BARZELLETTE - IL POST DEFINITIVO - Pagina 85

ReRallyTeam · 23-08-07, 23:34

lui: ha una penna nelle mutande; lei: cosa ci fai con una penna nelle mutande? lui: nel caso che non vengo ti scrivo...

Intrepid · 23-08-07, 23:36

Papà... papà... ma i drogati sono fatti come noi? - Di più... di più!

andrea gdt · 23-08-07, 23:43

La vedova di D Alema si incontra con la vedova di Prodi e con la vedova di Bertinotti per andare al funerale di Scalfaro. La fine della barzelletta non la ricordo, ma l' inizio mi sembra buono...

andrea gdt · 23-08-07, 23:44

CHE FA BOSSI QUANDO FA L'AMORE CON SUA MOGLIE... !? LA LEGA

andrea gdt · 23-08-07, 23:45

Un giornalista chiede a Totti: "Lei preferisce il cibo o fare qualche gol?" "Nun fa importanza...tanto mei mangio tutti e due!!!

Intrepid · 23-08-07, 23:45

questa la trovo geniale

A me piacerebbe fare quattro chiacchiere con l'inventore del T9, un giorno.
Me lo metterei davanti. Gli offrirei un tè. Lui è sicuramente uno che non beve alcolici, lui sarà per forza uno che beve tè e un sacco di caffé.
Gli offrirei dei pasticcini, anche. Aspetterei di vederlo addentare la ciliegia verde della frolla per bloccargli il polso e chiedergli:
- Ma ora, dimmi: come ***** ti è venuto di mettere "vi" come prima opzione al posto di "ti"?
Chi è che non ha mai ricevuto il famigerato sms ottocentesco "Vi passo a prendere stasera"?
E quando lui tossirà, si ingolferà, si batterà il petto e cercherà di arrivare con quella sua mano pallida alla tazzina di tè, io stringerei ancora di più la morsa e gli chiederei:
- E come ***** ti è venuto di mettere "paura" come prima opzione rispetto a "scusa"?? ... "Paura, ero senza credito!".
Chi è che utilizza la parola "paura" negli sms? A chi pensavi come utente ideale? A Stephen King? Dimmelo.
A questo punto ingollerei anch'io un pasticcino per ostentare nervosismo.
E perché (sputando briciole di pasticcino) quando scrivo "tu" mi viene fuori "tv"? Che prendi, le mazzette dalla Rai?
A questo punto lui cercherebbe di bofonchiare qualcosa. Io lo interromperei bloccandogli anche l'altro polso. Alla mia coinquilina oggi è arrivato un messaggio che diceva: "Ti rifaccio gli ampliodoti per il meraviglioso sorriso!"
- Cosa sono gli ampliodoti, testa di *******? I complimenti???
"Ampliodoti" n-o-n-e-s-i-s-t-e. Il tuo dizionario di ***** è pieno di parole che n-o-n-e-s-i-s-t-o-n-o. A questo punto gli toglierei la tazza davanti, mi alzerei e la metterei nel lavandino. Così, per fare massaia. Con voce ferma gli direi (magari strofinandomi le mani sul grembiule):
- Il mio amico si chiama Savior. Ok, ha un nome di *****, siamo d'accordo. Fatto sta che per colpa del tuo ***** di T9 lui non si chiama più Savior, che è un brutto nome, si chiama Pathos, che è peggio.
E per dirti quante vite hai incasinato. Il mio amico Bernardo. Ok, un nome di ***** anche quello, siamo d'accordo, infatti è amico di Savior. Bè il caro Bernardo stava tampinando una ragazza. Era riuscito ad avere il numero. Le stava mandando il primo dannato messaggio galante per rompere il dannato ghiaccio. Il messaggio diceva: "Vi va se stasera andiamo a mangiare qualcosa e poi andiamo a ballare? Vi porto a Testaccio, c'è il mio amico che mette i dischi. Vi riaccompagno a casa io".
E a parte che sembra scritto da Mozart. Ma a parte. A un certo punto lo spazio era quasi finito, per cui Bernardo non si firmò "Bernardo", si firmò "Bern".
Peccato che il messaggio sia arrivato firmato "Afro", a sottintendere un individuo con una ******* di due metri intenzionato a concludere degnamente la serata sul divano.
Ovviamente la ragazza in questione non si è mai più fatta viva, e Afro si è fatto un anno di pippe.
A questo punto mi risiederei e lo fisserei negli occhi.
Uno scrive aiuto. E fin qui. Poi gli diventa aiutò. E fin qui. Poi diventa bitum. Sì, esatto, bitum. Intendi bitume? Sì, intendi bitume. E allora se conosci la fottuta parola bitume, perché non mi prendi "*****"?? Secondo te c'è più gente al mondo che scrive "*****" o che scrive "bitume"!?
Poi direi:
- Oggi mi sento romantico: "Variazioni sul Ti amo".
1) "Vi con" (dislessia allo stato puro. Variante: un noto detersivo d'importazione)
2) "Vi amo" (un po' demodé, ma pur sempre efficace)
3) "Vi amm" (vi amm, vi amm, 'ncopp viamm ià)
4) "Ti bon" (nota bistecca)
5) "Ti anm" (un volgare insulto in foggiano)
6) "Ti coo" (...pulo)
7) "Ti bom" (bo)
8) "Ti ano" (vabè)
9) "Tg com" (mazzetta da Canale 5)
10) "Tg cnn" (notizie dal mondo).
Perché? Non? Vai? Da? Un? Buon? Psicologo?
Dovresti smettere di fare questo lavoro. Dovresti fare un lavoro che più ti si confà.
E a questo punto lo porterei al lavandino e gli farei lavare la tazzina.

