BARZELLETTE - IL POST DEFINITIVO

[Donni]

Un ragazzo fa l'autostop.
Finalmente si ferma un signore che gentilmente lo fa accomodare sulla sua Mercedes.
Il ragazzo dice al signore "Però, Bella macchina!" il signore, gasandosi un po' inizia a fargli vedere tutti i comfort della sua nuova auto: "Vedi ragazzo su questa macchina non manca proprio nulla: climatizzatore, sedili in pelle, navigatore satellitare..." e aggiunge" ... inoltre... lo vedi quel coso che c'è sul cofano..? Bene, quello è un mirino, e serve per prendere meglio le persone..." "Davvero??" chiede sbalordito il ragazzo..."Essì... guarda, la vedi quella vecchietta...? Guarda bene che adesso la prendiamo.."
Il tipo la punta, ma all'ultimo momento gira...
SBAAMMM "Ca**o, ero convinto di non averla presa" pensa il signore...
Allora il ragazzo gli fa: "te e il tuo mirino... se non aprivo io la portiera col ca**o che la prendevamo..."

[M3]

Cartellonistica di negozio .Tutti rigorosamente veri !!!

1.Palazzina con officina artigianale sul retro
SI VENDE SOLO IL DAVANTI , IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO

2-Negozio di mangimi e di animali
TUTTO PER IL VOSTRO UCCELLO

3-Panificio
QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGGIAMO GRATIS E META' C E LO
TRATTENIAMO

4-Mobiliere
SI VENDONO LETTI A CASTELLO PER BAMBINI DI LEGNO

5-Polleria
TACCHINI E POLLI DI PRIMA SCELTA DA ROSALIA . A RICHIESTA SI APRONO
ANCHE LE COSCE.
SI AMMAZZANO GALLINE IN FACCIA.
SI VENDONO UOVA FRESCHE PER BAMBINI DA SUCCHIARE

6-Negozio di fiori
SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO ( ..VIVO..)

7-Abbigliamento intimo
NUOVI ARRIVI DI MUTANDE : SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU'
NON ANDATE A FARVI DERUBARE ALTROVE , PROVATE DA NOI
IN QUESTO NEGOZIO QUELLO CHE C'E' NON MANCA NIENTE
SI VENDONO IMPERMEABILI PER BAMBINI DI GOMMA

8-fiorista
SI INVIANO FIORI IN TUTTO IL MONDO VIA FAX

9-derattizzanti
QUI ULTIMA CENA PER TOPI

10-ferramenta
SEGA A DUE MANI E A DENTI STRETTI : SOLO 50 EURO

11-lavanderia
SI SMACCHIANO RENNE E ANTILOPI

12-ciclista
SI RIPARANO BICICLETTE ANCHE ROTTE


E per finire non poteva mancare la benemerita arma :
Sul citofono
ATTENZIONE PER SUONARE PREMERE, SE NON RISPONDE NESSUNO RIPREMERE

[M3]

Un ventriloquo in tournée si ferma in una piccola cittadina di provincia per uno spettacolo. Comincia il suo show con il suo burattino, racconta molte barzellette e alla fine ne racconta una sui carabinieri. Subito, un distinto signore in platea si alza e grida:
"Basta, non se ne puo' piu' di queste barzellette sui carabinieri, brutto idiota! Non se ne puo' piu' di questi stupidi stereotipi,come si permette? Che rapporto ci puo' mai essere tra la professione di un uomo e la sua personalita', la sua anima? E' grazie agli st****i come Lei che NOI CARABINIERI non veniamo rispettati professionalmente e umanamente. A causa sua e dei suoi pregiudizi la gente continuera' a diffondere storie come questa per sempre! Lei non e' altro che un ritardato patetico e quello che fa non solo e' contrario alle leggi dei paesi civili, ma anche estremamente offensivo per tutte le persone sensibili al rispetto dei diritti umani in generale! Lei meriterebbe di morire per la vergogna!!!"
Il ventriloquo,tutto rosso in viso, comincia a balbettare delle scuse, quando il carabiniere lo interrompe: "Lei non si immischi! Sto parlando a quel piccolo nano pezzo di m***a!!!"


