BARZELLETTE - IL POST DEFINITIVO

[paolinik]

Quattro amici si ritrovano dopo tanti anni. Iniziano a parlare del più e
> > del meno e, mentre uno va a ordinare da bere, gli altri cominciano a
> > parlare
> > dei figli.
> > Il primo dei tre dice: "Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha
> > iniziato
> > a lavorare come fattorino e si è iscritto alle serali e si è diplomato.
> > Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il presidente della
> > compagnia.
> > E' diventato così ricco da regalare a un suo amico che compiva gli anni
> > una Mercedes superlusso".
> >
> > Al che il secondo dice: "Anche io sono molto orgoglioso di mio
> > figlio.
> > Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel frattempo
> > è diventato pilota. Si è associato con altri e ha fondato una compagnia
> > aerea. Oggi è così ricco che lui a un amico per il compleanno ha regalato
> > un aereo bimotore Cessna.
> >
> > Il terzo allora racconta: "Non posso dirvi l'orgoglio che mi dà il
> > mio. Ha studiato ingegneria. Ha comprato un'impresa di costruzioni e ha
> > fatto i miliardi. Lui per il compleanno di un amico gli ha regalato una
> > villa da 1500 mq".
> >
> > Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando.
> >
> > Lo informano e gli chiedono del suo. E lui risponde: "Mio figlio è
> > gigolo per gay. Si guadagna da vivere così". E allora gli amici dicono:
> > "Oh che disgrazia che hai avuto!"
> > E lui risponde:"Assolutamente no! E' il mio orgoglio. Pensate che
> > vive da Dio senza la minima fatica. E' così fortunato che quest'anno, per
> > il suo compleanno, tre suoi amici culattoni gli hanno regalato una
>stupenda
> > Mercedes, un aereo privato e una mega villa di 1500 mq !!! ...e i vostri
> > figli invece ?"

[M3]

bella qst...

[Race733]

Due uomini si scontrano frontalmente con i carrelli in un centro commerciale.
Mi scusi dice uno.
Scusi lei, fa l'altro ma dove sta andando in modo così trafelato?
Guardi, sto cercando mia moglie...
Non mi dica!?! Anch'io sto cercando la mia.
Ma pensi, e com'è sua moglie?
Beh, mia moglie è alta 1 metro e 75, capelli rossi a caschetto con le punte rivolte verso il viso, due gambe perfette, un seno florido e alto, un sedere sodo. Ma, mi dica, e la sua com'è?
Lasci stare... andiamo a cercare sua moglie!!!

[Race733]

FIGLOLETTO: mamma, mamma, il babbo si vuol buttare dalla finestra!!!
MAMMA: di a tuo padre che gli ho fatto le corna non le ali!!!!

[ZioMa]

Race733, questa l'ha raccontata Martufello ieri sera a Il gioco dei 9!
Va a preparare l'alfa 33, che è meglio!
Massimo

[Sirik]

Tra amici.
- "Devo confessarti che ieri ho fatto l'amore con tua moglie per 5 ore
di fila
- "Io invece ho fatto 5 ore di fila per scopare la tua"

[Veronica WRC]

Un giorno, un cane vide un albero di Natale e disse "Bada bellino, hanno messo le luci al gabinetto!"

OPPURE:

Una banana incontra un vibratore e gli dice "Perchè tremi? Non ti mangiano mica!"



Veronica WRC.

[DARIO A+ 81]

Un camion di omosessuali incrocia un camion di gnomi!
I gay tirano fuori un cartello con su scritto:
- Abbasso la topa!-

Gli gnomi alla vista di quel cartello urlano a squarciagola :
-SPERIAMOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!-

DARIO A+

[paolinik]

Appena uscita dalla doccia ... mi guardo allo specchio e penso ad alta voce
" che bello sarebbe avere le tette più grosse"
Mio marito - che ha sentito - invece di dire "ma non è vero !" come suo
solito, dice "se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta
igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi".
Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prendo un pezzo di carta igienica
e me lo passo in mezzo alle tette per alcuni secondi.
Dopo gli chiedo "ma quanto tempo ci vorrà? ?" e lui mi risponde
"Devi farlo tutti i giorni per alcuni anni".
"Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo alle
tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo alcuni anni?"
"Se ha funzionato con il sedere, perché no?"
Mio marito è ancora vivo e, con alcuni mesi di terapia, forse tornerà a
camminare.

[Piero S]

Se la montagna viene da te e tu non sei Maometto....
Corri.perchè è una frana.


La bambina fermandosi sulla soglia della porta dei genitori vedendoli disse:
"E voi vorreste portare me dallo psicologo perchè mi succhio ,il dito?"

[DARIO A+ 81]

Perchè il cane si morde la coda ?

Perchè cli sta sulle chiappe!

DARIO A+

[DARIO A+ 81]

Un signore va dal dottore e gli dice :
-Dottore mi fan male le ossa!-

Il dottore risponde :
-Mangi la carne!-

DARIO A+

[Race733]

Visto che ultimamente si parla di doping nello sport automobilistico, ecco qualche barza sui drogati!!!

"Oh, come e' bianco questo bucato!" disse la mamma al figlio drogato.