andrea gdt · 23-08-07, 23:45

Capello a Totti: Insomma Francesco, chi conta di più in questa squadra, tu o io? Francesco risponde: non lo so Mistere, io conto fino a 1000 e lei?

andrea gdt · 23-08-07, 23:50

Ahò, Totti! Ma perchè porti gli occhiali sul mento?
Totti: Me se abbassata la vista..

andrea gdt · 23-08-07, 23:52

totti vede un nero dentro la bocca di un coccodrillo.. pensa un attimo e poi esclama:"aò an vedi sti negri, dicono che nun c'hanno na lira e poi se comprano er saccappelo de la lacoste!!!"

Plucos® · 24-08-07, 00:47

[lisu] · 24-08-07, 09:47

:d:d:d

Plucos® · 24-08-07, 13:07

Quote:

Originariamente inviato da andrea gdt

La vedova di D Alema si incontra con la vedova di Prodi e con la vedova di Bertinotti per andare al funerale di Scalfaro. La fine della barzelletta non la ricordo, ma l' inizio mi sembra buono...

Miticooooooooooooo Gdt

Questa è la più bella dell'intero topic
Grandeeeeeeee

alberto84 · 24-08-07, 21:46

Su un marciapiede passeggiano due illustri ortopedici. Dall'altro lato della strada un signore anziano cammina arrancando a gambe allargate. Il primo medico fa al secondo: "secondo me quel signore ha una malformazione ossea del femore". L'altro: "Manco per idea, quella è una semplice lombosciatalgia". Riprende la parola il primo: "Facciamo così scommettiamo un caffe, e glielo chiediamo; chi perde paga". Cosi i due medici attraversano la strada, e uno di loro chiede al signore: "ci scusi per il disturbo, noi siamo due ortopedici, volevamo sapere, per pura curiosità se le sue problematiche di deambulazione sono dovute a una malformazione ossea o a una lombosciatalgia". Il signore li guarda e risponde: "cari amici, vedo che abbiamo sbagliato in tre: anche io credevo di aver fatto una scurreggia, e invece mi son cacato addosso!"

andrea26 · 25-08-07, 02:48

Il sergente fa alla recluta:
- Non ti ho visto oggi, all'esercitazione in tuta mimetica!
- Appunto...

andrea26 · 25-08-07, 02:49

I commilitoni ne combinano di tutti i colori al povero Sgarozzi. Ma Sgarozzi niente. Subisce tutto in modo impassibile e non si ribella mai. Gavettoni di acqua gelata, indumenti nascosti, letto disfatto, servizio di guardia notturno che non gli spetta, eccetera. Niente. A Sgarozzi non lo smuove nessuno. Non riferisce neanche al Comandante. Un giorno un caporale gli dice:
- Da oggi la smettiamo con te, tanto non serve a niente, non ci dai nessuna soddisfazione. Ma toglimi una curiosità Sgarozzi, come hai fatto a subire impassibile scherzi per sei mesi?
Sgarozzi serafico:
- Avete detto che la finite? Bene, da domani smetto di cagare nel minestrone...