--------------------------------------------------

[A.M.]

Un tizio compra un mungivacche, ma decide di collegarselo all'uccello per farsi masturbare. Lo attacca alla corrente e inizia. "AAAAgh Siiiiiiiii chebbello UUUUUUUH... OOOH. Dopo mezz'ora, con due occhiaie che gli arrivano gia' alla bocca, decide di spegnerlo, ma il dannato canchero non ne vuole sapere. Allora prova e riprova non ci riesce e nel frattempo viene altre 7 volte. Decide allora di telefonare alla ditta che gli ha venduto l'aggeggio infernale: "AAAAAAH SIIIIIH scusi comeeeeeh AAAAAh si faaaaaah a spegnere il MUUUUUUHngivacche che mi avete vendUUUUUIIOto? ". "Non si preoccupi. Quando la botte da 12 litri si riempie si spegne da solo!".

[Plucos®]

[FIESTA WRC]

Un ragazzo che non conosce il mondo cammina tranquillamente per strada con una mano in tasca,
facendo rumore con delle monete.
Una prostituta lo guarda e fa: "chiavi?
E il ragazzo: "No, spiccioli!!!!!"

[paolinik]

Un drogato cammina per strada contando: 1,2,3,4,5,6,7 ecc ecc
Ne passa un altro alla stessa maniera:
1,2,3,4,5,6,7 ecc ecc
E ancora un altro:
1,2,3,4,5,6,7 ecc ecc
...e cosi' via

MORALE:
SONO I FATTI CHE CONTANO

[FIESTA WRC]

Mario, come tutte le sere, esce ubriaco dalla solita cantina e
barcollando si avvia a casa.
Lungo la strada, trova una lampada magica, la sfrega ed esce il genio.
Questo gli dice che può esprimere un solo desiderio e lui risponde:
"Vorrei pisciare champagne tutta la vita".
Arrivato a casa, va in bagno e si accorge che veramente sta pisciando
champagne. Allora tutto contento chiama la moglie: "Luisa! Luisa! Vieni
a vedere! Piscio champagne!!!"
E la moglie "Dai, Mario, vieni a letto, sei ubriaco come tutte le sere..."
"Ti dico di no, vieni a vedere!"
La moglie, assonnata, arriva nel bagno, odora un pò e dice al marito:
"Cavoli, è vero! Aspettami qua che vado a prendere due bicchieri,
dobbiamo brindare!"
E il marito risponde: "Luisa, prendine uno solo, te ti attacchi alla
bottiglia!!!"

[luca_WRC]

C'e una coppia di contadini, a letto.
Lui:se le tue tette farebbero latte,faremmo a meno delle vacche; se la tuo c**o uscissero uova, faremmo a meno delle galline;
Lei: se il tuo uccello funzionasse faremmo a meno del bergamino!!!

C'è un padre con il suo bimbo che passano vicino in macchiana ad una prostituta.
Bimbo: papà papà chi è lei
Papà: è la venditrice della felicità
Bimbo: papà papà cos'e la venditrice di felicità:
Papa: be, tu ci porti tutti i tuoi risparmi e lei ti da la felicità, però tu non andarci.

Il bimbo va a casa, spacca il salvadanaio e conta i soldi: 25€.
La sera dopo va dalla Venditrice di felicità, gli da i 25€ e gli dice: Dammi la felicità.
La prostituta lo vede, dato che è piccolo, e che con i 25€ non farebbe nulla, lo porta a casa, taglia una baguette in 2 gli spalma sopra la nutella e gli dice: tieni questa è la falicità.
Il bimbo, dopo rientra a casa alla sera tardi, il papa gli chiedeove sei stato?
Bimbo: dalla venditrice di felicità!
Papà: e cos'hai fatto ,racconta.
Bimbo: la prima me la sono fatta, la seconda l'ho solo leccata.


