BARZELLETTE - IL POST DEFINITIVO

[andrea26]

Signor Ministro della Difesa, mi permetta di prendere rispettosamente la libertà di esporvi quanto segue, e di sollecitare per vostra benevolenza lo sforzo necessario al rapido disbrigo della pratica.

Sono in attesa della chiamata alle armi, ho 24 anni e sono sposato con una vedova di 44 anni, la quale ha una figlia di 25 anni. Mio padre ha sposato tale figlia. Quindi attualmente mio padre è diventato mio genero, in quanto ha sposato mia figlia.
Inoltre, mia nuora è divenuta mia matrigna, in quanto moglie di mio padre.
Mia moglie ed io abbiamo avuto lo scorso Gennaio un figlio. Costui è quindi diventato fratello della moglie di mio padre, quindi cognato di mio padre. Ed inoltre mio zio, in quanto fratello della mia matrigna. Mio figlio è dunque mio zio.
La moglie di mio padre a Natale ha avuto un figlio che quindi è contemporaneamente mio fratello in quanto figlio di mio padre, e mio nipote in quanto figlio della figlia di mia moglie.
Io sono quindi fratello di mio nipote, e siccome il marito della madre di una persona è suo padre, risulta che io sono padre della figlia di mia moglie e fratello di suo figlio.
Quindi io sono mio nonno.
Spiegato ciò, Signor Ministro, la prego di volermi concedere di essere esentato dal servizio militare, in quanto la legge impedisce che padre,figlio e nipote prestino servizio contemporaneamente.
Fermamente convinto della vostra comprensione, la prego Signor Ministro di accettare i miei più distinti saluti.
P.S. Per la cronaca, il ragazzo in questione è stato riformato per "stato psichico instabile e preoccupante e turbe mentali aggravate da un clima familiare molto disturbante".

[Humby®]

:d :d

[andrea gdt]

Originariamente inviato da andrea26

I commilitoni ne combinano di tutti i colori al povero Sgarozzi. Ma Sgarozzi niente. Subisce tutto in modo impassibile e non si ribella mai. Gavettoni di acqua gelata, indumenti nascosti, letto disfatto, servizio di guardia notturno che non gli spetta, eccetera. Niente. A Sgarozzi non lo smuove nessuno. Non riferisce neanche al Comandante. Un giorno un caporale gli dice:
- Da oggi la smettiamo con te, tanto non serve a niente, non ci dai nessuna soddisfazione. Ma toglimi una curiosità Sgarozzi, come hai fatto a subire impassibile scherzi per sei mesi?
Sgarozzi serafico:
- Avete detto che la finite? Bene, da domani smetto di cagare nel minestrone...

Ganza

[andrea gdt]

In un viaggio aereo una hostess chiede ai passeggeri se vogliono qualcosa da bere. Prima chiede a un Russo: "Gradisce qualcosa da bere?" "Sì, gradirei un po' di Vodka". Poi a un Italiano: "Gradisce qualcosa da bere?" "Sì, grazie, un po' di amaro". Poi a un Francese: "Del vino, grazie.". Poi a un Greco: "Un bicchiere di Brandy Metaxa.". Poi a un Afgano: "Grazie, signorina, ma non posso: tra poco devo guidare.".

[andrea gdt]

Un bambino si reca allo stadio col padre. Nel bel mezzo della partita, sulla gradinata si crea un parapiglia. "Papà," domanda il bambino, impressionato "perché picchiano quell'uomo?" "Perché ha tirato un sasso all'arbitro." "Ma non l'ha neanche colpito..." "Appunto!".

[Plucos®]

[Plucos®]

Dai che provo anch'io, ma le barzellette non sono il mio forte:
Un vermiciattolo entra in un piatto di spaghetti ed esclama- "Oh ma cos'è un'orgia"

[Madrak]

Originariamente inviato da Plucos®

Dai che provo anch'io, ma le barzellette non sono il mio forte:
Un vermiciattolo entra in un piatto di spaghetti ed esclama- "Oh ma cos'è un'orgia"

uahuahuahuahuah

[Humby®]

uha ahahahauuhhh

[XYLU]

