BARZELLETTE - IL POST DEFINITIVO

[Folle]

Un uomo entra al bar e vede, seduta a un tavolino una ragazza bellissima; a questo punto decide di provarci e quindi chiama il cameriere e le fa portare una bottiglia di champagne.
La ragazza nel ricevere la bottiglia chiede spiegazioni al cameriere il quale le indica l'uomo; lei a questo punto si gira e gli sorride, poi chiede un pezzo di carta, scrive un bigliettino e manda il cameriere a consegnarlo.
L'uomo molto soddisfatto inizia a leggere e trova scritto:" Se non hai una Ferrari in garage, se non hai 500.000€ in banca e se non hai 20 centimetri tra le gambe....LASCIA PERDERE!!!!".
A questo punto, sorridendo, l'uomo decide di rispondere quindi gira il biglietto e scrive:" Potrei vendere la porsche e la lamborghini per tenere solo la ferrari, potrei dare in beneficienza tutti i miei soldi e tenermi solo 500.000€, ma per nulla al mondo rinuncerei a 5 centimetri del mio pisello!!!!"

[andrea gdt]

Bellina questa

[rovelsceccano]

Un tizio con una Ferrari sfreccia a 300 sull autostrada quando vede una 500 targata NA che gli si mette davanti, per evitarla va a sbattere contro un palo e va in paradiso...San Pietro gli dice: "ma sono questi i modi di portare la macchina???", il tizio replica " ma dai stava andando tutto bene, quando uno scemo con una 500 targata Napoli mi si mette davanti e per evitarlo sbatto ad un palo"...San Pietro ci pensa su e decide di dargli un altra possbilita avvisandolo che la prossima volta non sara cosi magnanimo...Il tizio tornato sulla terra, dopo 3 mesi compra un'altra ferrari e si rimette a tirare sull'autostrada, quando di nuovo il tizio con la 500 targata NA lo fa uscire di strada andando contro un muro.
In paradiso S.Pietro incredulo sbotta e gli dice: "Basta! Rimarrai per sempre qua!" il tizio " Ma come??? Non è colpa mia, per evitare quello scemo con la 500 targata Napoli sono andato a sbattere", il santo ci pensa su e con sorpresa dice: "Zitto!!!!!!!! Ma quale Napoli, quella è targata Nazareth, è il principale!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

[andrea gdt]

Prodi ha mal di gola perciò si fa visitare dal medico che gli diagnostica un grave varicocele. Il premier sbigottito:
- Ma il varicocele non viene ai ********?
- Appunto... - risponde il medico.

[rovelsceccano]

Andrea dappertutto stai!!! Grande.......

[andrea gdt]

Berlusconi, essendo unto dal Signore, scivola e muore.
Arriva alle porte del Paradiso, dove l'attende paziente San Pietro:
- Benvenuto in paradiso, eccellenza. Prima di farla accomodare, devo purtroppo anticiparle che abbiamo un piccolo problema da risolvere. Vede, è molto raro che un politico d'alto rango arrivi qui in Paradiso, e la verità è che non sappiamo cosa fare con lei. Così abbiamo deciso di farle trascorrere un giorno all'inferno ed uno in paradiso, cosicché lei possa scegliere liberamente dove trascorrere la sua eternità...
San Pietro accompagna il nuovo arrivato all'ascensore e questi scende, scende fino all'inferno.
Si apre la porta e Berlusconi si trova in mezzo ad un verdissimo campo di golf. In lontananza intravede una lussuosa club house; davanti, tutti i suoi amici politici che avevano lavorato con lui. Gli corrono incontro e lo abbracciano commossi, ricordando i bei tempi andati, quando tutti insieme si arricchivano alle spalle degli italiani.
Decidono di fare una partita a golf e poi cenano tutti assieme alla club house con caviale e aragosta. Alla cena partecipa pure Satana, che in realtà si dimostra essere una persona molto simpatica, cordiale, e divertente.
Berlusconi si diverte talmente tanto che non si accorge che è già ora di andarsene.
Tutti gli si avvicinano e prima che parta gli stringono calorosamente la mano, lasciandolo triste e profondamente commosso. L'ascensore sale, sale e si riapre davanti alla porta del paradiso, dove San Pietro lo sta aspettando. Berlusconi passa le successive 24 ore saltellando di nube in nube, suonando l'arpa, pregando e cantando. Il giorno è lungo e noioso, ma finalmente finisce.
Si presenta finalmente San Pietro che gli chiede:
- Eccellenza, ha trascorso un giorno all'inferno ed uno in paradiso, ora può scegliere democraticamente dove trascorrere il resto dell'eternità...
Berlusconi riflette un momento, si gratta la crapa pelata e dice:
- Beh, mi consenta, in paradiso è stato tutto molto bello, però credo di essermi trovato meglio all'inferno!
Allora San Pietro scrolla le spalle e lo accompagna all'ascensore. Scendi, scendi, giunge all'inferno. Quando le porte si aprono, si ritrova in mezzo ad una terra deserta e piena di immondizie sparse dappertutto. Vede tutti i suoi amici in tuta da lavoro che raccolgono il pattume e lo depositano in sacchi neri diplastica. Il diavolo gli si avvicina e gli mette un braccio attorno al collo, in segno di benvenuto.
- Non capisco... - balbetta Berlusconi - Mi consenta, ieri qui c'era un campo da golf, e una club house, e abbiamo cenato a base di aragosta e caviale, e ci siamo divertiti un sacco. Ora la terra è solo un deserto pieno di spazzatura e i miei amici sembrano dei miserabili!
Il diavolo lo guarda, sorride e gli dice:
- Amico mio, ieri eravamo in campagna elettorale. Oggi, hai già votato per noi...

