BARZELLETTE - IL POST DEFINITIVO

[WRG]

Un inglese entra in una farmacia italiana in cerca di preservativi. Guarda l'infermiera e dice con un tono molto inglese: -"Vorrei una scatola di profilattici!" -"Certo,da quanto la vuole?Da 6 da 9 o da 12????" Il signore si guarda intorno e chiede: -"Quella da 6 per chi è??????" -"Ma naturalmente per i francesi: lunedì,martedì,mercoledì,giovedì,venerdì e sabato, domenica riposo!" -"Wow!E quella da 9 per chi è???"dice in tono sempre più eccitato. -"Ma naturalmente per noi italiani: lunedì,martedì,mercoledì,giovedì,venerdì,sabato 2volte e domenica 2volte!" -"Yeee - dice l'inglese evidentemente eccitato- e quella da 12 per chi è???" -"Ma naturalmente per voi inglesi!" -"Yeeeee,Woowww,fantastic,yeeeeee!!!!!" L'infermiera lo guarda in modo compassionevole e dice: -"Si: gennaio,febbraio,....!!!!"

[WRG]

Un ubriaco entra in un bar e dice al barista: "Barista ! Versa da bere a tutti i clienti, bevine uno anche tu e poi portami il conto !". Il barista esegue e presenta il conto all'ubriaco che gli risponde: "Ma io non ho bevuto niente, cosa vuoi da me.. ?!". Al che il barista si incazza, lo pesta e poi lo butta in mezzo alla strada. Il giorno dopo lo stesso ubriaco entra nello stesso bar e dice: "Barista ! Versa da bere a tutti i clienti, serviti anche tu e poi portami il conto !". Il barista pensa che il tipo non puo' essere cosi' pazzo da rifare lo stesso scherzetto, cosi' esegue e mostra alla fine il conto all'ubriaco, che gli risponde: "Ma perche' insisti ?! Se ti dico che non ho bevuto niente !". Il barista si incazza davvero tanto, riduce l'ubriaco come un livido ambulante e lo butta fuori a calci in culo. Il giorno dopo ancora lo stesso ubriaco entra ancora una volta nello stesso bar: "Barista ! Versa da bere a tutti i clienti e poi portami il conto!". Il barista rimane stupito, si avvicina all'ubriaco e gli chiede: "E come mai stavolta a me niente ?!". "Perche' quando bevi diventi violento!".

[WRG]

C'era una vettura funebre, nera che apriva il funerale, seguita ad una quindicina di metri da un'altra vettura funebre nera.

Dietro la seconda vettura funebre c'era un uomo vestito di nero - da solo - che seguiva i feretri con un cane Pit Bull al guinzaglio. Appena dopo c'erano circa 200 uomini che seguivano il corteo in fila indiana.

Non ho potuto resistere alla curiosità e con molto rispetto, mi sono avvicinato all'uomo col cane e gli ho chiesto: "sono molto spiacente per la sua perdita e capisco che è un brutto momento per disturbare ma io non ho mai visto un funerale come questo. Che tipo di funerale è?"

L'uomo in lutto ha cominciato a spiegare: " La prima carrozza funebre è per mia moglie."

"E che cosa gli è successo?"

L'uomo ha risposto: "Il mio cane l'ha attaccata e l'ha uccisa"

Allora gli ho chiesto: "E chi c'è nella seconda carrozza?"

L'uomo ha risposto: "Mia suocera. Lei stava tentando di aiutare mia moglie, quando il cane si è girato ed ha attaccato anche lei."

E' passato qualche momento di silenzio intenso e pieno di pensieri.

"Posso avere il cane in prestito?"

"Si metta in fila."

[Mone]

Un professore di filosofia, in piedi davanti alla sua classe, prese un grosso vasetto di marmellata vuoto e cominciò a riempirlo con dei sassi,di circa 3 cm. di diametro. Una volta fatto chiese agli studenti se il contenitore fosse pieno ed essi risposero di sì.

Allora il Professore tirò fuori una scatola piena di piselli, li versò dentro il vasetto e lo scosse delicatamente. Ovviamente i piselli si infilarono nei vuoti lasciati tra i vari sassi. Ancora una volta il Professore chiese agli studenti se il vasetto fosse pieno ed essi, ancora una volta, dissero di sì.

Allora il Professore tirò fuori una scatola piena di sabbia e la versò dentro il vasetto. Ovviamente la sabbia riempì ogni altro spazio vuoto lasciato e coprì tutto. Ancora una volta il Professore chiese agli studenti se il vasetto fosse pieno e questa volta essi risposero di sì, senza dubbio alcuno.

Allora il Professore tirò fuori, da sotto la scrivania, 2 lattine di birra le versò completamente dentro il vasetto,inzuppando la sabbia. Gli studenti risero. Ora, disse il Professore non appena svanirono le risate, voglio che voi capiate che questo vasetto rappresenta la vostra vita.

