BARZELLETTE - IL POST DEFINITIVO

[FONTA]

M3 SEI LANCIATISSIMO VEDO
AHAHAHAHAH

[M3]

mi arrivano...non faccio altro che copiarle! [img]tongue.gif[/img] [img]tongue.gif[/img] [img]tongue.gif[/img]

P.S= se ce ne sono "delle doppie" scusatemi ma non mi ricordo tutte le barzellette postate da tutti

[Calligan]

Squadra della città famosa per i Beatles - 3
Squadra della città famosa per l'Inter - 3

Ore 03:08 - Primo atterraggio di emergenza di un charter diretto a Instanbul.

Ore 12:30 - I tifosi a Istanbul applaudono Arrigo Sacchi. Qualcuno lo riconosce anche.

Ore 12:50 - Ancelotti conferma: 'Crespo sarà titolare'. Parte il primo carosello a Liverpool.

Ore 13:15 - Nota dal Ministero degli Esteri: Berlusconi arriverà all'ultimo e cercherà di trovare un bagarino.

Ore 14:12 - Il ct della Francia convoca Dhorasoo in Nazionale per la partita Francia-Ungheria del 31 maggio.

Ore 14:15 - Esonerato il ct della Francia.

Ore 14:49 - Rush professa cautela: 'Farò fcaramantico, gli fpaccheremo il ...'.

Ore 14:50 - SuperJack: 'Hey, Ian. Chi te l'ha fuggerito?'

Ore 15:38 - La Questura di Istanbul rassicura: ancora nessun arresto tra gli accompagnatori del Milan.

Ore 15:47 - Nel ritiro dei rossoneri si contesta una fattura inevasa di 12.000 € per massaggi in camera.

Ore 15:58 - I dirigenti tentano di saldare il conto offrendo all'hotel la comproprietà di Gattuso.

Ore 16:09 - Gli albergatori rompono la trattativa: 'Gattuso non ci interessa, nel ruolo di sguattero siamo coperti'.

Ore 16:14 - Crespo titolare? Klaus Davi interrompe Biscardi e afferma: 'Aldo, dalla Turchia ti danno ragione: stasera ci sarà la moviola in campo'.

Ore 16:27 - Un giornale turco titola: 'I giornali italiani scrivono che i turchi tiferanno Milan'. Tutto normale?

Ore 16:43 - Il ministro per le Politiche comunitarie annuncia nei dettagli l'accordo con l'UE per il salva-calcio: da oggi le squadre italiane pagheranno quello che vorranno quando ***** vorranno.

Ore 16:53 - Un charter con 25 parlamentari milanisti decolla da Roma. Buon viaggio e tranquilli: per quella faccenda della recessione ci pensiamo noi.

Ore 17:01 - Berlusconi: 'Senza vittoria è una stagione deludente'. Beh, non buttiamo via un bel secondo posto in campionato con tre turni di anticipo.

Ore 17:13 - SuperJack: 'Tranquillo, Filvio: la voftra ftagione è già una ***** cofì'.

Ore 17:25 - Moggi: 'Auguri al Milan'. Oltre quattro milioni di tifosi rossoneri ricoverati in ospedale per abrasioni allo scroto.

Ore 17:28 - Si annuncia tribuna vippissima all'Ataturk: probabile la presenza di Jo Squillo. Ancora incerti Fabrizia Carminati, Nicoletta Orsomando, Luis Moreno e il suo pupazzo Rockfeller.

Ore 17:36 - Inciso. Del Piero: 'Il prossimo anno si ricomincia da qui'. Ormai si muove solo su appuntamento per sua stessa ammissione.

Ore 17:45 - 10000 poliziotti circonderanno lo stadio. Previti: 'Io magari la vedo da casa'.

Ore 18:11 - Amarcord. Un passo dell'editoriale che precedette Milan-Boca di Intercontinentale scritto da Mauro Suma su acmilan.com: 'I tifosi argentini sono di buon umore per l'assenza di Nesta. Non sanno per che al posto del campione di Colleferro, c'è un certo Billy...'

Ore 18:13 - Il rigore decisivo di quel certo Billy sembrò inizialmente una stron*ata, invece rivoluzionò le metodologie di carotaggio del terreno facendo rinvenire un giacimento da 5000 barili di greggio proprio nel cuore dello stadio.

