BARZELLETTE - IL POST DEFINITIVO

[Intrepid]

Domande esistenziali del XXI secolo:

- Perché "separato" si scrive tutto insieme quando "tutto insieme" si scrive separato?
- Perché "abbreviazione" è una parola cosi lunga?

- Perché i Kamikaze portano un casco?

- Da dove viene l'idea di sterilizzare l'ago della siringa che serve per l'iniezione fatale ad un condannato a morte?

- Perché i virus, che non hanno sesso, ci fottono così tanto?

- Come fanno i ciechi a sapere quando hanno finito di pulirsi quando vanno in bagno?

- In caso di guerra nucleare, l'elettromagnetismo prodotto dalle bombe termonucleari potrebbe rovinare le mie cassette video?

- Qual è il sinonimo di sinonimo?

- Perché non c'è un alimento per gatti al gusto di topo?

- Se niente si incolla al Teflon, come si è riusciti ad incollare questo alla padella?

- Perché le ballerine danzano sempre sulla punta dei piedi? Non sarebbe più semplice scritturare ballerine più alte?

- Voglio comprare un boomerang nuovo. Come faccio a sbazzarmi di quello vecchio?

- Perché i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la serratura?

- Perché gli aeroplani non vengono fatti con lo stesso materiale delle scatole nere degli aeroplani?

- Come si fa a sapere se una parola nel dizionario è scritta sbagliata?

- Come può avere dei nipoti Paperino se non ha né fratelli né sorelle?

- Adamo aveva l'ombelico?

- Se Superman è cosi furbo, perché si mette gli slip sopra i pantaloni?

- In un'automobile e in moto, l'aria all'interno dei pneumatici gira anch'essa?

- Se un gatto cade sempre dritto sulle proprie zampe, e una tartina imburrata cade sempre dalla parte del burro, cosa succede quando si incolla una tartina imburrata sulla schiena di un gatto e si lancia questo dalla finestra?

- Di che colore è un camaleonte quando si guarda nel ghiaccio?

- Se una navetta spaziale viaggia alla velocità della luce, i fari funzionano?

- Come mai le donne non riescono a mettersi il mascara tenendo la bocca chiusa?

- Come mai per chiudere Windows si deve cliccare su "start"?

- Come mai la Lemonsoda è fatta con aromi artificiali e nel detersivo per i piatti trovi vero succo di limone?

- Quando producono un nuovo cibo per cani "più gustoso", in realtà chi lo ha assaggiato?

- Perché Noè non ha lasciato affogare quelle due zanzare??

- Conoscete le indistruttibili scatole nere degli aerei? Perché cavolo non ci fanno tutto l'aereo con quella roba???

- Perché le pecore non si restringono quando piove?

- Se volare è così sicuro, come mai quello dell'aeroporto lo chiamano Terminal? Mah...

[Intrepid]

Morali:

Lezione n° 1

Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e allo stesso istante suonano al campanello di casa. La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le scale correndo e va ad aprire la porta: è Giovanni, il vicino. Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice:
- Ti do 800 euro adesso in contanti se fai cadere l'asciugamano! Riflette e in un attimo l'asciugamano è per terra...
Lui la guarda a fondo e le da la somma pattuita. Lei, un po' sconvolta, ma felice per la piccola fortuna guadagnata in un attimo risale in bagno.
Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta. Lei risponde:
- Era Giovanni...
Il marito:
- Perfetto, ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo prestato?

Morale n° 1: se lavorate in team, dividete rapidamente le informazioni dei fascicoli comuni, potreste evitare dei malintesi o della cattiva pubblicità...


Lezione n° 2

Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote sta riaccompagnando una giovane monaca al convento. Il sacerdote non riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe accavallate. All'improvviso poggia la mano sulla coscia destra della monaca. Lei lo guarda e gli dice:
- Padre, si ricorda il salmo 129?
Il prete ritira subito la mano e si perde in mille scuse. Poco dopo, approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua mano sfiori la coscia della religiosa che imperterrita ripete:
- Padre, si ricorda il salmo 129?
Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa. Arrivati al convento,la monaca scende senza dire una parola. Il prete, preso dal rimorso dell'insano gesto si precipita sulla Bibbia alla ricerca del salmo 129.
Salmo 129: andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria....