In un campo militare della legione straniera, in pieno
deserto, arriva un nuovo comandante, che vuole subito
farsi un'idea di come è
organizzato l'accampamento. Prende allora la prima recluta
che gli passa vicino e urla:" Recluta, che cos'è quel
capanno là in fondo?".
E la recluta: "E' il capanno dove teniamo attrezzi e
utensili, per le riparazioni e il piccolo appezzamento di
terra da coltivare."
"Ok! E cos'è quel fabbricato laggiù?"
"Quella è la cucina e la zona mensa".
E il comandante, sempre urlando,:"E la sala lavanderia?
Dove ***** è?"
"La sala lavanderia è quel fabbricato laggiù, dall'altra
parte del campo, signore!"
"Bene,bene - fa il comandante - ... è cos'è quel piccolo
capanno che vedo sulla destra?"
La recluta, un po' imbarazzata :"Be', signore, là teniamo
una cammella ... vede, siamo comunque uomini, e dopo un
po' abbiamo bisogno di fare
cose da uomini ..."
"Capisco -fa il comandante - non credo che rientri nel
regolamento ma chiuderò un occhio ...!"
Dopo 3 settimane nel campo, il comandante comincia a
sentire lo stesso bisogno di tutte le sue reclute, e
allora va dall'addetto alle chiavi.
"Recluta, - fa il comandante - mi dia le chiavi del
capanno della cammella!!"
"Subito, signore!" E gliele consegna .. il comandante
ritorna dopo 20 minuti per restituire le chiavi alla
recluta che gli chiede "Ma come ?
Già qui ?"
"Be', sì - fa il comandante - 20 minuti ... mi sembra una
cosa normale ...!"
"Ma, noi per andare con la cammella fino al bordello giù
in paese ci mettiamo almeno un'ora!!"

[Humby®]

:d :d :d

[andrea gdt]

Originariamente inviato da XYLU

In un campo militare della legione straniera, in pieno
deserto, arriva un nuovo comandante, che vuole subito
farsi un'idea di come è
organizzato l'accampamento. Prende allora la prima recluta
che gli passa vicino e urla:" Recluta, che cos'è quel
capanno là in fondo?".
E la recluta: "E' il capanno dove teniamo attrezzi e
utensili, per le riparazioni e il piccolo appezzamento di
terra da coltivare."
"Ok! E cos'è quel fabbricato laggiù?"
"Quella è la cucina e la zona mensa".
E il comandante, sempre urlando,:"E la sala lavanderia?
Dove ***** è?"
"La sala lavanderia è quel fabbricato laggiù, dall'altra
parte del campo, signore!"
"Bene,bene - fa il comandante - ... è cos'è quel piccolo
capanno che vedo sulla destra?"
La recluta, un po' imbarazzata :"Be', signore, là teniamo
una cammella ... vede, siamo comunque uomini, e dopo un
po' abbiamo bisogno di fare
cose da uomini ..."
"Capisco -fa il comandante - non credo che rientri nel
regolamento ma chiuderò un occhio ...!"
Dopo 3 settimane nel campo, il comandante comincia a
sentire lo stesso bisogno di tutte le sue reclute, e
allora va dall'addetto alle chiavi.
"Recluta, - fa il comandante - mi dia le chiavi del
capanno della cammella!!"
"Subito, signore!" E gliele consegna .. il comandante
ritorna dopo 20 minuti per restituire le chiavi alla
recluta che gli chiede "Ma come ?
Già qui ?"
"Be', sì - fa il comandante - 20 minuti ... mi sembra una
cosa normale ...!"
"Ma, noi per andare con la cammella fino al bordello giù
in paese ci mettiamo almeno un'ora!!"

[andrea gdt]

Un esperto cacciatore si reca in un armeria per acquistare un mirino di ultima generazione.
Il proprietario del negozio gli mostra diversi modelli, ma quello che interessa al cliente è il più costoso. Talmente costoso che ad un certo punto sembra voler rinunciare all'acquisto.
A quel punto il proprietario oltre a descrivere l'oggetto minuziosamente gli da la possibilità di provarlo. Escono dal negozio e dice di puntare verso un casolare in aperta campagna:
- Vede quella è casa mia, è esattamente a 4 chilometri da qui!
Il cliente lo prova:
- Effettivamente questo mirino è eccezionale! Sembra di avere la sua casa qui a 10 metri, invece sono ben 4 chilometri!
Il cacciatore continua a guardare verso il casolare quando ad un certo punto vede una donna bionda completamente nuda che gira per casa, lo fa notare al negoziante, che dopo aver guardato la donna, afferma che sua moglie ama uscire dalla doccia in quelle condizioni.
Il cacciatore continua a guardare ed ad un certo punto esclama:
- Ma c'è anche un uomo nudo!
L'armaiolo guarda e riconosce il postino ed esclama:
- Guardi, il mirino è suo gratis se con due proiettili colpisce mia moglie alla testa ed il postino nelle parti intime!
Il cacciatore prende la mira e risponde:
- SA CHE FORSE CE LA FACCIO CON UN COLPO SOLO?!?

[Plucos®]

Copmunque anch'io faccio il...postino

[[lisu]]

Originariamente inviato da andrea gdt

Un bambino si reca allo stadio col padre. Nel bel mezzo della partita, sulla gradinata si crea un parapiglia. "Papà," domanda il bambino, impressionato "perché picchiano quell'uomo?" "Perché ha tirato un sasso all'arbitro." "Ma non l'ha neanche colpito..." "Appunto!".

Povero arbitro.....