Ore 18:30 - L'edizione pomeridiana era intitolata: 'You will never work alone'

Ore 20:00 - ...

Ore 20:05 - Ancelotti non tradisce le aspettative. Confermata la formazione ad una sola punta: Shevchenko e Crespo.

Ore 20:11 - Inzaghi andrà in tribuna, ma buone notizie per il Trap: il centravanti dovrebbe essere pronto per gli Europei.

Ore 20:23 - Tifosi turchi molto eccitati, quelli curdi addirittura gasatissimi. Ma l'Unione Europea ignora.

Ore 20:25 - L'arbitro fischia un rigore per il Milan. Il delegato Uefa lo avvisa che la partita non è ancora iniziata.

Ore 20:34 - Rivaldo segna il gol vittoria e l'Olimpiakos vince lo scudetto. Se segna anche Crespo, questo è il giorno dell'Apocalisse.Crespo

Ore 20:35 - Inizia il collegamento con Istanbul. Mentre Piccinini ciarla a vuoto le immagini mostrano l'esercito turco si schiera a bordo campo in assetto da guerriglia.

Ore 20:38 - Prima pubblicità dedicata all'acqua Brio. Un'indicazione premonitrice: Hateley, flagello di Brio.

Ore 20:40 - 10.000 arcieri tentano di colpire Berlusconi.

Ore 20:43 - Galliani agghindato con la divisa sociale dell'equipe medica rossonera: un lungo impermeabile e due gocce di colonia all'inguine.

Ore 20:44 - Ancora nessuna inquadratura per Jo Squillo.

Ore 20:45 - Il Liverpool prova l'ammucchiata prima del calcio d'inizio. Un medico sociale chiede il pass per entrare in campo

Ore 20:46 - Comincia il match. Il Milan attacca da destra verso sinistra, tranne Gattuso, che all'inizio deve sempre orientarsi.

Ore 20:47 - Primo minuto. I rossoneri sembrano timidi, anche se riescono a segnare un gol.

Ore 20:49 - Milan in vantaggio, ma tutto il mondo si domanda cosa ci faccia quella figa accanto a Galliani.

Ore 20:53 - Il pareggio è nell'aria.

Ore 20:55 - Dopo il forcing iniziale per il Liverpool è il momento di tirare il fiato. I rossoneri battono un corner dubbio.

Ore 20:56 - Maldini tradisce l'età pisciandosi addosso per l'emozione.

Ore 20:58 - Al 10' comincia la melina: Dida sequestra il pallone e chiede alla tribuna che gli lancino dei bengala.

Ore 21:02 - Salvataggio sulla linea dopo colpo di testa involontario di Crespo. Ma chi lo marca? Yoko Ono?

Ore 21:06 - Gli inglesi imbrigliano il Milan, costretto a tenere la palla in continuazione.

Ore 21:09 - Crespo si rimprovera imitando il vecchietto del Benny Hill Show, battendosi ripetutamente il capo a mano aperta.

Ore 21:11 - Al 20' esce Kewell. Complimenti: bell'impatto sulla partita.

Ore 21:12 - Ancelotti interpreta il precedente segnale di Crespo e manda Benny Hill a scaldarsi.

Ore 21:13 - Primo pericolo per Dida: Stam gli passa lemme lemme la palla indietro.

Ore 21:16 - Il Liverpool dà la sensazione di poter segnare da un momento all'altro. Magari non in questa partita.

Ore 21:17 - Scatta un l'oliato meccanismo del fuorigioco inglese: lo sbagliano in 4 ma l'arbitro annulla giustamente il gol di Shevchenko.

Ore 21:24 - Primo pericolo per Dida: Stam gli passa lemme lemme la palla indietro.

Ore 21:26 - Gol di Crespo. Si salvi che può, è l'Apocalisse.

Ore 21:27 - Per festeggiare Ancelotti salta. Ricadendo forma una roggia naturale.

Ore 21:29 - Doppietta di Crespo. Questa era sfuggita anche a San Giovanni.

Ore 21:30 - Al Liverpool manca un Cauet per completare la collezione di mostri.

