BARZELLETTE - IL POST DEFINITIVO

[andrea gdt]

Che diferenza c'e tra Prodi e un mantello? Nessuna, infatti tutti e due vivono sulle spalle degli altri!

[andrea gdt]

Il figlio di Bossi si sposa con una siciliana. La notte prima delle nozze, il padre chiama a se' il figlio e gli dice: "Figliolo, voglio darti alcuni consigli importanti per domattina: 1) Devi arrivare in chiesa prima di tutti, perche' vedano che noi leghisti siamo i primi in tutto; 2) Durante il banchetto nuziale, fai servire razioni abbondanti, perche' vedano che noi leghisti non siamo spilorci; 3) Dopo il banchetto, varca la soglia di casa con tua moglie in braccio, meglio se con un braccio solo, perche' tutti vedano che noi leghisti siamo forti; 4) Dopo, posala dolcemente sul letto, perche' vedano che noi leghisti siamo dei veri gentiluomini; 5) E per ultimo fatti una pippa, perche' vedano che noi leghisti siamo indipendenti e autosufficienti."

[andrea gdt]

Che differenza c'è tra il Titanic e l' Italia? Il Titanic è affondato con un iceberg mentre l'Italia con Prodi!!

[[lisu]]

:d

[Bocca]

In pullman di gay incrocia uno di nani. I gay urlano: abbasso la figaaaa! I nani rispondono: seeeeeee, magari!

[michelozzo]

:d :d :d :d :d :d

[Officiel lu]

anche se vecchiette spero vi facciano

Sapete qualè la differenza tra le melanzane e le donne ?.........
Le melanzane sono buone alla parmigiana e le donne alla pe....na!!!

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Due amiche si incontrano ed una domanda all'altra: te che sapone intimo usi?
L'altra: Mah io uso un sapone neutro con ph 5,5 , perchè te cosa usi?
La prima: io uso il collirio!
L'altra: il collirio!!! e perchè il collirio?
La prima: Perchè sono mesi che non vede un C***o!!!

[andrea gdt]

[andrea gdt]

- Come si sente Calisto Tanzi dopo un interrogatorio di 10 ore? - Parzialmente STREMATO...

[andrea gdt]

In una palazzina con officina artigianale sul retro:
- SI VENDE SOLO IL DAVANTI, IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO

Negozio di mangimi:
- TUTTO PER IL VOSTRO UCCELLO

Panificio:
- QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO GRATIS E META' CE LO TRATTENIAMO
- PANE FRESCO CALDO

Gelateria:
- VENDESI GELATERIA, LIQUIDO TUTTO
- SI VENDE GHIACCIO FRESCO

Mobiliere:
- SI VENDONO LETTI A CASTELLO PER BAMBINI DI LEGNO
- SI VENDONO MOBILI DEL SETTECENTO NUOVI

Macelleria:
- DA ROSALIA - TACCHINI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCE
- CARNE BOVINA OVINA CAPRINA SUINA POLLINA E CONIGLINA

Polleria:
- POLLI ARROSTO ANCHE VIVI
- SI AMMAZZANO GALLINE IN FACCIA
- SI VENDONO UOVA FRESCHE PER BAMBINI DA SUCCHIARE

Sfasciacarrozze:
QUI SI VENDONO AUTOMOBILI INCIDENTATE MA NON RUBATE

Negozio di fiori:
SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO... VIVO
SI INVIANO FIORI UN TUTTO IL MONDO VIA FAX

Abbigliamento:
- NUOVI ARRIVI DI MUTANDE, SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU'
- NON ANDATE ALTROVE A FARVI RUBARE, PROVATE DA NOI
- IN QUESTO NEGOZIO DI QUELLO CHE C'E' NON MANCA NIENTE
- AL REPARTO BAMBINI 3 AL PREZZO DI 2
- SI VENDONO IMPERMEABILI PER BAMBINI DI GOMMA

Autofficina:
VENITE UNA VOLTA DA NOI E NON ANDRETE MAI PIU' DA NESSUN'ALTRA PARTE

Derattizzatori:
QUI ULTIMA CENA PER TOPI

Ferramenta:
SEGA A DUE MANI E A DENTI STRETTI: 50 EURO

Lavanderia:
SI SMACCHIANO ANTILOPI

Meccanico:
SI RIPARANO BICICLETTE ANCHE ROTTE

Citofono caserma Carabinieri:
ATTENZIONE PER SUONARE PREMERE, SE NON RISPONDE NESSUNO RIPREMERE

[XYLU]

Lettera dalla moglie:

Caro marito, ti scrivo questa lettera per dirti che ti lascio per
qualcosa di meglio.

Sono stata una brava moglie per te per sette anni e non devo
dimostrartelo.

