BARZELLETTE - IL POST DEFINITIVO

[elisa]

Tommy.... ....è una barzelletta!!!!

[TommySanremo]

E io ci ho scherzato un pò sù, comunque è veramente carina ed informativa!!! [img]tongue.gif[/img]

[Angelijunior]

4 motivi per cui ET è maglio di un albanese:

1)è arrivato solo
2)ha una bici sua
3)ha imparato la nostra lingua
4)vuole tornare a casa!


Marito e moglie stanno guardando il pozzo dei desideri.
Lei si sporge troppo precipitando giù,e lui: "Perbacco......funziona!"


Un uomo parcheggia in divieto.Si avvicina una giovane vigilessa e gli dice:
"Signore!Sarebbero 33 euro."
L'automobilista risponde: "Va bene,sali!"

[FIESTA WRC]

Un giovane spermatozoo riceve da un anziano veterano alcuni preziosi consigli per la fecondazione:
"Ricorda giovanotto, quando senti la sirena precipitati nel tunnel e nuota in linea retta fino a che non arrivi all'entrata di un umida caverna,
percorrila tutta e verso l'uscita troverai una grossa sfera rossa, quello è l'uovo da fecondare.
Se sei stato il più rapido e sei arrivato per primo, devi dirgli:
"Ciao, sono lo spermatozoo e devo fecondarti."
Lui ti risponderà dicendo: "Ciao, io sono l'uovo, entra pure."
Da quel momento voi lavorerete insieme per generare l'embrione. Hai capito tutto?"
Lo spermatozoo risponde di sì, e l'anziano gli augura buona fortuna.
Due giorni dopo, mentre lo spermatozoo sta facendo un pisolino,
all'improvviso ode la sirena. Svegliatosi di colpo, lo spermatozoo si
mescola ad una gran folla di suoi simili, e tutti assieme corrono
verso il famoso tunnel e si mettono a nuotare.
Il nostro amico però è il più veloce, e arriva così per primo davanti alla sfera rossa.
Rammentando i consigli ricevuti, il giovane si rivolge alla palla e le dice:
"Ciao, sono lo spermatozoo e devo fecondarti."
E la rossa palla risponde cortesemente: "Ciao, io sono una tonsilla,
mi spieghi che ***** vuoi da me?"

[gabriele ferrario]

grande

[Intrepid]

[Plucos®]

[luca_WRC]

Un Carabiniere ferma due ragazze in macchina: - Documenti, Patente e
Libretto! Dopo una breve e animata consultazione col collega torna dalle
ragazze: - Chi di voi due e' Fulvia Coupe'?

[147]

Cosa ci fa uno sputo su una scala? SALIVA

[ziofermo]

Una donna che abita a Cinisello Balsamo denuncia la scomparsa del marito.
Dopo qualche tempo i carabinieri la chiamano per verificare un cadavere del quale non si riesce a risalire al nome in quanto dalla vita in su è irriconoscibile…
Allora iniziano dai piedi.. e la donna “No no, non è mio marito… questo ha i piedi grossi, mio marito li aveva sottili”
Passano alle caviglie “no, sciur carabinier, mio marito g’aveva le caviglie fini, questo le ha molto più grosse..” arrivati alle ginocchia “ma no sciur agent, el vet miga che ha le ginocchia grosse…mio marito le aveva fini”.
Arrivati all’altezza dei genitali, la signora fa un passo indietro ed esclama “Uh signur, sciur carabinier….. quest chi le miga el mè mari, ma le posso assicurare che non è ne di Cinisello e ne’anca de Milan”…

[Plucos®]

[pero]

[paolinik]