23-08-07, 23:34	#1261
ReRallyTeam Senior Member Iscritto in data: Apr 2005 Messaggi: 1,737	lui: ha una penna nelle mutande; lei: cosa ci fai con una penna nelle mutande? lui: nel caso che non vengo ti scrivo... __________________ MSN: ReRallyTeam@hotmail.it IL RALLY è DROGA.LASCIATEVI INTOSSICARE

23-08-07, 23:36	#1262
Intrepid Senior Member Iscritto in data: Aug 2004 Messaggi: 2,236	Papà... papà... ma i drogati sono fatti come noi? - Di più... di più! __________________ 'celera!!!! SERVIZIO CAMERACAR www.lucavideo.com

23-08-07, 23:45	#1266
Intrepid Senior Member Iscritto in data: Aug 2004 Messaggi: 2,236	questa la trovo geniale A me piacerebbe fare quattro chiacchiere con l'inventore del T9, un giorno. Me lo metterei davanti. Gli offrirei un tè. Lui è sicuramente uno che non beve alcolici, lui sarà per forza uno che beve tè e un sacco di caffé. Gli offrirei dei pasticcini, anche. Aspetterei di vederlo addentare la ciliegia verde della frolla per bloccargli il polso e chiedergli: - Ma ora, dimmi: come *** ti è venuto di mettere "vi" come prima opzione al posto di "ti"? Chi è che non ha mai ricevuto il famigerato sms ottocentesco "Vi passo a prendere stasera"? E quando lui tossirà, si ingolferà, si batterà il petto e cercherà di arrivare con quella sua mano pallida alla tazzina di tè, io stringerei ancora di più la morsa e gli chiederei: - E come * ti è venuto di mettere "paura" come prima opzione rispetto a "scusa"?? ... "Paura, ero senza credito!". Chi è che utilizza la parola "paura" negli sms? A chi pensavi come utente ideale? A Stephen King? Dimmelo. A questo punto ingollerei anch'io un pasticcino per ostentare nervosismo. E perché (sputando briciole di pasticcino) quando scrivo "tu" mi viene fuori "tv"? Che prendi, le mazzette dalla Rai? A questo punto lui cercherebbe di bofonchiare qualcosa. Io lo interromperei bloccandogli anche l'altro polso. Alla mia coinquilina oggi è arrivato un messaggio che diceva: "Ti rifaccio gli ampliodoti per il meraviglioso sorriso!" - Cosa sono gli ampliodoti, testa di ***? I complimenti??? "Ampliodoti" n-o-n-e-s-i-s-t-e. Il tuo dizionario di * è pieno di parole che n-o-n-e-s-i-s-t-o-n-o. A questo punto gli toglierei la tazza davanti, mi alzerei e la metterei nel lavandino. Così, per fare massaia. Con voce ferma gli direi (magari strofinandomi le mani sul grembiule): - Il mio amico si chiama Savior. Ok, ha un nome di *, siamo d'accordo. Fatto sta che per colpa del tuo * di T9 lui non si chiama più Savior, che è un brutto nome, si chiama Pathos, che è peggio. E per dirti quante vite hai incasinato. Il mio amico Bernardo. Ok, un nome di * anche quello, siamo d'accordo, infatti è amico di Savior. Bè il caro Bernardo stava tampinando una ragazza. Era riuscito ad avere il numero. Le stava mandando il primo dannato messaggio galante per rompere il dannato ghiaccio. Il messaggio diceva: "Vi va se stasera andiamo a mangiare qualcosa e poi andiamo a ballare? Vi porto a Testaccio, c'è il mio amico che mette i dischi. Vi riaccompagno a casa io". E a parte che sembra scritto da Mozart. Ma a parte. A un certo punto lo spazio era quasi finito, per cui Bernardo non si firmò "Bernardo", si firmò "Bern". Peccato che il messaggio sia arrivato firmato "Afro", a sottintendere un individuo con una *** di due metri intenzionato a concludere degnamente la serata sul divano. Ovviamente la ragazza in questione non si è mai più fatta viva, e Afro si è fatto un anno di pippe. A questo punto mi risiederei e lo fisserei negli occhi. Uno scrive aiuto. E fin qui. Poi gli diventa aiutò. E fin qui. Poi diventa bitum. Sì, esatto, bitum. Intendi bitume? Sì, intendi bitume. E allora se conosci la fottuta parola bitume, perché non mi prendi "*"?? Secondo te c'è più gente al mondo che scrive "***" o che scrive "bitume"!? Poi direi: - Oggi mi sento romantico: "Variazioni sul Ti amo". 1) "Vi con" (dislessia allo stato puro. Variante: un noto detersivo d'importazione) 2) "Vi amo" (un po' demodé, ma pur sempre efficace) 3) "Vi amm" (vi amm, vi amm, 'ncopp viamm ià) 4) "Ti bon" (nota bistecca) 5) "Ti anm" (un volgare insulto in foggiano) 6) "Ti coo" (...pulo) 7) "Ti bom" (bo) 8) "Ti ano" (vabè) 9) "Tg com" (mazzetta da Canale 5) 10) "Tg cnn" (notizie dal mondo). Perché? Non? Vai? Da? Un? Buon? Psicologo? Dovresti smettere di fare questo lavoro. Dovresti fare un lavoro che più ti si confà. E a questo punto lo porterei al lavandino e gli farei lavare la tazzina. __________________ 'celera!!!! SERVIZIO CAMERACAR www.lucavideo.com