Ore 21:31 - Fine primo tempo.

Ore 21:32 - Caro Dio, certo che comportandosi così in tempi di Irpef non si fa incetta di 8 per mille.

Ore 21:44 - Primo tempo del Milan così così e risultato in bilico. Scrivi a postaramaya per il tuo punto tecnico.

Ore 21:52 - Ci scrive El Berto: 'Intendete commento tecnico su Incantesimo 7? Sono sconvolto dalle parole di Stella'

Ore 21:53 - Ci scrive Ale: 'Un po' per il Milan mi dispiace: perdere 4-3 dopo essere stati in vantaggio per 3-0 è proprio una bella botta...'

Ore 21:54 - Ci scrive Roberto: 'Ecco perchè Moratti era innamorato di Kewell...'

Ore 21:57 - GOOOOOOOOOL. Che non vi sembri che rosichiamo.

Ore 21:58 - Ci scrive Davide: 'Auspico un' invasione di pitbull a metà della ripresa'.

Ore 21:59 - ARIGOOOOOOOL. Smicer, cavallo della prateria, sciogli ancora le tue briglie.

Ore 22:00 - Siamo a 30 email e nessuno si è ancora accorto che il Liverpool ha messo il double

Ore 22:01 - RIGORE. NETTISSIMO.

Ore 22:04 - UN'EIACULAZIONE DI GRUPPO COME NON SE NE VEDEVA DAI TEMPI DI 'ROCCO INVADE LA POLONIA'

Ore 22:07 - Ci scrive Aristotele: 'Be quiet, guys. Let's pray together.'

Ore 22:08 - Il riferimento all'otto per mille non dev'essere sfuggito. Sapevamo che ogni uomo ha un prezzo, ma qui si punta in alto

Ore 22:09 - Il Milan dichiara il silenzio stampa.

Ore 22:15 - Il Liverpool salva sulla linea. Ancelotti manda una email a Manpower.

Ore 22:16 - Ci scrive Gio da NYC : 'Vi segnalo dal sito di Repubblica: finito il primo tempo della finalissima europea a Istanbul, il gruppo Ancelotti ha dominato, schiantando gli inglesi. [...] Coppa a un passo'.

Ore 22:19 - Ci scrive Francesco: 'Esigo il replay del presidente del consiglio festoso sul 3-0.'

Ore 22:22 - L'arbitro condiziona la gara: ammonito Carragher, il terzo degli Oasis.

Ore 22:26 - Milan rinunciatario: le miniere di Sassu Scriptu stanno per assumere 20 nuovi dipendenti.

Ore 22:27 - Follini: 'Il Presidente del Consiglio sono io'.

Ore 22:29 - Nel Liverpool entra Chicazzè con una calzamaglia in testa .

Ore 22:33 - Il Milan muove le sue pedine: esce Crespo, entra Tomasson. Tassotti fa i cambi perché Ancelotti sta battendo il record a Donkey Kong.

Ore 22:35 - Due minuti di recupero. OTTO PER MILLE (chi ha orecchie per intendere...)

Ore 22:36 - Ci scrive Nicol: 'E' il quarto segreto di Fatima'.

Ore 22:37 - Supplementari: tempo per una carica al pacemaker.

Ore 22:43 - Il Milan è ancora lucido: Pirlo prova il tiro da Ankara.

Ore 22:46 - Si scalda Costacurta. Una sorta di cremazione in vita.

Ore 22:47 - Punizione rossonera: Pirlo torna ad Istanbul e ritira la palla ad Ankara.

Ore 22:48 - Ci scrive Matteo: 'Inizia il secondo tempo e Piccinini esordisce così: con il milan di oggi è impensabile un recupero di 3 gol....... se perdono, Controcampo sarà condotto da Biscardi'.

Ore 22:50 - Ci scrive Piergiorgio: 'Sto telefonando al mio commercialista: se va come tutti auspichiamo potrei arrivare all'8 per cento!!!!!!'.

Ore 22:57 - Un minuto alla fine del primo supplementare: entra la barella per Smicer. Ancelotti tenta di abbandonare lo stadio con gli infermieri.