Una coppia decisamente attempata osserva una coppia di canarini nella stessa gabbia. All'improvviso il canarino maschio con un gesto fulmineo monta in groppa alla femmina e la possiede piu' volte. Lei: "Hai visto caro, che bravo quel canarino. Quattro volte in pochi minuti...". Lui: "Bella forza, e' tutto uccello!".

[Intrepid]

Camillot Ammazzadraghi era un cavaliere di Re Artù e aveva una particolare ossessione per le bellissime tette di Ginevra, ben sapendo che se le avesse toccate sarebbe stato messo a morte.
Un giorno Camillot rivelò il suo desiderio segreto a Mago Merlino che ebbe una soluzione per soddisfare il suo lussurioso desiderio, ma gli disse che gli sarebbe costato 1000 monete d'oro.
Cammillot accettò senza esitazione! Il giorno dopo, mago Merlino preparò un sacchetto di polvere urticante e ne mise un po' nel reggiseno della regina Ginevra mentre lei stava facendo il bagno.
Non appena la regina si rivestì iniziò a sentir prudere sempre di più!
Re Artù allora convocò il Mago Merlino per chiedergli un rimedio e questi rispose che solo una speciale saliva applicata per 4 ore poteva curare questo terribile prurito e i test svolti dal Mago rivelavano che solo la saliva di Camillot Ammazzadraghi avrebbe funzionato.
Il Re chiamò subito Camillot, che si era appena messo in bocca l'antidoto alla polvere urticante...
E così Camillot Ammazzadraghi leccò per ore le tette che aveva sempre sognato e venne pure festeggiato dalla corte come un eroe!
Prima di tornare alle proprie stanze Camillot venne fermato da Merlino che gli ricordò il debito di 1000 monete d'oro.
Camillot, ormai soddisfatto, si rifiutò di pagare, perché tanto il Mago non avrebbe potuto confessare in quanto complice del suo inganno.
Il giorno dopo il mago Merlino mise un bel po' di polvere urticante nelle mutande del Re...

[Intrepid]

- Mamma, mamma... i miei compagni mi chiamano mafioso!!!
La mamma comprensiva:
- Domani vado a parlarne con la preside.
Il bimbo:
- Sì, ma fallo sembrare un incidente...

[Intrepid]

Moratti è in chiesa. Ad un certo punto si sente una voce che dice:
- MASSIMO... MASSIMO...
Al che Moratti alza lo sguardo, si gira intorno, e fa impaurito:
- Chi è????
E la voce:
- Massimo... sono io... Gesù!!!
- E... e cosa vuoi da me?
- Massimo, vieni qui verso la croce e toglimi il chiodo dalla mano destra...
Moratti si avvicina alla statua di Gesù e sfila il chiodo dalla mano destra, dopo di che torna a sedersi e a pregare per la sua Inter.
Dopo un po' si sente ancora:
- Massimo... toglimi anche quello dalla mano sinistra, per favore!
A queste parole Moratti si alza, si avvicina alla statua e sfila anche il chiodo dalla mano sinistra.
Allora Gesù, battendo le mani:
- NON VINCETE MAIIIIII... NON VINCETE MAIIIIIII!!!

[img]tongue.gif[/img] [img]tongue.gif[/img] [img]tongue.gif[/img] [img]tongue.gif[/img]

[Intrepid]