24-08-07, 00:47	#1270
Plucos® Senior Member Iscritto in data: Nov 2004 Messaggi: 8,722	__________________ 110 volte...PLUCOS www.racingdreams.sm

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23-08-07, 23:43	#1263
andrea gdt Senior Member Iscritto in data: Jun 2003 Messaggi: 5,038	La vedova di D Alema si incontra con la vedova di Prodi e con la vedova di Bertinotti per andare al funerale di Scalfaro. La fine della barzelletta non la ricordo, ma l' inizio mi sembra buono...

23-08-07, 23:44	#1264
andrea gdt Senior Member Iscritto in data: Jun 2003 Messaggi: 5,038	CHE FA BOSSI QUANDO FA L'AMORE CON SUA MOGLIE... !? LA LEGA

23-08-07, 23:45	#1265
andrea gdt Senior Member Iscritto in data: Jun 2003 Messaggi: 5,038	Un giornalista chiede a Totti: "Lei preferisce il cibo o fare qualche gol?" "Nun fa importanza...tanto mei mangio tutti e due!!!

23-08-07, 23:45	#1267
andrea gdt Senior Member Iscritto in data: Jun 2003 Messaggi: 5,038	Capello a Totti: Insomma Francesco, chi conta di più in questa squadra, tu o io? Francesco risponde: non lo so Mistere, io conto fino a 1000 e lei?

23-08-07, 23:50	#1268
andrea gdt Senior Member Iscritto in data: Jun 2003 Messaggi: 5,038	Ahò, Totti! Ma perchè porti gli occhiali sul mento? Totti: Me se abbassata la vista..

23-08-07, 23:52	#1269
andrea gdt Senior Member Iscritto in data: Jun 2003 Messaggi: 5,038	totti vede un nero dentro la bocca di un coccodrillo.. pensa un attimo e poi esclama:"aò an vedi sti negri, dicono che nun c'hanno na lira e poi se comprano er saccappelo de la lacoste!!!"

24-08-07, 09:47	#1271
[lisu] Senior Member Iscritto in data: Apr 2001 Messaggi: 2,342	:d:d:d

24-08-07, 21:46	#1273
alberto84 Member Iscritto in data: Aug 2005 Messaggi: 279	Su un marciapiede passeggiano due illustri ortopedici. Dall'altro lato della strada un signore anziano cammina arrancando a gambe allargate. Il primo medico fa al secondo: "secondo me quel signore ha una malformazione ossea del femore". L'altro: "Manco per idea, quella è una semplice lombosciatalgia". Riprende la parola il primo: "Facciamo così scommettiamo un caffe, e glielo chiediamo; chi perde paga". Cosi i due medici attraversano la strada, e uno di loro chiede al signore: "ci scusi per il disturbo, noi siamo due ortopedici, volevamo sapere, per pura curiosità se le sue problematiche di deambulazione sono dovute a una malformazione ossea o a una lombosciatalgia". Il signore li guarda e risponde: "cari amici, vedo che abbiamo sbagliato in tre: anche io credevo di aver fatto una scurreggia, e invece mi son cacato addosso!"

25-08-07, 02:48	#1274
andrea26 Senior Member Iscritto in data: Mar 2007 Messaggi: 1,365	Il sergente fa alla recluta: - Non ti ho visto oggi, all'esercitazione in tuta mimetica! - Appunto...

25-08-07, 02:49	#1275
andrea26 Senior Member Iscritto in data: Mar 2007 Messaggi: 1,365	I commilitoni ne combinano di tutti i colori al povero Sgarozzi. Ma Sgarozzi niente. Subisce tutto in modo impassibile e non si ribella mai. Gavettoni di acqua gelata, indumenti nascosti, letto disfatto, servizio di guardia notturno che non gli spetta, eccetera. Niente. A Sgarozzi non lo smuove nessuno. Non riferisce neanche al Comandante. Un giorno un caporale gli dice: - Da oggi la smettiamo con te, tanto non serve a niente, non ci dai nessuna soddisfazione. Ma toglimi una curiosità Sgarozzi, come hai fatto a subire impassibile scherzi per sei mesi? Sgarozzi serafico: - Avete detto che la finite? Bene, da domani smetto di cagare nel minestrone...