Ore 23:01 - Inizia il s.t.p. col legittimo dubbio di Daniele: ' Chi ha notizie del figlio di Galliani? Non l'ho mica visto in tribuna..'

Ore 23:05 - Chicazzé ciabatta da 90 metri: non lo scambieremmo con Dino Marino.

Ore 23:07 - Spazio alla cultura: entra Rui Costa, testimone abbastanza vivente dell'Impero di Prussia.

Ore 23:11 - Il Liverpool asserraglia il Milan nell'area inglese.

Ore 23:12 - Grida selvagge. Due parate da zero metri per Dudek: la camminata sull'acqua ci aveva impressionato meno.

Ore 22:15 - Rui Costa prova il dribbling, inutile sottolineare che non ci riesce.

Ore 23:16 - Finiti i tempi regolamentari. Complimenti: i rossoneri sono riusciti a difendere il vantaggio di 3-0 del primo tempo.

Ore 23:17 - Calci di rigore. L'arbitraggio si conferma di parte: li tirerà anche il Milan.

Ore 23:18 - Ci scrive Nicky: "Alzo la posta: verso l'80 per cento del reddito".

Ore 23:23 - Serginho tira e uccide Ocalan in tribuna.

Ore 23:23 - Hamann segna e pratica l'Eichmann a Ocalan.

Ore 23:24 - Pirlo: dopo Yokohama, missione compiuta. Torna a casa, lesso.

Ore 23:24 - Segna persino Chicazzé.

Ore 23:25 - Errore di Dudek. Tomasson in gol.

Ore 23:26 - Riise bene chi Riise ultimo.

Ore 23:26 - Calma: il disegno del Signore è imperscrutabile ma ha una logica.

Ore 23:27 - Kakà segna. OTTO PER MILLE. RIPETIAMO: OTTO PER MILLE.

Ore 23:28 - Smicer, cavallo brado, mette la boccia.

Ore 23:29 - SHEVA SBAGLIA: DIO, CI HAI RIPRESO NEL TUO GREGGE.

[Calligan]

e pensare che sono milanista ed ero ad instambul....
Sano masochismo ma agli interisti diamo noi le occasioni per festeggiare!!

[Calligan]

LA GIORNATA PERFETTA DI UN UOMO


06.00 Sveglia.

06.15 Pompino.

06.30 Grande e soddisfacente ****** mattutina, che consente, tra l'altro di leggere la pagina sportiva.

07.00 Colazione: bistecca e uova caffè e toast, il tutto preparato da una colf nuda. Rutto libero.

07.15 Scoreggia.

07.30 Arrivo della limousine.

07.45 Whisky durante il tragitto verso l'aeroporto.

09.15 Volo in jet privato.

09.30 Limousine con autista verso il campo da golf (pompino lungo il tragitto).

09.45 Partita a golf.

11.45 Pranzo: fast food, tre birre, bottiglia di Dom Perignon. Rutto libero.

12.15 Informazione riguardo ai titoli azionari acquistati il giorno prima: +32%.

12.30 Partita a tennis: vittoria 6-0 contro l'Amministratore Delegato dell'azienda concorrente.

14.00 Limousine per tornare all'aeroporto (con bicchiere di whisky).

14.30 Volo a Montecarlo.

15.30 Uscita a pesca in barca, tutte le accompagnatrici nude.

17.00 Volo a casa, massaggio su tutto il corpo eseguito da Pamela Anderson.

18.45 Cagare, doccia, sbarbarsi.

19.00 Telegiornale: Michael Jackson assassinato, marijuana e pornografia legalizzate.

19.30 Cena: antipasto di gambero, Dom Perignon (1953), bisteccona, seguita da gelatone servito su seno nudo. Rutto libero.

21.00 Cognac Napoleon e un sigaro Cohiba di fronte a televisore. Sport: Italia batte Brasile 11 a 0 con goal del portiere in contropiede.

21.30 Sesso con tre donne (tutte e tre con tendenze lesbiche).

23.00 Bagno e massaggio in vasca, con pizza e birra a portata di mano. Rutto libero.

23.30 Pompino della buona notte.

23.45 A letto (da solo).

23.50 Scoreggia di 12 secondi, con quadruplo cambio di tonalità e che costringe il cane ad abbandonare la stanza.

24.00 Rutto libero.

[Plucos®]

[TommySanremo]

lo sapete xché novembre è il mese meno gradito alle donne'
Seccano i piselli
Migrano gli uccelli
Cadono i marroni
Scende la nebbia e non si vede + 1 ca**o!!!