Queste due ultime settimane sono state un inferno.

Il tuo capo mi ha chiamato per chiedermi se avevi dei problemi
particolari visto che oggi ti sei licenziato e questa e'stata solo la
tua ultima cavolata.

La settimana scorsa sei tornato a casa e non hai notato che ero stata
a farmi i capelli e le unghie, che avevo cucinato il tuo piatto
preferito ed indossavo una nuova marca di lingerie. Sei tornato a
casa e hai mangiato in due minuti, e poi sei andato subito a dormire
dopo aver guardato la partita.

Non mi dici piu' che mi ami, non mi tocchi piu'.

Che tu mi stia prendendo in giro o non mi ami piu', ma qualsiasi cosa
sia, non importa : io ti lascio.

P.S: se stai cercando di trovarmi, non farlo. Tuo FRATELLO e io
stiamo andando a vivere a Padova insieme.

Buona fortuna!

Firmato:

la tua ex moglie

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Il Marito Risponde:


Cara ex moglie, niente ha riempito la mia giornata come il ricevere
la tua lettera.

E' vero che io e te siamo stati sposati per sette anni, sebbene
l'ideale di brava moglie sia molto lontano da quello che tu sei stata.

Guardo lo sport cosi', tanto per cercare di affogarci i tuoi continui
rimproveri. Va cosi' male che non puo' funzionare.

Ho notato quando ti sei tagliata tutti i capelli la scorsa settimana,
la prima cosa

che ho pensato e' stata: "noooo : sembri un uomo! ".

Mia madre mi ha insegnato a non dire nulla se non si puo' dire niente
di carino.

Hai cucinato il mio piatto preferito, ma forse ti sei confusa con MIO
FRATELLO, perche' ho

smesso di mangiare maiale sette anni fa.

Sono andato a dormire quando tu indossavi quella nuova lingerie
perche' l'etichetta del prezzo era ancora attaccata. Ho pregato fosse
solo una coincidenza il fatto di aver prestato a quel fallito di mio
fratello 50 euro l'altro giorno e che la tua lingerie costasse 49,99
euro.

Nonostante tutto questo, ti amavo ancora e sentivo che potevamo
uscirne.

Cosi' quando ho scoperto che avevo vinto alla lotteria 10 milioni di
euro, mi sono licenziato e ho comprato due biglietti per la Giamaica.

Ma quando sono tornato tu te ne eri andata. Penso che ogni cosa
succeda per una

precisa ragione e spero tu abbia la vita piena che hai sempre voluto.

Il mio avvocato ha detto, visto la lettera che hai scritto, che non
avrai un centesimo da me.

Abbi cura di te.


P.S. Non so se te l'ho mai detto ma mio fratello, prima di chiamarsi
Carlo si chiamava Carla: spero che questo non sia un problema.


Firmato:


ricco come il demonio e libero come il vento !!

[CHRIS_0+]

2 Carabinieri vicino a una chiesetta:

Maresciallo: "Appuntato, perchè sta tentando di infilare un panino in quella cassetta per le elemosine?"

Appuntato: "Maresciallo vede? C' è scritto "pane per i poveri"...ma proprio non riesco a farlo entrare il panino....

Maresciallo: "Appuntato, ma Lei è stupido o cosa? Non vede che quella è la fessura per i cracker!!!"

[[lisu]]

Lettere spaventosamente divertenti....

[andrea26]

Il vigile Gennaro Esposito viene investito da un'automobilista e purtroppo muore. Arrivato in Paradiso non conosce ancora nessuno per cui chiede a San Pietro se lì vi fossero almeno dei suoi colleghi. San Pietro scuote la testa dicendo che in Paradiso vigili partenopei non se ne erano mai visti e consiglia a Gennaro di cercare in Purgatorio... ma anche lì nessun vigile napoletano si era mai visto.
Credendoli tutti all'inferno il nostro amico ormai sconfortato scende ancora fino ad incontrare Satana, e gli chiede:
- Scusate signor Satana, ppe' caso, avesse visto quacche vigile napoletano qui?
E Satana risponde:
- No guagliò, quà vigili napoletani non si sono mai visti! Ma... hai provato ancora più sotto?
E Gennaro:
- Ancora più sotto?!? Scusate ma... dopo Paradiso, Purgatorio e Inferno, che altro ci può stare ancora più sotto?
E Satana con naturalezza:
- Il Bar...

[andrea26]

In ufficio:
- Scusi mi può dire il suo nome?
- Pie-pie-pie-Pietro.
- Ma lei è balbuziente!
- No, io non sono balbuziente, mio padre è balbuziente, e quello dell'anagrafe è un gran bast ardo!!!