BARZELLETTE - IL POST DEFINITIVO

[-ale_tuz-]

[elisa]

Un motociclista sta percorrendo un tratto
di
>>>autostrada a
>>>folle velocità a bordo della sua potentissima Kawasaki ZZR 600. A
un certo
>>>punto, da lontano vede che un passerotto sta venendo contro di lui,
sono
>>>proprio in rotta di collisione... Allora comincia a rallentare,
sperando di
>>>evitarlo... anche il passerotto, accortosi del pericolo imminente,
fa di
>>>tutto per schivare il motociclista... Ma questi è troppo veloce, e
>>>l'impatto
>>>avviene... Il passerotto cade a terra, tramortito e piuttosto
malconcio...
>>>allora il motociclista si impietosisce, si ferma e raccoglie il
povero
>>>passerotto, con l'intenzione di portarlo a casa per curarlo.
Arrivato a
>>>casa, dunque, lo mette in una gabbietta, dove sistema per lui anche
una
>>>ciotolina con l'acqua e un piattino con alcune briciole di pane.
Giunta la
>>>sera, il motociclista va a dormire, sperando che il passerotto si
riprenda.
>>>Passa la notte, al mattino presto il passerotto, ancora un po'
stordito,
>>>apre gli occhi e si guarda intorno... vede le sbarre... la ciotolina
con
>>>l'acqua... le briciole di pane... e esclama:
>>> - PORCA TROIA!!! Ho ammazzato il
motociclista!!!

[Intrepid]

[Intrepid]

L'appuntato dei Carabinieri va dal colonnello :
- Colonnello, senta io dovrei vendere la Panda, so che lei conosce tanta gente...
- Ah, la Panda gran bella macchina, e quanti chilometri ha?
- 80.000!
- Beh, 80.000 chilometri sono tanti!!! Senti ora telefono giù in officina, tu portala lì e fatti scaricare il contachilometri.
- Grazie Colonnello.
Il giorno dopo l'appuntato torna dal colonnello tutto contento:
- Colonnello... adesso il contachilometri segna 60.000!
- Ma è poco, 80.000 o 60.000 che differenza fa? Torna giù e scaricalo ancora!
Dopo un paio d'ore l'appuntato torna dal colonnello:
- Colonnello, adesso segna 40.000 chilometri!!!
- Oh, 40.000 chilometri sono giusti per vendere la Panda. Senti, ora che ci penso... la Panda con 40.000 chilometri ME LA COMPRO IO!
- Eh si!!! Con 40.000 chilometri MICA ME LA VENDO!!!

[Intrepid]

Un signore, in inverno, deve viaggiare in moto e, per non prendere freddo allo stomaco, decide di infilarsi la giacca al contrario (con i bottoni dietro) per ripararsi meglio.
Nell'affrontare una curva, a causa del fondo viscido, sbanda e cade rovinosamente.
Poco dopo sopraggiunge una pattuglia di Carabinieri i quali, vista la situazione, cercano di prestare i primi soccorsi e provvedono a chiamare un'ambulanza.
Quando questa arriva sul posto, per il malcapitato ci sono poche speranze di cavarsela e, alle domande degli infermieri i Carabinieri rispondono:
- Sembrava non si fosse fatto neanche tanto male ma, dopo che gli abbiamo raddrizzato la testa, si è aggravato improvvisamente...

[Intrepid]

Due carabinieri parlano delle loro vacanze passate. Uno dice all'altro:
- Quest'estate ho fatto delle immersioni e in una di queste mi sono spinto a 900 metri e mi sono imbattuto in un sottomarino. Ho bussato all'oblò e sono riuscito a capire che era americano perché mi hanno risposto con "OK!".
- Anch'io quest'estate ho fatto delle immersioni e sono sceso fino a 1000 metri e anch'io mi sono imbattuto in un sottomarino dei carabinieri.
- Come hai fatto a capire che era dei carabinieri? Se non mi sbaglio non hanno segni riconoscibili...
- Semplice - risponde l'altro - ho bussato all'oblò anch'io e mi hanno aperto!!!

[Intrepid]

Un carabiniere a corto di disponibilità bancarie, decide di ricorrere ad estremi rimedi e rapire un ragazzino per ottenere il riscatto.
Va al parco giochi, prende per il braccio un bambino, lo trascina dietro un cespuglio e gli dice:
- Ti ho rapito! Fa quello che ti ordino, capito?
Il bambino obbedisce. Allora il carabiniere prende un foglio e ci scrive:
- HO RAPITO TUO FIGLIO. SE LO VUOI RIVEDERE TUTTO INTERO, LASCIA UNA BUSTA CON DENTRO 10 MILIONI IN CONTANTI SOTTO LA QUERCIA CHE C'E' AL CENTRO DEL PARCO GIOCHI, ALLE TRE DEL POMERIGGIO.
Poi attacca il foglietto alla maglietta del bambino e lo manda a casa ordinandogli di consegnare il messaggio al padre. Il giorno seguente, alle tre del pomeriggio, il carabiniere va sotto la quercia al centro del parco giochi e ci trova una busta. La apre trepidante: ci son dentro 10 milioni in contanti ed un bigliettino che recita:
- Come hai potuto fare una cosa tanto orribile ad un tuo collega???