I sassi sono le cose importanti - la vostra famiglia, i vostri amici, la vostra salute, i vostri figli - le cose per le quali se tutto il resto fosse perso, la vostra vita sarebbe ancora piena.

I piselli sono le altre cose per voi importanti: come il vostro lavoro,la vostra casa, la vostra auto.

La sabbia è tutto il resto...... le piccole cose.

Se mettete dentro il vasetto per prima la sabbia,continuò il Professore, non ci sarebbe spazio per i piselli e per i sassi. Lo stesso vale per la vostra vita. Se dedicate tutto il vostro tempo e le vostre energie alle piccole cose, non avrete spazio per le cose che per voi sono importanti.

Dedicatevi alle cose che vi rendono felici: giocate con i vostri figli, portate il vostro partner al cinema, uscite con gli amici. Ci sarà sempre tempo per lavorare, pulire la casa, lavare l'auto. Prendetevi cura dei sassi per prima cosa - le cose che veramente contano. Fissate le vostre priorità... il resto è solo sabbia.

Una studentessa allora alzò la mano e chiese al Professore cosa rappresentasse la birra. Il Professore sorrise. Sono contento che me l'abbia chiesto. Era giusto per dimostrarvi che non importa quanto piena possa essere la vostra vita, perché c'è sempre spazio per un paio di birre.

[EM]

Una signora voleva un animale domestico per avere un po' di compagnia mentre le figlie erano a scuola e il marito al lavoro.
Dopo averci pensato un po' decide di scartare cani e gatti perché danno troppo da fare...
Meglio un bel pappagallo che sa anche parlare.
Però c'è un problema: costano tutti un sacco!
Ma un giorno, per caso, ne vede uno esposto in un negozio, che costa solo 25 euro.
Fantastico! Entra e lo compra.
Mentre sta per pagare, il commesso le dice: "Senta Signora, devo pero dirle una cosa imbarazzante... sa, non è un caso che costi così poco... il fatto è che sto pappagallo ha vissuto fino ad ora in un..... bordello".
Ma è talmente bello che la signora decide di comprarlo ugualmente.
Arriva a casa, lo piazza nella sua gabbia in salotto e aspetta con pazienza che dica qualcosa.
Il pappagallo si guarda un po' attorno, studia la stanza e la sua nuova padrona e alla fine dice: "Ok, nuova casa, nuova maitresse".
La signora si imbarazza un po' ma poi ci ride sopra.
In fondo non ha detto niente di così sconveniente.
Tornano a casa le figlie da scuola e il pappagallo, dopo averle squadrate:
"Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze".
Le ragazze si guardano allibite, ma poi si uniscono alle risate della madre.
Alle 6 torna a casa il marito.
Il pappagallo lo guarda bene, guarda ancora madre e figlie e dice:
"Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze, ma gli stessi vecchi clienti...
ueilààààà Danilo, come va ??"

[M3]

vekkia ma sempre bella...

[TommySanremo]

Giuro ke a casa non ho un pappagallo!!!!!

[M3]

[Luchino78]

AL bar: -scusi quanto costa un caffè?
-Ottanta centesimi!
-E lo zucchero?
-No, quello è gratis!
-Allora me ne dia un chilo !

[M3]

Un poliziotto rientra tardi a casa, si leva la divisa e, al buio, si
infila nel letto. La moglie, con un filo di voce, lo supplica di
andare in farmacia a comprarle delle aspirine per il suo tremendo mal
di testa, e lui, premurosissimo, si riveste - sempre al buio - e corre
via. Come entra nel negozio, il farmacista lo guarda perplesso e gli
chiede: "Scusi, ma lei non faceva il poliziotto?". "Certo...". "E
allora cosa ci fa con una divisa da pompiere?"

[Plucos®]

[Simo77]

Un fattore comprò un cavallo da monta, un esemplare stupendo!!!
Lo pagò una fortuna ma dopo un mese il cavallo si ammalò.
Così il fattore disperato chiamò il veterinario:
- beh... il suo cavallo ha un virus, deve prendere queste medicine per 3
giorni, dopo il terzo giorno vengo a controllare, se non si sarà ripreso
dovremo abbatterlo!
Il porco lì vicino ascoltò tutta la conversazione.
Dopo il primo giorno di medicinali tutto era come prima!
Il porco si avvicinò al cavallo e gli disse:
- forza amico, alzati!
Il secondo giorno la stessa cosa, il cavallo non reagisce.
- Dai amico, alzati, altrimenti dovrai morire! - lo avvisò il porco.
Il terzo giorno gli diedero la medicina ma... niente!
Il veterinario arrivo e disse:
- purtroppo non abbiamo scelta, dobbiamo abbatterlo perchè ha un virus e
potrebbe contagiare gli altri cavalli!
Il porco sentendo questo, corre verso il cavallo per avvisarlo:
- daje vecchio mio, il veterinario è arrivato, forza, ora o mai più!
Alzati subito, dai!!!
Subito il cavallo diede un sussulto, si alzò e cominciò a correre!
- Miracolo!!! Dobbiamo festeggiare - gridò il fattore.
- Facciamo una festa! AMMAZZIAMO IL PORCO!