Stanotte ho fatto un bruttissimo sogno. Nel sogno mi alzo per andare in bagno, mi specchio e...
- OH NO, SONO DI COLORE!!!
In preda all'ansia, vado alla ricerca dei miei documenti per capire qualcosa di più, e noto che...
- OH NO, SONO EXTRACOMUNITARIO SENZA PERMESSO DI SOGGIORNO!!!
Disperato, mi butto sulla mia sedia, che però...
- OH NO, è A ROTELLE, E IO SONO PARALITICO!!
Mi metto le mani tra i capelli...
- OH NO, SONO TOTALMENTE CALVO!!!
Sento una voce maschile che, dalla camera da letto, mi dice "Amore mio..."
- OH NO, SONO PURE OMOSESSUALE!
Il mio fidanzato mi dice: "Amore, per sbaglio ho usato la tua siringa per l'eroina!".
- OH NO, SONO ANCHE DROGATO E A RISCHIO DI AIDS!!
Nel frattempo mi telefona mio fratello e mi dice: "Dai, svegliati, da quando sono morti mamma e papà non fai altro che drogarti! Perché non ti dai da fare per cercarti un lavoro?"
- OH NO, SONO ANCHE ORFANO E DISOCCUPATO!
Provo a dargli qualche spiegazione, ma non ci riesco perché...
- OH NO, SONO MUTO!!!
Rimetto giù la cornetta...
- OH NO, CON L'UNICO BRACCIO CHE HO...SONO PURE SENZA UN BRACCIO!!!
Mi affaccio alla finestra e vedo che sia la mia casa che le altre sono dei container...
- OH NO, SONO PURE TERREMOTATO!!!
Mi sento come una coltellata al mio pace-maker...
- OH NO, SONO PURE CARDIOPATICO!!!
No... non è possibile, sono extracomunitario, di colore, senza permesso di soggiorno, paralitico, calvo, omosessuale, drogato e forse sieropositivo, orfano, disoccupato, monco, muto, terremotato, cardiopatico... non è possibile che siano capitate tutte a me!!!
Nel frattempo il mio fidanzato dalla camera mi dice: "Amore, senti che bella notizia, abbiamo venduto Vieri, Burdisso e Toldo!"
- NOOOOOOO.............
NOOOOOOOOO................
ANCHE INTERISTA NOOOOOOOOO!!!!!!!!!

[img]tongue.gif[/img]

[Intrepid]

Come rimorchiare:

1) Mi piacerebbe che fossi una porta, così ti potrei sbattere tutto il giorno.

2) Belle gambe... A che ora aprono?

3) Lo sai, se io fossi te, farei sesso con me...

4) Scopami se sbaglio, ma il tuo nome è Holga?

5) Il mio nome è (.........). Ricordalo, lo urlerai più tardi!

6) Credi nell'amore a prima vista o devo ritornare?

7) Ti va una pizza e un po' di sesso? No? Che c'è? Non ti piace la pizza?

8) (Con lei che lecca il gelato): "Posso dare una leccata?" - "Nooooo!!!!!" - "E al gelato?"

9) Salve, sono iscritto all'AIDO. Ti interesserebbe un organo?

[Intrepid]

Una bionda partecipa ad un quiz d'intelligenza. Il presentatore le pone i seguenti quesiti:

1. Quanto durò la "Guerra dei cent'anni"?
- 116 anni
- 99 anni
- 100 anni
- 150 anni
La bionda utilizza il jolly e non risponde alla domanda.

2. In qual paese si trova il "Cappello di Panama"?
- Brasile
- Cile
- Panama
- Ecuador
La bionda chiede l'aiuto del pubblico.

3. In quale mese dell'anno i russi festeggiano la "Rivoluzione d'ottobre"?
- Gennaio
- Settembre
- Ottobre
- Novembre
La bionda decide di telefonare ad una sua amica (bionda).

4. Qual era il nome del re "Giorgio V"?
Alberto
Giorgio
Manuele
Giona
La bionda utilizza il suo diritto a dare una risposta ironica.

5. Da quale animale prendono il nome le Isole Canarie?
Canarino
Canguro
Cavallo
Foca
La bionda risponde in modo errato e viene eliminata.

Per tua informazione, ecco le risposte esatte:
1. La "Guerra dei cent'anni" durò 116 anni, dal 1337 al 1453.
2. Il "Cappello di Panama" si trova in Ecuador.
3. La ricorrenza della "Rivoluzione d'ottobre" cade il 7 novembre.
4. Il vero nome di re Giorgio IV era Alberto, il re cambiò nome nel 1936.
5. Le Isole Canarie prendono il nome dalla foca, in latino: "Isole della foca".

Allora, ci tingiamo i capelli?