[Intrepid]

Una donna telefona ai carabinieri:
- Ho appreso dalla televisione che avete ritrovato un cadavere non identificato nel fiume. Penso che si tratti di mio marito. E' scomparso di casa da una settimana!
- Ci può dare qualche altro indizio per poterlo identificare?
- Certo! E' daltonico e ha un forte accento siciliano.

[Intrepid]

Una donna con gravi problemi ha gravi problemi di vista e decide di uscire di casa e andare dal dottore: "Dottore, dottore! Ogni giorno ci vedo sempre meno!" L'uomo accompagnando gentilmente la signora alla porta: "Va bene va bene! Ma adesso... esca dalla mia macelleria!"

[Intrepid]

" Dottore ho dei problemi di alito cattivo talmente grossi che non riesco a parlare con una persona che questa sviene! Dottore... dottore..."

[elisa]

Corso di marketing al femminile
>
> 1) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti
> avvicini a lui e gli dici: "Sono un fenomeno a letto."
> Questo è Marketing Diretto.
>
> 2) Ti trovi ad una festa con un gruppo di amici e vedete un tipo
> molto affascinante. Uno dei tuoi amici gli si avvicina e gli
dice:
> "Quella donna là è un fenomeno a letto."
> Questa è Pubblicità.
>
> 3) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Gli
> chiedi il suo numero di cellulare. Il giorno dopo lo chiami e gli
dici: "Sono
> un fenomeno a letto."
> Questo è Telemarketing.
>
> 4) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Lo
riconosci.
> Ti avvicini a lui, gli rinfreschi la memoria e gli dici:
> "Ti ricordi come sono brava a letto?"
> Questo è Customer Relationship Management.
>
> 5) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti alzi,
ti
> sistemi i vestiti, ti avvicini a lui e gli offri un bicchiere.
Gli
dici
> come è buono il suo profumo, ti complimenti con lui per il suo
completo,
> gli offri una sigaretta e gli dici: "Sono un fenomeno a letto."
> Questo è Public Relation.
>
> 6) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti
avvicini
> a lui e gli dici: "Sono un fenomeno a letto.", e in più, gli fai
vedere una tetta.
> Questo è Merchandising.
>
> 7) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti si
avvicina
> e ti dice: "Ho sentito in giro che sei un fenomeno a letto."
> Questo è Branding, il potere del marchio.
>
>
> Corso di marketing al maschile
>
> 1) Ti trovi ad una festa e vedi una bella sventola. Ti avvicini a
lei e
le
> dici: "Sono un fenomeno a letto e resisto tutta la notte senza
fermarmi..."
>
> Questa è pubblicità ingannevole, ed è punita dalla legge.
>

[Simo77]

L'uomo di Neanderthal e' stato scoperto solo di recente. Del resto lo stesso Neanderthal non e' che ci tenesse a far sapere che stava con un uomo. [img]smile.gif[/img]

[FIESTA WRC]

Un giorno un papà pinguino ed un figlio pinguino passeggiano per l'antartico.
Papà, papà: "Sei proprio sicuro che nonna era pinguino pinguino?"
"Certo figlio, non ho alcun dubbio ..... ma figlio mio è una strana domanda hai qualcosa che non va?"
"No, no papà era solo per sapere"
Passeggiano ancora chiacchierando,all'improvviso il figlio:
"Papà, papà sei sicuro che nonno era un pinguino pinguino?"
"Certo che sono sicuro, nonno è stato un grande pinguino, lo sanno tutti. Senti figlio tu mi preoccupi, ti prego dimmi cosa succede."
"No papà, nulla nulla era per sapere!"
Passeggiano ancora ed il figlio:
"Papà, Papà"
"Cosa c'e' ancora?"
"Papà sei sicuro che mamma è proprio pinguina pinguina"
"In 10 anni di matrimonio non mi sono mai accorto di nulla. Senti figlio
adesso mi devi dire cosa succede mi fai preoccupare!"
"Papà è che teng' un cazz e frid"

[Plucos®]

[TommySanremo]

Elisa, se invece di una notte caliamo a... "+ di 4 ore", cosa si rischia, a parte la brutta figura?
L'importante è non affrontare l'evento come un rallysprint ma bensì come una gara di regolarità, provare x credere!!!

PS: La pubblicità è l'anima del commercio!!!

[ 11.07.2005, 16:42: Messaggio modificato da: TommySanremo ]