Definizione algebrica di cornuto:
E' 1 la cui metà stà sotto 1/3!!!


Sapete ki ha deciso l'ubicazione nel corpo della donna della patatina?
Un geometra del comune.
Ki altro poteva collocare un'area divertimenti nei pressi di 1 discarica!!!

[ 24.06.2005, 17:55: Messaggio modificato da: TommySanremo ]

[FIESTA WRC]

Un tipo entra in un bar e chiede un Doppio Jack,
il barista gli dà il bicchiere e il tipo lo butta giù d'un fiato,
il barista vedendo il tipo provato gli chiede: "cosa ti succede?"
"ho appena scoperto che mio cugino è gay"
ed esce dal bar...

... il giorno dopo il tipo entra nel bar e chiede un Triplo Jack,
il barista gli dà il bicchiere e il tipo lo butta giù d'un fiato,
allora il barista gli chiede: "ed oggi cosa ti succede?"
"ho appena scoperto che mio fratello è gay"
ed esce dal bar...

... una settimana più tardi il tipo entra nel solito bar e chiede una
bottiglia di Jack,
il barista gli dà la bottiglia ed il tipo inizia a bere, allora il
barista gli dice:
"Hei ma a casa tua non c'è nessuno a cui piacciano le donne?"
"si a mia sorella"

[Plucos®]

[pultroppo]

Due studenti in ingegneria passeggiano per l’università quando uno dei
due dice all’altro, ammirato: “Dove hai trovato quella bici?”

Il secondo gli risponde:

“In realtà, mentre passeggiavo, ieri, ed ero assorto nei miei pensieri,
ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si è fermata davanti a
me, posa la bici in terra, si spoglia completamente e mi dice:

“Prendi quello che vuoi.”

Il primo annuisce e gli dice:

“Hai fatto bene, i vestiti sarebbero stati sicuramente troppo stretti!!”

[Napo Orso Capo]

[img]tongue.gif[/img] [img]tongue.gif[/img]

[FIESTA WRC]

Un signore entra nel suo ristorante preferito e si siede sempre al solito posto. Dà un'occhiata in giro... e vede una bellissima donna sola seduta ad un tavolo vicino al suo.
Il tipo chiama il cameriere e gli chiede di portare a quella splendida signora una bottiglia
del Montalcino più caro che hanno nella lista dei vini. Il tipo pensa che se la signora accettasse la bottiglia si prospetterebbe una serata molto interessante.
Il cameriere porta la bottiglia al tavolo della signora e le dice:
"Questo è un gentile omaggio del signore seduto a quel tavolo" segnalando il signore.
La donna guarda un attimo la bottiglia con freddezza e superiorità e decide di inviare un
bigliettino al signore. Lo prepara e lo dà al cameriere il quale lo porta immediatamente al
tavolo del signore.
Nel biglietto c'era scritto:
"Perché io possa accettare questa bottiglia, lei deve avere in garage una Mercedes, un milione di
dollari in banca e 20 cm nei suoi pantaloni!"
Dopo aver letto il biglietto, il signore decide di rispondere. Prepara un biglietto che dà al
cameriere affinchè lo consegni alla signora. Nel biglietto questa volta c'era scritto:
"Per venire incontro alla sua richiesta potrei vendere la mia Ferrari Modena e anche la BMW 750i,per rimanere con la Mercedes nel garage. Potrei investire o donare 19 dei 20 milioni di
dollari che tengo in conto.
Però....nemmeno per una donna tanto affascinante come lei mi taglierei 5 cm di quello che tengo
nei pantaloni!!! PER CORTESIA MI RESTITUISCA LA BOTTIGLIA!"

[luca_WRC]

Convegno di donatori di sperma

il Ralatore inizia dicendo:

GRAZIE A TUTTI PERCHE' SIETE VENUTI...

[Napo Orso Capo]

[elisa]

FIESTA...troppo bella quella del ristorante....