Morale n° 2 : Al lavoro, siate sempre ben informati o rischierete di perdere delle ottime occasioni...


Lezione n° 3

Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando su di una panca trovano una vecchia lampada ad olio. La strofinano e appare un genio.
Generalmente esaudisco tre desideri, ma poiché siete tre, ne avrete uno ciascuno.
L'impiegato spinge gli altri e grida:
- Tocca a me, a me... voglio stare su una spiaggia incontaminata delle Bahamas, sempre in vacanza, senza nessun pensiero che potrebbe disturbare la mia quiete.
Detto questo svanisce.
Il rappresentante grida:
- A me, a me, tocca a me!!! Voglio gustarmi una pina colada su una spiaggia di Tahiti con la donna dei miei sogni!
E svanisce.
- Tocca a te... - dice il genio guardando il direttore del personale.
- Voglio vedere quei due al lavoro dopo pranzo...

Morale n° 3: lasciate sempre il capo parlare per primo.

[Intrepid]

Nuovo Zingarelli 2005:

ABBATTERE
Classica risposta di una prostituta a cui chiedono: "Dove stai andando?"

ANALOGICO
Culo intelligente

ANATOMICO
Culo radioattivo

APPENDICITE
Attaccapanni per scimmie

ASSILLO
Scuola materna sarda

BALALAICA
Testicolo anticlericale

CERBOTTANA
Cervo femmina di facili costumi

CHERUBINO
Esclamazione di poliziotto in sciopero

CIAMBELLANO
Colui che ha il più bel buco di culo del reame

CULINARIA
Associazione Paracadutisti Gay

CULMINARE
Fare uso di supposte esplosive

CULTURISMO
Viaggio di piacere di una supposta

FAHRENHEIT
Tirar tardi la notte

FEDINA PENALE
Piccolo anello posto alla base del pisello

FOCACCIA
Foca brutta e cattiva

FRA*****
Monaco veneto molto dotato

FREGATA
Unita navale sottratta al nemico

PALAFITTA
Intenso dolore al testicolo

PANGRATTATO
Pagnotta ottenuta poco lecitamente

PAPARAZZO
Missile vaticano

PARIGINO
"Sembri Luigi" in romanesco

PRESUNTUOSA
Stretta di mano del meccanico

PRETERINTENZIONALE
Un prete che lo fa apposta

RIMEMBRARE
Operazione chirurgica consistente nel riattacco del pene

SCORFANO
Pesce che ha perduto i genitori

SINCERO
Romano che si duole di non essere stato presente (es: sincero eramejo)

STRAFOTTENTE
Dicesi di persona di grandi qualità amatorie

[ 14.06.2005, 15:45: Messaggio modificato da: Intrepid ]

[FONTA]

ahahahahahahahaha

SCUSATE X L'INTERRUZZIONE

[M3]

Un uomo a volto coperto e con una pistola in mano, irrompe in una Banca
del seme urlando:"FERMI TUTTI!! QUESTA E' UNA RAPINA!!"
Sbigottiti, i pochi presenti, tentano di far capire all'uomo l'errore,
in particolare la ragazza dietro il banco dell'accettazione, tenta di
farlo ragionare:"Ma...vede, questa non è una vera banca..."
"SILENZIO!!! SE QUALCUNO SI MUOVE, LO FULMINO!!!"
"Ma le dico che..."
"HO DETTO SILENZIO!!! ED ORA VAI A PRENDERE UNA DI QUELLE FIALE!!!"
"Ma...guardi che non c'è nulla di prezioso qui...quelle fiale sono solo
campioni di..."
"ZITTA E FAI COME TI DICO!! VAI A PRENDERE UNA DI QUELLE FIALE!!!"
La ragazza esegue.
L'uomo:"ORA STAPPALA E BEVINE IL CONTENUTO!!"
La ragazza rimane stupita ed immobile, ma l'uomo l'incalza:"HO DETTO
BEVI!!! E NON FARMI *********!!!"
La ragazza, sotto la minaccia delle armi, alla fine cede e beve il
contenuto della fiala.
L'uomo si scopre il volto.
La ragazza riconosce il proprio ragazzo, che esclama: "MA
PORCA*******!!! ALLORA???? ERA COSI' DIFFICILE???"