Morale della storia: "Fatti sempre i c@@@i tuoi!"

[Simo77]

L 'intelligenza padana

Una donna non riesce a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore col marito milanese.
Un giorno gli dice: "Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile. Stavamo facendo l'amore e, sopra di noi - sopra l'armadio,c'era un negro con un ventaglio che sventolava e ciò mi ha fatto godere tanto".
I due decidono di attuare il sogno, così escono e, ad un semaforo, trovano un omaccione di colore e gli offrono 100 Euro se accetta di sventolare unventaglio dall'armadio mentre loro fanno l'amore.
Il tipo accetta e i tre corrono in camera da letto.
I due coniugi iniziano quindi a fare l'amore e l'africano sventola il ventaglio da sopra l'armadio. Purtroppo nessun risultato. La moglie,allora, dice al marito: "Forse bisogna invertire le parti... Tu vai sull'armadio e lui viene qui".
Il marito, sebbene perplesso, accetta. Il negro entra nel letto e lui sale sull'armadio.
Poco dopo la donna urla di piacere e raggiunge l'orgasmo.
Quando i due hanno finito, il marito scende dall'armadio e, rivolto verso il ragazzo,
gli dice: "Uè... ***** d'unnegher, te vist' come se fa a sventulà?!!?"

[ 19.05.2005, 18:24: Messaggio modificato da: Simo77 ]

[M3]

Quando ci si rente conto di essere schiavi di internet? Ti accorgi di essere schiavo di Internet, quando:

1) Ti alzi alle 3 del mattino per andare in bagno e prima di arrivarci ti fermi per vedere se sono arrivati dei messaggi per te.
2) Ti fai fare un tatuaggio che dice: Questo corpo si vede meglio utilizzando Internet Explorer 4.0 o superiore.
3) Chiami i tuoi figli: Eudora, Mozilla e IOL.
4) Quando spegni il modem, ti prende un senso di vuoto, come quando ti lasci con la tua ragazza.
5) Per tutto il viaggio aereo hai tenuto il tuo portatile sulle ginocchia e il tuo bambino nello scomparto superiore.
6) Decidi di frequentare l'università per due o tre anni in più, solo per avere accesso gratuitamente a Internet.
7) Quando qualcuno ti dice di avere un modem da 9600, gli ridi in faccia.
8) Incominci ad usare le faccine anche nella posta normale.
9) Ti si è rotto l'hard disk. Non ti sei connesso per più di due ore. Incominci ad avere le convulsioni. Prendi il telefono, componi il numero del tuo provider e cerchi di dialogare con il modem a fischi... e ci riesci!!!
10) Ti ritrovi a digitare .com dopo ogni punto.com
11) Quando vai in bagno dici che vai a fare un download.
12) Quando ti presenti a qualcuno non dai il tuo nome ma il tuo User ID
13) Tutti i tuoi amici hanno un @ nei loro nomi.
14) Il tuo gatto ha un sua "HomePage".
15) Non chiami più tua madre... lei non ha un modem.
16) Controlli la tua posta, ma un messaggio dice che non ci sono nuovi messaggi... così la controlli di nuovo.
17) La tua bolletta telefonica non arriva più in busta ma in un pacco.
18) Non sai più di che sesso sono i tuoi migliori amici, perché loro usano un user ID neutro e tu non vuoi chiederglielo.
19) Quando devi prendere un taxi per tornare a casa dai come indirizzo: http://via.garibaldi.45/
20) Quando devi sorridere inclini la testa di 90 gradi.

[M3]

POESIE CATARTICHE (vekkie ma sempre divertenti!):

Annuso i tuoi capelli
e sento l'odore dei campi di grano.
Sfioro le tue labbra
e sento il sapore del Mediterraneo.
Soffio sulla tua pelle
e sollevo nell'aria l'effluvio dei boschi.
Fatti una doccia una volta ogni tanto!

Ho sfiorato il tuo viso...
Ho sfiorato i tuoi fianchi...
Ho sfiorato il tuo corpo...
Che mira di ***** che ho!


Sono solo, di notte, per la strada.
Un anziano mi consiglia di andare a casa.
Una donna passa e mi dice: "Su con la vita".
Un bambino mi prende per mano e mi
accompagna in un bar...
Certo che in questo posto i ***** suoi non se li
fa nessuno!


La vedi la luna?
La prenderei per farne un diadema per te.
Le vedi le stelle?
Le prenderei per farne collane per te.
Allora,
me la dai o devo distruggere l'universo?


ciao a tutti BUON W.E e sopratutto buona SERATA [img]tongue.gif[/img] [img]smile.gif[/img]