[[lisu]]

Un tizio arriva in un paese deserto, gira, gira, gira e trova un bimbo al quale chiede:
-We bambino dov'è tuo padre?
Il bimbo -E' morto...
Il tizio -E come è morto?
Il bimbo -Sotto un trattore...
Tizio -E tua madre?
Bimbo -E' morta sotto il trattore...
Tizio -Il resto dei componenti della tua famiglia?
Bimbo -Tutti morti sotto il trattore...
Tizio -Il resto della popolazione della cittadina?
Bimbo -Morti sotto il trattore...
A questo punto il tizio chiede al povero bimbo rimasto solo - E tu che fai qui tutto solo???
Ed il bimbo risponde sorridendo -Io porto il trattore!!!

[Silver20]

Perché nel regno di Sua Maestà, in un campionato amatoriale, è successo quello che, nel calcio, suona come un assoluto tabù: la “giacchetta nera”, l’uomo chiamato a dirigere la partita e a sanzionare le irregolarità, il personaggio super partes per eccellenza, che – volontariamente – segna. Infila la palla in una delle due porte. Spiazza il portiere. E poi, come qualsiasi giocatore “normale”, alza le braccia al cielo, per esprimere la sua gioia. Motivo di questa palese violazione delle consuetudini: la compassione. Una delle due squadre in campo perdeva per 18 a 1, e lui ha avuto pietà di quel team condannato a una sconfitta così sonante, così umiliante. D’impulso, ha sfogato l’irresistibile desiderio di far qualcosa, di ridurre quell’astronomica differenza di reti. Ed è stato gol. Ma le conseguenze, come prevedibile, sono state pesanti: l’arbitro in questione – Brian Savill, 47 anni, impiegato postale, diciotto anni di carriera come direttore di gara – è stato sospeso per sette settimane. Ma non ha accettato la decisione della Federazione, e si è dimesso. E facciamo allora un passo indietro, andiamo in Inghilterra, torniamo al 22 settembre 2001, al match tra Wimpole 2000 e Earls Colne Reserves: incontro valido per la Great Bromley Cup, torneo che si svolge nella contea di Essex. Il risultato, a dieci minuti dalla fine, è di 18 a 1 per questi ultimi. Così scatta il moto di compassione dell’arbitro, che, ricevuto per caso tra i piedi un pallone invitante, a un passo dalla porta, lo devia prontamente in rete. Gesto caritatevole che gli procurerà molti guai, ma che certo non cambia i rapporti di forza in campo: il risultato finale è di 20 a 2. Implacabile, invece, la decisione della Federazione arbitrale dell’Essex, che ha deciso una forte punizione: “Il regolamento parla chiaro – ha sottolineato il responsabile, Phil Sammons – non è previsto che l’arbitro entri volontariamente nel tabellino dei marcatori”. Nulla di esplicito è invece previsto per distinguere le conseguenze del contatto casuale con la palla da quello volontario. Nel dubbio Savill è stato riconosciuto colpevole di aver “gettato discredito” sulla partita con il suo gesto e quindi sospeso. “Sono del tutto privi di senso dell’umorismo”, ha replicato l’arbitro goleador.