Lo succhiava avidamente, stringendolo vogliosa con l'intima intenzione
di svuotarlo; di strizzarlo ed, infine, di asciugarlo dell'ultima goccia
di quel sano e caldo nettare. Finalmente lo sentì sgorgare copiosamente
in gola, lo strinse ancor di più. L'oggetto, fonte del suo desidero, lo
palpeggiava mordicchiandolo con gusto. Poi, quando tutto finì, si mise a
gongolare soddisfatta...
Fu allora che la balia le tolse delicatamente dalle manine il biberon,
ormai vuoto; la coccolò facendole fare l'abituale ruttino per evitarle
eventuali rigurgiti. Poi, la pose con delicatezza nella culla per il
rituale sonnellino.


una bambina va dal macellaio e chiede:"vorrei due etti di prosciutto" e lui
"come?crudo o cotto?"
"non importa tanto ho le calze rosse"

[M3]

Sapete come si fa a riconoscere il dietro di un albero?
Risposta dove c'è la cacata


Una principessa vuol morire facendosi trapanare da un uomo da parte a
parte...
allora promette, a chiunque ci riesca, una lauta ricompensa!
Arriva il primo, un tedesco... 25 cm... prende la rincorsa... tum! Non
muore!
Il secondo, uno spagnolo... 33 cm... prende la rincorsa... tum! Non muore!
Il terzo, un africano... 41 cm... prende la rincorsa... tum! Non muore!
Il quarto, dall'isola di Calì... 3 cm! Tutti lo fischiano, pensando che
non possa fare nulla
con un così piccolo calibro!
Prende la rincorsa... TUM!!! Muore!
E tutti: "ooh, ma come hai fatto!?"
Lui sorridendo, appoggia una mano alla spalla, distende il braccio, e
canta: "Nel paese
di Calì, un centimetro è così!"

Una bambina porta una mucca al guinzaglio. Ad un angolo un signore la ferma
incuriosito e le chiede: "Ma dove vai, bella bambina, con una mucca al
guinzaglio?" e la bambina risponde: "la porto a far montare dal toro" e il
signore: "Ma è uno scandalo!! Questo è un lavoro che dovrebbe fare tuo
padre!" e lei: "No, no, lo deve fare il toro!"

[M3]

Un tizio entra in un bar e dice: "mi dia un caffè"
il barista: "no!"
il tizio: "tanto, fuori ho l'elicottero"


Nel prato un fungo vede una funga, e le tira su la gonna.Lei si gira e
gli da uno schiaffo dicendogli:"sei proprio un porcino".


Nel convento le suore stano giocando a pallavolo.
Lanciandosi la palla si sentono gridolii " Mia!" "
Mia!" " Mia!". E un baritonale " MIIAA!"
La madre superiore insospettita da quest'ultimo tono
di voce riunisce le suore in sala mensa e le invita a
sollevare la sottana pronunciando il loro nome.
Inizia la pima, solleva la veste e con voce sottile: "
Suor Mariella", la seconda " Suor Antonella" , la
terza " Suor Graziella" ;la quarta " SUORPRESA!!!!".

[M3]

Perché la donazione di sperma e' piu cara di quella di sangue?
Perche e' fatta a mano...

Valeria Marini va dal dottore. Il medico dice alla soubrette tutto scocciato:
- Mi scusi si potrebbe togliere le cuffie dalle orecchie mentre le parlo?
E Valeria risponde:
- Mi dispiace, ma non posso, sono vitali per la mia sopravivenza!
Allora il dottore fuori di sé si alza, fa il giro della scrivania e le strappa le cuffie dalle orecchie. La Marini sembra un pesce fuor d'acqua, non riesce più a respirare, comincia ad annaspare e a rantolare diventando paonazza. A quel punto il dottore preoccupato avvicina le cuffie all'orecchio e sente: "Inspira, espira... inspira, espira... inspira, espira..."


Un ragazzo ha comprato dei preservativi in farmacia,
dopo qualche giorno torna inacazzato nero, perche si e' accorto che c enerano alcuni bucati, ma la farmacia è chiusa per ferie.
allora pensa di s*******re la farmacia scrivendo sul portone: " in questa farmacia i preservativi sono bucati"
alle spalle del ragazzo c è un anziano signore che ha seguito tutto attentamente, e chiede al ragazzo: "fammi un favore, aggiungi che si piegano".

