu sei un
tifoso della squadra coi colori più belli del mondo. I tifosi
del Toro sono i migliori e i più fedeli del mondo: per questa
ragione ti concederò ben due desideri." "Grazie, Sua Altezza! In
ammirazione della Vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi
siano date 100 frustate invece di 20..." "Non solo sei una persona
d'onore, bello e simpatico, sei anche coraggioso!", esclama lo Sceicco
con ammirazione. "Ora dimmi... qual è il tuo secondo desiderio?"
"Legatemi lo Juventino sulla schiena"

--------------------------------------------------
--------------------------------------------------

E' stata recentemente diffusa la notizia che M.J. avrebbe intenzione di
rivendere per la "modica" cifra di 500 milioni di dollari i diritti
sulle canzoni dei Beatles acquisiti già negli anni '80, questo sarebbe
dovuto ad una pesante situazione finanziaria derivata dalle spese legali
per sostenere il processo in corso per le accuse di pedofilia a suo carico .

Nonostante ciò ha comunque dichiarato che non potrà fare a meno di
tentare di acquistare i diritti della canzone italiana da lui preferita,
che intende anche incidere in versione inglese...la canzone sarebbe: "I
Bambini Fanno Ooooh"!!

[TommySanremo]

Grande M3, se vieni giù x Nizza fatti vivo ke ci vediamo!!!

[WRG]

Nobiltà inglese
Il vecchio lord incontra il maggiordomo nel salone del castello: - James, ho per caso l'uccello di fuori? James risponde con stupore: -No di certo Milord! Il lord sconsolato; - Peccato, stavo pisciando…

[WRG]

Un tizio con la sua auto e' in giro per le colline della Maremma.
Sente il motore che balbetta un po', si ferma, e guarda dentro al cofano:
- Sara' la testata?, si domanda
A quel punto sente una voce alle sue spalle:
- E' lo spinterogeno!
Si gira spaventato, ma nulla. Solo un cavallo pascola li' vicino.
Si china sul motore e continua ad osservarlo:
- Sara' qualche fascia dei cilindri?
Di nuovo la voce:
- E' lo spinterogeno!!
Si rigira di scatto e sorpreso nota il cavallo che ha parlato! Allora si mette a correre a rotta di collo e, arrivato al primo bar dice al barista:
- Bisogna avvisare i giornali, la TV... una cosa incredibile! Mentre controllavo il motore della mia auto guasta, ho sentito una voce che diceva "E' lo spinterogeno!". Mi sono girato ed ho visto un animale che parlava!
Un vecchietto li' vicino gli chiede:
- Cosa era? Un cavallo?
- Si! Un cavallo!
Ed il vecchietto:
- Con una stella bianca in fronte?
- Si!...Si! Proprio lui!!
Ed il vecchietto:
- Ma quello li' non capisce niente di motori...!

[WRG]

Hao, quanto li fai i fichi?"
Fruttivendolo:"du euri al chilo"
Cliente:"E li cachi?"
Fruttivendolo:"Dopo du ore!!!!....."

[WRG]

La maestra chiede a Pierino che mestiere facesse la madre.
Mia mamma fa la casalinga signora maestra.
E sai spiegarmi in cosa consiste nel mestiere della casalinga?
Alla mattina fa le faccende di casa prepara il pranzo,al pomeriggio stira,lava, prepara la cena,e la sera ciuccia i pigiami.
Coso vuol dire "ciuccia i pigiami"?
Non lo so,so solo che dice sempre a mio padre:Togliti il pigiama che te lo ciuccio.

[WRG]

Un uomo esce da un pub ubriaco fradicio, in lontananza vede una suora e comincia a correrle incontro. Non appena le è vicino, tira fuori una mazza da baseball e comincia a riem***** di botte. La poveretta non ha neppure il tempo di reagire e muore bastonata. A questo punto l'ubriaco getta il bastone e guardando il cadavere esclama: "TI CREDEVO PIU' FORTE... BATMAN!!!".