BARZELLETTE - IL POST DEFINITIVO

[andrea26]

un carabiniere dice che farà un viaggio sul sole!!!e l'altro risponde: come farete con il caldo? e l'altro dice: semplice partiamo di notte!!!

[andrea26]

E' giorno di paga per i carabinieri del distretto. L'incaricato chiama: Luca Ottocentomilalire, Francesco Ottocentomilalire, Giuseppe Ottocentomilalire, Marco Ottocentomilalire, Totale tre milioni duecentomilalire Totale, TOTALEEE ! Ma chi e'questo Totale che prende piu'di tutti e non si fa'mai vedere ?!??

[naviga81]

A londra c'è un palazzo di cinque piani dove le donne possono comprare il marito.Il Regolamento particolare del negozio dice che la cliente una volta salita ad un certo piano non potrà acquistare un marito ai piani inferiori a quello in cui è salita.

Entra una signora,al primo piano trova un reparto dove il marito è bello ma non si accontenta..
Sale al piano superiore e trova solo mariti belli e romantici..Lei sale ancora senza pensarci due secondi.
al terzo piano trova mariti belli,romantici e che aiutano nelle faccende di casa...La donna sorride e cipensa,mai poi sale al piano superiore..
Al quarto piano trova mariti che sono belli,romantici,aiutano in casa e guardano volentieri i bambini....Tutta felice per un attimo si decide ad entrare,ma pensa che c'è ancora l'ultimo piano e decide di andare a vedere cosa trova...
All'ultimo piano sulla porta di entrata trova un biglietto con su scritto:
In questo piano non troverai nessun marito,questo piano esiste solo per dimostrare a te stessa e a tutte le altre donne che è impossibile accontentare una donna.......


Di fronte a quel palazzo ,proprio dall'altro lato della strada c'è un palazzo dove gli uomini possono comprare una moglie...
Al primo piano si trovano mogli bellissime...
Al secondo piano si trovano mogli bellissime e che hanno sempre voglia di fare l'amore...
Dal terzo piano in sù nessuno sa ancora cosa ci sia........

[Madrak]

UHAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHAU rispecchia la realtà

[andrea gdt]

Originariamente inviato da CHRIS_0+

Inviatami da un amico:

Attenzione: Ho pensato di mettervi in guardia cosicché possiate evitare di rimanere vittime di questa incresciosa truffa.

Non so quanti di voi fanno spesa all'IKEA, ma questo avvertimento può tornarvi utile, mettendovi in guardia da un subdolo raggiro capitatomi mentre mi trovavo nel parcheggio davanti ad un negozio e che potrebbe capitare anche a voi.

Ecco come funziona la truffa: due bellissime ragazze sui 18 o 20 anni si avvicinano alla macchina mentre stai collocando nel baule i tuoi acquisti. Iniziano a pulirti il parabrezza con delle spugne, facendo quasi balzare fuori i seni dalle loro camicette strettissime, mentre lavorano.

Quando alla fine le ringrazi e offri loro una mancia, declinano i soldi e chiedono invece un passaggio fino all'altra parte della città.
Acconsenti, e salgono sul sedile posteriore. Mentre guidi, cominciano a lesbicare una con l'altra.

Quando poi arrivi al parcheggio dell'altra IKEA una di loro sale sul sedile anteriore e ti fa un ******* micidiale, mentre l'altra, a tua insaputa, ti ruba il portafoglio.

Con questo biasimevole sistema, mi hanno rubato il portafoglio martedì, mercoledì, due volte giovedì, ancora una volta sabato, poi ieri e, probabilmente, di nuovo stasera.

Fate molta attenzione!

Bellina questa

[andrea26]

lezione di matematica. la maestra decide di interrogare pierino: pierino dimmi, hai 100 euro nella tasca dx e 50 in quella sx che cosa hai in tutto? i pantaloni di qualcun altro , signora maestra!

[andrea26]

La maestra dice Luigino: <<fai una frase con una rima>> Luigino <<ieri sera nel burrone ho buttato il furgone>> adesso tu pierino <<ieri sera porco zio nel furgone c'ero io!!!!!>>

[andrea26]

Pierino torna contento da scuola. Il papà gli chiede come mai è così contento e lui risponde: - Sai oggi sono stato l'unico a rispondere ad una domanda della maestra. - Ah si? E qual era la domanda? - fa il padre soddisfattissimo. - Chi è quel cretino che ha messo le puntine da disegno sulla mia sedia???

[andrea26]

un carabiniere preoccupato a un collega:domani devo fare l esame del sangue.e l altro:e allora?eh si ma nn ho studiato niente!!!!!!!!!!!!!gi icA

[andrea gdt]

LETTERA DI UNA MAMMA AL FIGLIO CARABINIERE

Caro figlio,
ti scrivo queste poche righe perche tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò. Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in fretta.
Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione.
Allora abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano. La nuova casa è meravigliosa. C'è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni.
Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è sparito completamente.
Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni).
Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche
noi abbiamo potuto scendere dalla macchina.
Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle niente.

La tua mamma che ti vuole tanto bene!

P. S.: volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo gia chiuso la busta.

[[lisu]]

Ora capisco perchè i carabinieri sono cosi ................!!!


Colpa dei genitori..........