[Silver20]

Due cacciatori sono in un bosco quando improvvisamente uno cade a terra. Apparentemente non respira e ha gli occhi vitrei. L’altro prende il telefonino e chiama il pronto intervento.

“Il mio amico è morto. Cosa devo fare?”, chiede, “Calma. La prima cosa è assicurarsi che sia veramente morto”, risponde l’operatore.
Segue un attimo di silenzio, poi si ode un colpo di fucile.
Il cacciatore riprende il telefono e dice: "Va bene, e adesso,che devo fare?”.

[Silver20]

Una bionda in aereo è seduta in turistica. Ad un tratto si alza, va in prima classe e si siede. La hostess che l'ha vista passare dalla turistica alla prima classe le si avvicina e le chiede il biglietto. Controllando il biglietto la hostess dice gentilmente alla bionda che ha pagato per la turistica e non per la prima classe, quindi si dovrebbe alzare e tornare a sedersi dove era seduta prima. Al che la bionda risponde " Sono bionda, sono bella, sto andando a New York e resterò seduta qui ."

La hostess va allora nella cabina dove sono il Pilota e il Co-pilota dicendogli che c'è una bionda seduta in prima classe che ha però il biglietto per la turistica e che non ha nessuna intenzione di alzarsi.
Il co-pilota va dalla bionda e cerca di spiegarle che avendo fatto un biglietto in classe turistica deve lasciare la prima classe e tornare al suo posto.
La bionda risponde "Sono bella, sono bionda, sto andando a New York e resterò seduta qui".
Il Co-pilota dice al pilota che probabilmente solo lui può avere l'autorità di convincere la bionda ad alzarsi e a tornare al suo posto.

Il Pilota fa : " Hai detto che è bionda ? Sistemerò io la cosa. Sono sposato con una bionda. Io parlo il biondo ."
Il pilota va dalla bionda e le sussurra qualcosa nell'orecchio, al che lei esclama , "OH, Mi scusi! ." Si alza e torna a sedersi in turistica.

La Hostess e il Co-Pilota restano a bocca aperta e chiedono al Pilota cosaabbia detto alla bionda per convincerla ad alzarsi, visto che sembrava non voler sentire ragioni .
E il Pilota risponde " Le ho solo detto che la prima classe non va a New York".

[andrea gdt]

Ragazzi, ma questo bellissimo topic era sprofondato in fondo a tutto!!! Dai cerchiamo di rianimarlo

[[lisu]]

Sta facendo la fine del Dominio II.....

Son tutti in vacanza......

[andrea gdt]

Ma questo topic è stato 3 mesi senza repliche
Adesso ci penso io a rianimarlo

[andrea gdt]

Perché il presidente Napolitano va in giro in Maserati? - Perché gli si è rotta la Clio...

Ps. la moglie si chiama Clio

[andrea gdt]

Prodi, camminando lungo la spiaggia, inciampa su una lampada. Incuriosito la raccoglie e la strofina per levare la sabbia e studiarne la fattura. Così facendo, esce un Genio. Il Genio si desta dal torpore centenario e con voce solenne gli promette:
- Tu mi hai destato dal sonno della lampada ed ora avrai diritto a vedere un tuo desiderio esaudito. Di qualsiasi tipo.
Prodi senza esitare dice:
- Vorrei la pace nel Medio Oriente!
E così dicendo gli mostra una mappa:
- Vedi? Voglio che questi paesi finiscano di combattersi tra di loro ed al loro interno.
Il Genio guarda la mappa ed esclama:
- Impossibile, uomo! Questi paesi sono in guerra da migliaia di anni. Io sono bravo, ma non così bravo. Non penso proprio di riuscirci. Esprimi un altro desiderio!
Prodi pensa per alcuni istanti e poi fa:
- Vorrei essere il leader di una maggioranza compatta e forte e formare un governo illuminato che cambi l'Italia radicalmente. Questo è ciò che voglio.
Il Genio si liscia la barba, fa un lungo sospiro e risponde:
- Uhm... famme un po’ rivede' 'sta mappa...