Il figlio va dal padre: "Pa', mi daresti un centone?". "Vabbe' anche se...". I giorni dopo stessa scena finche': "Pa' mi daresti due centoni?". E il padre: "Figliolo, hai le mani bucate!". E lui: "Le mani?? Vedessi le braccia!!".

Qual e' la birra preferita dal drogato ? Naturalmente la PERONI.

Cosa fa un drogato in lavatrice ? Il bucato.

"Papa', i drogati sono fatti come noi?". "No, Pierino, di piu', molto di piu'!".

"Pierino, fammi un esempio di frase FATTA". "Io mi drogo, tu ti droghi, egli si droga...".

Ricorda che l'uomo e' fatto di polvere e piu' polvere c'e' piu' l'uomo e' fatto.

La lasciai quando comincio' a bucarsi. Era una bellissima bambola gonfiabile.

Qual e' lo zucchero preferito del drogato? Lo zucchero di canna.

Una pera al giorno toglie il tossico di torno.

"Perche' ti droghi tu? Pensa a tua figlia!". "Calma, non e' cosi' facile trovare due dosi".

Come si chiama uno studente che si droga e per giunta si fa sempre bocciare a scuola? TOSSICO RIPETENTE!

Da cosa si riconosce un tossico? Dal fatto che usa frasi fatte.

Io e il mio gruppo siamo molto sensibilizzati al problema della droga … Troppo poca e troppo cara!

Come si chiama la bimba piu' drogata di tutto l'asilo? Cannamaria!!

Mio padre dice di stare lontano dalla droga perche' rende cretini. Io non ne ho bisogno!!!


Cià.

[Race733]

Dopo la droga, il... ces... scusate, il bagno!!


Anche in bagno il caffe' va servito in... tazza?


Sul muro di un vespasiano: Veni vidi pisci.


Una turista sta visitando il Giappone. Un giorno, mentre e' in giro, le scappa la pipi'. Cerca un bagno pubblico e trova una specie di cabina telefonica chiusa con la scritta WC. Accanto alla porta un unico tasto, premuto il quale la porta si apre elettricamente. Dentro vi e' un intenso profumo, fiori, un cesso color rosa sfumato! Sedutasi sull' asse, fa pipi' e poi si accorge che manca la carta igienica, ma di fronte a lei c'e' un pannello con vari pulsanti di cui il primo specifica la lingua; lei seleziona l'italiano e sente una deliziosa vocina incoraggiarla a provare le meraviglie di quel cesso futurista! Lei preme il secondo pulsante, e subito un getto di acqua tiepida le irrora le chiappe, poi ancora piu' stupita, preme il terzo e un getto di aria calda gliele asciuga... Quarto pulsante e subito un'ondata di profumo le si sparge attorno. Presa da queste meraviglie, la ragazza si lascia sfuggire un'esclamazione: "CA**O!!". Allora la vocina con tono piu' dolce che mai dice: "Quinto tasto, prego!"


L'equivoco. Una famiglia inglese, in gita di piacere, visita una graziosa casetta di proprieta' di un pastore protestante, che sembra particolarmente indicata per le prossime vacanze estive. Ritornati a casa ricordano pero' di non aver visto i servizi, e indirizzano al pastore la seguente lettera: "Egregio Sig. Pastore, siamo la famiglia che alcuni giorni addietro ha contrattato l'affitto della casetta in campagna, ma non avendo visto il W.C. voglia cortesemente illuminarci in proposito. Grazie e distinti saluti." Ricevuta la lettera, il pastore equivoco' sull'abbreviazione W.C. e credendo che lo stagionale inquilino si riferisse alla Cappella Anglicana chiamata Welles Chapel, come pervaso da fervore religioso, cosi' rispose: "Gentile Signore, ho molto apprezzato la sua richiesta, ed ho il piacere d'informarla che il luogo che le interessa si trova a circa 12 Km. dalla casa, il che e' molto scomodo soprattutto per chi e' abituato ad andarci con frequenza. Chi ha l'abitudine di trattenersi molto per la funzione, e' bene che si porti da mangiare, cosi' potra' restare sul luogo tutto il giorno. Il posto si puo' raggiungere a piedi, in bicicletta ed in macchina; e' preferibile andarci per tempo per non rimanere fuori e disturbare gli altri. Nel locale c'e' posto per 30 persone a sedere e 100 in piedi. I bambini siedono accanto agli adulti, e tutti cantano in coro. All'entrata ad ognuno viene consegnato un foglio, e chi arriva in ritardo puo' servirsi del foglio del vicino. I fogli devono essere utilizzati anche le volte successive per almeno un mese. Vi sono amplificatori per i suoni affinche' si possano udire anche dall'esterno. Vi sono inoltre fotografi specializzati che scattano fotografie nelle pose piu' disparate in modo che tutti possano vedere queste persone in atto tanto umano. Tutto quanto si raccoglie viene poi dato ai poveri. Distinti saluti, il vostro amico Pastore".

Ogni deficiente puo' bagnare per terra, siate degli eroi e pisciate sul soffitto!

[Checchitotiralaleva]

Forse è vecchia ma a me fa ancora scompisciare tutte le volte che ci penso:

"Cesare... Il popolo chiede SESTERZI!!!"

"No, no vado dritto!!!"

Ok vaaaaaa beene la *******ta l'ho detta...

Ciao, Checco