[M3]

Come si fa a chiudere una bottiglia di champagne già aperta?
chiedete a un milanista...


Mario, come tutte le sere, esce ubriaco dalla solita cantina e
barcollando si avvia a casa.
Lungo la strada, trova una lampada magica, la sfrega ed esce il genio.
Questo gli dice che può esprimere un solo desiderio e lui risponde:
"Vorrei pisciare champagne tutta la vita".
Arrivato a casa, va in bagno e si accorge che veramente sta pisciando
champagne. Allora tutto contento chiama la moglie: "Luisa! Luisa! Vieni
a vedere! Piscio champagne!!!"
E la moglie "Dai, Mario, vieni a letto, sei ubriaco come tutte le sere..."
"Ti dico di no, vieni a vedere!"
La moglie, assonnata, arriva nel bagno, odora un pò e dice al marito:
"Cavoli, è vero! Aspettami qua che vado a prendere due bicchieri,
dobbiamo brindare!"
E il marito risponde: "Luisa, prendine uno solo, te ti attacchi alla
bottiglia!!!"


Valeria Marini va a Campione D'Italia, ed il sindaco la invita al
casinò, entrando, scorge all' improvviso un distributore automatico,
inserisce un' Euro e scende una lattina, inserisce un altro Euro e ne
cade un altra, poi di nuovo inserisce un altro euro e giù ancora un
altra lattina, allorchè arriva un tipo e le dice "ora è il mio turno
miscusi" lei scocciata gli risponde, " E no bello fin quando vinco, ci
sto io"


In un campo di pomodori tutte le mattine c'è un allegro risveglio.
All'alba incomincia un pomodoro cantando:
- Io sono un pomodoro, io sono un pomodoro...
Poi attacca un altro pomodoro:
- Noi siamo due pomodori, noi siamo due pomodori...
Si aggiunge al coretto un altro pomodoro:
- Noi siamo tre pomodori, noi siamo tre pomodori...
E così via fino a che non si sono svegliati tutti i pomodori. Questa
storia va avanti tutte le mattine finchè un bel dì Dj Francesco, poco
prima dell'alba, si mette a cantare nel campo di pomodori:
- Io sono un pomodoro, io sono un pomodoro...
Si svegliano tre, quattro pomodori, lo guardano e gli fanno:
- Beh? Ma che stai cantando? Che sei matto?
e DJ Francesco:
- è una settimana che fate gli ******* e non mi fate fare il pomodoro
per un minuto?

[M3]

nel 78 morì il papa, nel 78 Juve vinse lo scudetto, nel 78 il liverpool vinse la champions league, nel 78 l'inter vinse la coppa italia, nel 78 la fiorentina si salvo all'ultima giornata, nel 78 l'ascoli fece gli spareggi per andare in seria A...... nel 79 IL MILAN ANDO IN SERIE B!!! [img]tongue.gif[/img] [img]tongue.gif[/img] [img]tongue.gif[/img]

[Giovi ®]

UAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHAUAH

[gabriele ferrario]

m3 sei un mito

[TommySanremo]

Mi piacciono questi corsi e ricorsi storici!!!!!

[ 15.06.2005, 16:24: Messaggio modificato da: TommySanremo ]

[M3]

Qlc Barza su Micheal Jackson tormentone di qst ultimi gg;

Ansa: Prima dichiarazione di Michael Jackson dopo il processo :"Lasciate che i bambini vengano a me!"


Sai che differenza c'e' tra Michael Jackson e un sacchetto del supermercato?
Uno e' bianco, di plastica ed e' pericoloso per i bambini. L altro lo usi per far la spesa.

Come si fa a castrare Michael Jackson? ... Basta tirare un calcio sul mento del bambino.


Che cosa ha detto Michael Jackson ad O.J. Simpson?
Non ti preoccupare, mi prenderò cura io dei bambini...


Pierino chiede alla mamma:
Mamma, Dio è maschio o femmina?
-Beh, Pierino, Dio è sia maschio che femmina...
E mamma... Dio è bianco o nero?
-È sia bianco che nero...
Pierino riflettendoci: Allora Dio è Michael Jackson!


Come fai a sapere che Michael Jackson ha degli ospiti?
Dai tricicli parcheggiati fuori...


Cos'è quella cosa marroncina nelle mutande dei bambini... la mano di Michael Jackson.