[HAZZARD]

Entra in negozio una signora:
- Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO.
Il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL.
- Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO.....
- Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedrà il lavoro fatto.
- Bravo, ha ragione, lo compro.
"Vedi - dice il droghiere al commesso - così si fa".
Entra una seconda signora:
- Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL...
Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO.
- Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL...
- Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!
- Ha ragione, compro tutto!
"Bene" - fa il droghiere al ragazzo - "la prossima cliente toccherà a te."
Entra ancora una signora:
- Buongiorno, ... Vorrei una scatola di TAMPAX.
Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL.
- Scusi, ma deve esserci un errore. Io le ho chiesto solo...
- Lo so - la interrompe il commesso - ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa?

[ECLESTON]

Il vero "milanes" sa come uscire da ogni situazione


Una donna non riesce a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore col
marito milanese e un giorno gli dice:
"Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile: stavamo facendo l'amore
e, sopra di noi, sull'armadio, c'era un uomo di colore che scuoteva un
ventaglio. La cosa mi ha fatto godere tantissimo!".
I due ne parlano per un po' di giorni e poi decidono di attuare il
sogno.
Cosi una sera escono e, ad un semaforo, trovano un negro che lava i
vetri e gli offrono 100 Euro per sventolare un ventaglio da sopra
l'armadio, mentre loro fanno l'amore.
Il tipo accetta e i tre corrono in camera da letto.
I due coniugi iniziano quindi a fare l'amore ed il ragazzo sventola il
ventaglio da sopra l'armadio. Purtroppo nessun risultato.
La moglie, allora, dice al marito:
"Forse bisognerebbe invertire le parti: tu vai sull'armadio e lui
viene qui...".
Il marito, sebbene perplesso, accetta.
Il negro entra nel letto e lui sale sull'armadio a sventolare.
Poco dopo la donna urla di piacere in maniera impressionante e
raggiunge un orgasmo devastante.
Quando i due hanno finito, il marito scende dall'armadio e, rivolto
verso il negro, gli dice:
"Ue, ***** d'un negher, te vist' cume se fa a sventulà !?"...

[pakoWRC]

uhauhauha tutte fantastiche!

[EM]

> > > Primo giorno di scuola in una scuola americana.
> > > La maestra presenta alla classe un nuovo compagno, arrivato in USA da pochi
> > > giorni: Sakiro Suzuki (figlio di un politico giapponese delegato all'Onu).
> > >
> > > Inizia la lezione e la maestra si rivolge alla classe:
> > > - Facciamo subito una prova di cultura generale. Vediamo se conoscete bene la
> > > storia americana. Chi disse: "Datemi la liberta datemi la morte"? -
> > > La classe tace, solo Suzuki alza la mano.
> > > - Davvero lo sai, Suzuki? Allora dillo tu, ai tuoi compagni.
> > > - Fu Patrick Henry, nel 1775, a
> Philadelphia.
> > > - Molto bene, bravo Suzuki! E chi disse: "Il governo è il popolo, e il popolo
> > > non deve scomparire nel nulla"?
> > > Di nuovo Suzuki, in piedi:
> > > - Abramo Lincoln, nel 1863, a Washington.
> > >
> > > - La maestra, stupita, si rivolge alla classe:
> > > - Ragazzi, vergognatevi. Suzuki è giapponese, è appena arrivato nel nostro
> > > paese e conosce meglio la nostra storia di voi che ci siete nati! -
> > > Si sente una voce bassa bassa:
> > > - Vaffanculo, 'sti b*star*i giapponesi! -
> > > La maestra balza in piedi:
> > > - Chi ha detto questo? -
> > > Suzuki alza la mano e, senza indugio, risponde:
> > > - Il generale Mac Arthur, Nel 1942, presso il Canale di Panama e Lee Jacocca,
> > > nel 1982, alla riunione del Consiglio di Amministrazione della General Motors,
> > > a Detroit.
> > > La classe ammutolisce, e dal fondo si
> sente una voce mormorare:
> > > - Mi viene da vomitare! -
> > > - Voglio sapere chi è stato a dire questo! -, urla la maestra.
> > > E Suzuki, al volo:
> > > - George Bush senior, rivolgendosi al Primo ministro Giapponese Tanaka,
> > > durante il pranzo in suo onore nella residenza imperiale, a Tokyo, nel 1991.
> > >
> > > - Uno dei ragazzi allora si alza ed esclama, scazzato:
> > > - Succhiamelo! -
> > > - Adesso basta! Chi lo ha detto? - urla ancora la maestra.
> > > E Suzuki, prontissimo:
> > > - Bill Clinton a Monica Lewinsky, nel 1997, a Washington, nello studio ovale
> > > della Casa Bianca.
> > > Un altro ragazzo si alza e urla:
> > > - Suzuki del c@zzo! -
> > > - Valentino Rossi, rivolgendosi a Ryo, Gran Premio del Sudafrica, febbraio
> > > 2002.
> > >
> > > La classe esplode in urla di isteria; la maestra sviene.
> > > Si spalanca la
> porta ed entra il preside:
> > > - c@zzo! Non ho mai visto un casino simile! -
> > > E Suzuki, imperterrito:
> > > - L'ha detto mio padre, quando è andato nel parlamento italiano