BARZELLETTE - IL POST DEFINITIVO

[Marcs]

un tonno invita una tonna a casa sua, per una cenetta romantica..
mentre il tonno è in cucina a preparare la cena la tonna sente un urlo "ahi!"..e chiede "cos'è successo?" e il tonno: "niente, mi sono tagliato con un grissino!" [img]smile.gif[/img]

[elisa]

Firenze: meeting di donne femministe. Sale sul palco una donna e dice:
- Buongiorno a tutte, sono Luisa, vengo da Milano e voglio raccontarvi cosa ho fatto qualche giorno fa. Sono arrivata a casa è ho detto a mio marito: basta da oggi in poi non faccio più nulla, non stiro non lavo non cucino io non sono la tua serva. Il giorno dopo arrivo a casa e non vedo niente,il secondo giorno non vedo niente il terzo giorno vedo tutto pulito, ordinato, stirato, lavato.
Le altre femministe che ascoltavano esultano dicendo:
- Bravaaa è cosìì che si faaa.
Sale sul paco un'altra donna e dice:
- Buongiorno a tutte sono Elena vengo da Bologna e volevo dirvi che anche a me è successa la stessa cosa, anch'io ho detto a mio marito che non avrei fatto più nulla. Il giorno seguente non vedo nulla, il secondo giorno ancora nulla il terzo giorno sono rimasta senza parole... tutto pulito, lucido ordinato, lavato, stirato uno spettacolo.
Ed anche lì tutte le donne femministe che ascoltavano esultano dicendo:
- Bravaaa è cosìì che si faa.
Infine sale sul palco un'altra donna e dice:
- Buongionno a tutte sono Cammela è vengo da Paliemmo e volevo dirvi che anche a mia è successa la stessa cosa. Un giorno dissi a mio marito: basta, mi sono rotta la ******* di farti da serba di ora innanzi nun fazzo chiù nnenti. Il gionno dopo non vedo niente, il secondo gionno non vedo niente, il terzo giorno... finalmente comincio a vederci da un occhio...

[ciampy]

Dal repertorio di Omen:
qual è la differenza tra uno specchio e una donna?
Lo specchio riflette senza parlare, la donna parla senza riflettere!

Senza offesa per nessuna donna... lo sono anch'io! [img]tongue.gif[/img]

[arc.jury]

In sala parto stanno sperimentando una nuova macchina che è in grado di trasferire, in percentuali variabili, il dolore del parto dalla madre, al padre del bimbo.
La donna entra in travaglio e così comincia l'esperimento.
Si inizia con una prova d'assaggio trasferendo solo il 10% del dolore. Padre impassibile. Allora passano al 25%. Sempre impassibile. Sbalorditi i medici provano a passare al 60%. Sempre nessuna reazione da parte del padre.
Eccitatissimi dato il risultato, i medici decidono di trasferire tutto il dolore al padre passando quindi al 100%.
Il bimbo nasce sano e bello.
La madre sta benissimo, felice di non aver avuto il minimo dolore.
La famigliola torna a casa, una bellissima villetta in campagna, e trova il postino stecchito sul vialetto...

[Intrepid]

[WRenaC 89™]

Bellissima

[ciampy]

Premetto che non vuole essere politica, ma era carina...

SOCIALISMO:
Hai 2 vacche. Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene e tu dividi il latte
con lui.

COMUNISMO:
Hai 2 vacche. Il governo te le prende e ti fornisce il latte secondo i tuoi
bisogni.

FASCISMO:
Hai 2 vacche. Il governo te le prende e ti vende il latte.

NAZISMO:
Hai 2 vacche. Il governo prende la vacca bianca e uccide quella nera.

DITTATURA:
Hai 2 vacche. La polizia te le confisca e ti fucila.

FEUDALESIMO:
Hai 2 vacche. Il feudatario prende la metà del latte.

DEMOCRAZIA:
Hai 2 vacche. Si vota per decidere a chi spetta il latte.

DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA:
Hai 2 vacche. Si vota per chi eleggerà la persona che deciderà a chi spetta
il latte.

ANARCHIA:
Hai 2 vacche. Lasci che si organizzino in autogestione.

CAPITALISMO: Hai 2 vacche. Ne vendi una per comperare un toro ed avere dei
vitelli con cui iniziare un allevamento.

CAPITALISMO SELVAGGIO:
Hai 2 vacche. Fai macellare la prima e obblighi la seconda a produrre tanto
latte come 4 vacche. Alla fine licenzi l'operaio che se ne occupava
accusandolo
di aver lasciato morire la vacca di sfinimento.

CAPITALISMO ALLA BERLUSCONI:
Hai 2 vacche. Ne vendi 3 alla tua società quotata in borsa utilizzando
lettere
di credito aperte da tuo fratello sulla tua banca.
Poi fai uno scambio delle lettere di credito con una partecipazione in una
società soggetta ad offerta pubblica e nell'operazione guadagni 4 vacche,
beneficiando anche di un abbattimento fiscale per il possesso di 5 vacche.
I diritti sulla produzione del latte di 6 vacche vengono trasferiti da un
intermediario panamense sul conto di una società con sede alle Isole Caiman
posseduta clandestinamente da un azionista che rivende alla tua società i
diritti sulla produzione del latte di 7 vacche.
Nei libri contabili di questa società figurano 8 ruminanti, con l'opzione
d'acquisto per un ulteriore animale. Nel frattempo hai abbattuto le 2 vacche
perché sporcano e puzzano.

Quando stanno per beccarti diventi Presidente del Consiglio.

[UG65]

Gigi è appassionato di motociclette, vuole comprare una Harley
Davidson. Spulcia diversi annunci, ne trova uno interessante e va a
vedere la moto che trova in condizioni perfette: motore a posto e
cromature brillanti,da sembrare nuova.