Un gay si presenta alle porte del paradiso dopo la sua morte. Davanti
>alle porte lo sta aspettando S. Pietro che, come al solito, deve
>controllare se le anime che fa entrare sono in regola per poter vivere
>nel paradiso. Così facendo il santo apre un grosso libro ed inizia a
>leggere ad alta voce una specie di curriculum vitae del gay, che sta
>ascoltando molto volentieri. Ad un certo punto S. Pietro si blocca di
>scatto ed esclama con fare irruento rivolgendosi all'omosessuale: " Lei
>non può entrare in paradiso!!!" E il gay risponde disperato: "Ma perché
>non posso vivere in questo luogo?! Sono stato buono tutta la vita e non
>ho mai fatto niente di male!!" S. Pietro ribatte severamente: " Lei non
>può varcare la soglia di queste porte perché nella sua vita ha avuto
>relazioni con gli uomini, invece che con le donne. Lei ha infranto le
>leggi della natura, sacri dogmi che noi seguiamo particolarmente!!" Il
>gay continua a disperarsi e tra lui e il santo scoppia una lite verbale
>che attrae l'attenzione di Gesù che domanda: " Caro S. Pietro ma cosa
>sta succedendo qui??" E S. Pietro: "Quest'uomo vuole entrare in
>paradiso, ma non può!!" Gesù placa la lite dicendo: "Per questa volta
>chiuderemo un occhio e metteremo alla prova questo individuo: se per
>dieci giorni si comporterà bene allora sarà accettato in paradiso
>altrimenti lo spediremo all'inferno!!!".....
>
>Così passano i primi due giorni e tutto rimane calmo come al solito. Il
>terzo giorno un angioletto si sveglia, va in bagno a pettinarsi e gli
>casca il pettine per terra. Mentre si piega per raccoglierlo arriva il
>gay che sfodera il suo attrezzo e lo inficca nel didietro del povero
>angioletto indifeso. Scattano gli allarmi generali, tutte le anime del
>paradiso si svegliano dopo 2000 anni di letargo e iniziano ad
>arrabbiarsi. Gesù e S. Pietro infuriati come non mai esclamano assieme:
>"Lo terremo per gli altri sette giorni e poi lo manderemo di sotto da
>Lucifero". Nel quarto e nel quinto giorno tutto rimane tranquillo come
>al solito. Nel sesto giorno si svolge la partita di calcio tra
>angioletti azzurri e angioletti viola.... Un angioletto viola tenta di
>crossare ad un suo compagno ma non ce la fa e cadendo a terra perde la
>sua aureola. Il gioco si ferma e l'angioletto si mette alla ricerca
>della sua aureola...La vede e si china per raccoglierla, ma arriva il gay
>che sfodera nuovamente il suo attrezzo e lo inficca nel didietro del
>povero angioletto indifeso... Scatta l'allarme generale e le anime si
>risvegliano tutte, arrabbiatissime... Gesù e S. Pietro esausti per tutto
>questo prendono il gay e lo portano in soffitta.... Gesù toglie una
>nuvoletta da un condotto da cui escono fuori fuoco, fumo e fiamme... è la
>direttissima per l'inferno. S. Pietro butta dentro il condotto il gay
>liberando finalmente il paradiso dal male che lo stava infestando....
>
>Dopo qualche mese S. Pietro ricorda a Gesù le storie del gay e gli
>propone di sentire Lucifero per chiedergli come l'individuo si comporta
>giù all'inferno. I due si recano in soffitta e tolgono la nuvoletta...solo
>un filino piccolo piccolo di fumo esce dal condotto che altrimenti
>sarebbe completamente buio... Gesù molto esterrefatto comincia a chiamare:
>"Lucifero!! Lucifero!!", ma nessuno risponde...ad un certo punto si sente
>una voce possente che proviene dal condotto: " COSA VUOI??" E Gesù: "Ma
>cosa è successo?? Perché non ci sono più il fuoco, il fumo e le fiamme
>di una volta??" E Lucifero: " EH!!! TE CE PIEGHI TE A RACCATTARE LA
>LEGNA!!!!!!

[Intrepid]

[Race733]

Non so se sono già inserite, comunque:

1 INVENTATO NUOVO FORNO A MICROONDE, MARCA "LIVERPOOL", RIESCE A CUOCERE 11 POLLI IN 6 MINUTI!!!!

2 promozione tim: TIM MILAN CHAMPION LEAGUE: I PRIMI 45 MINUTI PARLI CON TUTTI E POI STAI ZITTO FINO ALL'ESTATE SUCCESSIVA!!!

Cià!!