Che differenza c'è tra Michael Jackson è la Xbox? ... nessuna si accendono tutte e due per mano dei bambini.


Cosa pensa Michael Jackson quando vede un bambino nel Mc DOnald's ...: MHhhh Happy Meal!


Perchè Michael Jackson indossa sempre pantaloni stretti... perchè non sono i suoi...


Quall'è il nome africano di Michael Jackson? Amolibimbi


Cos'è un asilo per Michael Jackson? ....la casa della perdizione.


Quando invecchi in genere ti dicono di "tirare fuori il bambino che abbiamo dentro" Michael Jackson deve aver frainteso la frase...


Cos'è un diciottenne per Michael Jackson? ...un uomo da almeno 7 anni.


Differenze tra l'ovetto Kinder e Michael Jackson


OK: cioccolato fuori, bianco dentro.
MJ: Bianco fuori, cioccolato dentro.

OK: C'è della plastica
MJ: C'è della plastica

OK: Piace ai bambini
MJ: Gli piacciono i bambini

Ok: C'è una sorpresa e del gioco
MJ: C'è una sorpresa e anche del gioco

Ok: se trovi lo steso gioco è un inculata
MJ: è sempre un inculata

Ok: il gioco non è adatto ai bambini sotto i 36 mesi
MJ: il gioco non è adatto ai bambini sopra i dodici anni

Ok: Se ne mangi troppo ti brucia il culo
MJ: Se ne prendi troppo ti brucia il culo

Ok: se trovi lo steso gioco è un inculata
MJ: è sempre un inculata

Ok: devi montare la sorpresa
MJ: è la sorpresa che monta te

[FIESTA WRC]

Una donna si sveglia di notte e vede che suo marito non è a letto. Si
infila una vestaglia e scende in cucina. Trova suo marito seduto con una
tazza di caffè di fronte. Sembra che sia assorto in pensieri molto
profondi e fissa un punto oltre il muro. Lei vede una lacrima scendere
dagli occhi di lui mentre sorseggia il caffè.
- Cosa c'è caro? - sussurra lei entrando nella stanza - Perché non vieni
a letto?
L'uomo, guardando il suo caffè risponde:
- Ti ricordi cara di 20 anni fa... quando abbiamo iniziato a
frequentarci e tu avevi solo 16 anni?
- Si, me lo ricordo! - risponde lei.
Il marito sospira... le parole non gli vengono facilmente:
- Ti ricordi di quando tuo padre ci beccò sul sedile della mia macchina
che facevamo l'amore?
- Sì che me lo ricordo... - risponde lei prendendo una sedia e
sorridendogli dolcemente.
- E ti ricordi che tirò fuori un fucile, me lo puntò in faccia e mi
disse: "O sposi mia figlia o ti mando in prigione per 20 anni?"
- Sì... mi ricordo anche questo... e con ciò?
Un'altra lacrima sulla guancia...
- Oggi sarei uscito!!!


Lucia

Un uomo d'affari manda un fax alla sua donna:

"Mia Cara Moglie: Tu comprenderai che, ora che hai 54 anni, io ho dei
bisogni che tu non puoi più soddisfare
Io sono felice con te, ti considero una moglie meravigliosa e
sinceramente spero che tu non prenderai male il fatto che, quando
riceverai questo fax, io sarò all'hotel Confort Inn con Vanessa, la mia
segretaria, che ha 18 anni.

Non ti arrabbiare, sarò a casa prima di mezzanotte."


Quando l'uomo arriva a casa, trova un foglio sul tavolo nella sala da
pranzo:
"Caro Marito, ho ricevuto il tuo fax e non posso che ringraziarti per
avermi avvertita. Approfitto di questa occasione per ricordarti che
anche tu hai 54 anni. Inoltre, ti informo che quando leggerai questo
messaggio, sarò all'hotel Fiesta con Michel, il mio istruttore di
tennis, che, come la tua segretaria ha 18 anni.

Visto che sei un noto uomo di affari, e, in più sei laureato in
matematica, potrai facilmente comprendere che noi due ci troviamo in
situazioni simili ma....con una piccola differenza: "il 18 entra più
volte nel 54, rispetto al 54 nel 18"... quindi, non mi aspettare prima
di domani!!!

Baci dalla tua donna che ti capisce.