"Ho un segreto!" spiega il vecchio proprietario "basta che ungi
con della vaselina le parti cromate quando piove e la moto resterà
perfetta!"

Gigi compra la moto e tutto contento se ne va a casa. La stessa sera
la sua ragazza lo invita a cena a casa sua e lui decide di andare con
la moto nuova. Arrivato a casa della ragazza, lei lo accoglie sulla
porta e gli dice:
"Non stupirti se a tavola nessuno parlerà, nella mia famiglia è
usanza che il primo che parla laverà i piatti."
Gigi entra e vede pile di piatti sporchi dappertutto: in cucina, in
salotto, in bagno... Si siede a tavola con la sua ragazza, i
genitori e la zia.

Comincia la cena e nessuno parla. Arrivati al secondo, Gigi
adocchia la sua ragazza e pensa:
"Voglio proprio vedere se non dicono niente..."
La corica sul tavolo e se la scopa. Nessuno dice niente.
Dopo un po', Gigi adocchia la giovane zia e pensa "Stavolta
qualcuno dirà qualcosa...".
La sdraia sul tavolo e si fa anche lei. Nessuno apre bocca.

Allora Gigi da una bella occhiata alla matura, ma ancora attraente
madre della ragazza, la stende sul tavolo e tromba anche lei.
Neancheun parola.

Mentre prendono il caffé, in un silenzio sempre più imbarazzante,
Gigi sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove.
Ricordandosi della sua nuova moto, tira fuori il tubetto di
vaselina, alché il padre della ragazza sbotta:

"E vabbé, basta!!! Li lavo io 'sti ***** di piatti!!!"

[michy.1978]

NON SO SE SONO GIA' INSERITE...CI PROVO

[img]tongue.gif[/img]


In un paese di poche centinaia di abitanti, le allegre donne che tradiscono i mariti quando vanno a confessarsi dall'anziano parroco dell'unica parrocchia usano confessare il peccato dicendo "padre, ho peccato, sono caduta". un giorno l'anziano parroco muore e viene sostituito da un nuovo curato il quale ascoltando i peccati delle "fedeli" rimane colpito dalla frequenza delle donne che confessano di essere "cadute". dopo un mese le fedifraghe che chiedono perdono per essere "cadute" sono sempre di più. a questo punto il nuovo parroco non ci capisce più nulla, si risolve a partecipare ad un agitato consiglio comunale e quando il sindaco chiede ai cittadini se hanno qualche richiesta da fare al consiglio il nuovo parroco alza la mano e secco dice -signor sindaco urge una buona manutenzione delle strade perchè sono molte in questo paesino le donne che "cadono"-. a quel punto scoppia nella sala consiliare una fragorosa risata di scherno nei confronti del parroco da parte di tutti i presenti. ma subito il curato rivolto al sindaco -signor sindaco non credo ci sia molto da ridere visto che sua moglie è quella che "cade" più delle altre!-



La moglie trascurata, dice al marito togliendosi gli slip: VEDI QUESTA SI CHIAMA LUMACHINA! SE LA TOCCHI FA LA BRAVA. SE NON LA TOCCHI FA LE CORNA.

[img]tongue.gif[/img]

[peug206wrc]

Un signore entra in un negozio di animali.
- Buonasera vorrei un animale esotico.
- Ebbene risponde il proprietario ho questo bellissimo pappagallo
- noo noo risponde il signore il pappagallo no.
- Allora prenda questo iguana
- noo noo troppo banale vorrei qualche animale raro

- Ebbene risponde il negoziante
Abbiamo allora questa bellissima rana dell'amazzonia;pensi che gli indios la usano anche per pratiche di autoerotismo.
- Va bene la prendo risponde il tizio.
Così dopo aver pagato sale in macchina e dice
- voglio proprio vedere se è vero quello che mi ha detto il negoziante.
Quindi prende la rana se la mette fra le gambe e .....Maamma miaaa che sensaziooone è stupendo mai provata una simile sensazione che goduria.
Arrivato a casa la moglie gli dice:
- fra tanti animali che c sono hai preso quel brutto ranocchio.
E lui con il sorriso sulle labbra non gli risponde.
I due cenano tranquillamente e vanno a dormire.
Ad un certo punto durante la notte la moglie sente dei rumori di piatti ed odore di fritto che viene dalla cucina;va a vedere e trova il marito che stà cucinando con la rana su una spalla e dice al marito:
- Ma che ti sei ammattito??alle 3 di notte stai facendo da mangiare un puzzo di bruciato.
Ed il marito

- Si si tu fa che imparo a far da mangiare poi ti puoi levare anche dai ********

[Meg]

In una classe dove si insegnano Morale e Buone Maniere, l'insegnante
interroga un allievo:
- Paolo, se stai facendo la corte ad una giovane fanciulla di buona
famiglia, molto bene educata, durante una cenetta intima hai bisogno di
andare in bagno, cosa diresti?
- Aspettami un secondo, vado a pisciare.
- Questo sarebbe molto grossolano e maleducato da parte tua.
Simone, tu come diresti?
- Scusa ma devo andare alla toilette, torno subito.
- Questo va già meglio, ma è comunque sgradevole menzionare la toilette
durante il pasto.
- E tu, Francesco, saresti capace di usare la tua intelligenza per
dimostrare le tue buone maniere? - Io direi: "mia cara, mi scuso di dover
sottrarre la mia presenza per un momento alla vostra deliziosa compagnia,
...consentitemi di assentarmi qualche minuto per tendere la mano a un amico
intimo che spero di potervi presentare subito dopo cena".

[luca_WRC]

meg

[Intrepid]

[luca_WRC]

guardate questa pubblicità della toyota vios

[Intrepid]

Bellissima