BARZELLETTE - IL POST DEFINITIVO - Pagina 91

andrea gdt · 11-09-07, 15:32

Quote:

Originariamente inviato da [lisu]

Con dispiacere immenso voglio annunciarvi la morte delle barzellette di Rallylink... ;( ;( ;(

Mi stavo impaurendo

Eccomi!!!

andrea gdt · 11-09-07, 15:34

Quote:

Originariamente inviato da PMA

Ora di cena a tavola: mamma, papà, 3 figli e la nonna che sferruzza
sulla poltrona. Uno dei bambini a un certo punto chiede
"mamma, come sono nato io ?"
La mamma un po' imbarazzata, improvvisa:
"sai, un giorno è arrivata una bella e grande aquila e ha appoggiato un
fagottino sulla finestra, ed eri tu!"
La nonna continua a sferruzzare e alza un sopracciglio.
Allora il secondo bambino, incuriosito chiede
"E io, come sono nato?"
La mamma prosegue con lo stesso tema:
"Tu invece sei stato portato da un grande condor!"
La nonna continua sempre a sferruzzare e alza l'altro sopracciglio
Il terzo bambino ovviamente vuole sapere com'è nato anche lui
E la mamma:
"Un giorno è arrivata una bellissima cicogna e ti ha depositato sul davanzale della finestra!"
La nonna smette di sferruzzare ed esclama:
"Mi pareva infatti che fossero di tre uccelli diversi!"

L'avevo già postata io

andrea gdt · 11-09-07, 15:38

pierino dice al papà, papà papà ma le scuregge pesano? no pierino perche? allora mi sono cagato addosso

andrea gdt · 11-09-07, 15:40

"Mi sono fatto la casa nuova. L'ho voluta tutta tonda." "Come mai così strana?" "Perché mia suocera quando ha saputo che mi facevo la casa nuova mi ha chiesto se ci sarà un angolo anche per lei!"

andrea gdt · 11-09-07, 15:42

Un droghiere assume un nuovo aiutante. Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole: "Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnero". Entra in negozio una signora... "Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO", il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL. "Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO....." "Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedra il lavoro fatto..." "Bravo, ha ragione, lo compro." "Vedi"-dice il droghiere al commesso- "cosi si fa." Entra una seconda signora: "Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL.." Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO. "Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL..." "Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!" "Ha ragione, compro tutto!" "La prossima cliente tocca a te...." "Buongiorno,... vorrei una scatola di TAMPAX." Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL. "Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo..." "Lo so" -la interrompe il commesso- "ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa???"

kalvaniko · 11-09-07, 15:59

Pierino alla mamma. "Mamma mamma...ma è vero che mi ha portato una cicogna?" e la mamma." Mah, che uccello era un lo ricordo...grosso era grosso..."

Bubnik · 11-09-07, 16:02

Professore:
"È in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta
eccitato, a raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni dell'organo a
riposo?"

Studente (arrossendo terribilmente):
"Non saprei..."

Professore:
"Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!"

Studente (sempre più a disagio):
"Non mi viene in mente niente..."

Professore:
"Su, pensi alla vita di tutti i giorni..."

Studente (in grave imbarazzo):
"Beh..."

Professore:
"Forza signorina, si butti!"

Studente: "Il pene?"

(Scoppia un boato nell'aula)

Professore (calmissimo):
"Complimenti a lei e al suo fidanzato, signorina. Comunque l'organo è la
pupilla".

andrea gdt · 11-09-07, 16:11

Bellina......anzi.....bella figura di *****

Delta_S4 · 11-09-07, 17:17

Quote:

Originariamente inviato da andrea gdt

Un droghiere assume un nuovo aiutante. Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole: "Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnero". Entra in negozio una signora... "Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO", il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL. "Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO....." "Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedra il lavoro fatto..." "Bravo, ha ragione, lo compro." "Vedi"-dice il droghiere al commesso- "cosi si fa." Entra una seconda signora: "Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL.." Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO. "Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL..." "Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!" "Ha ragione, compro tutto!" "La prossima cliente tocca a te...." "Buongiorno,... vorrei una scatola di TAMPAX." Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL. "Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo..." "Lo so" -la interrompe il commesso- "ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa???"

E bellissima

andrea gdt · 12-09-07, 09:25

Un contadino sta arando il suo campo e vi sta gettando le sementi quando una gallina andandogli dietro se le mangia tutte.
Irritato da tale comportamento le dà un calcio nel sedere, per cui la gallina urlando di dolore torna nell'aia ed entra nella stalla andando a piangere sulla spalla della mucca:
- Ma guarda che riconoscenza! Mi rompo il culo da mesi per dargli delle magnifiche uova e questa è il ringraziamento che ricevo!
E la mucca:
- Ma di che ti lamenti? Guarda me! Sono anni che mi strizza le tette e mai un bacino sulla bocca!

Bubnik · 12-09-07, 13:05

Professore abituato ad usare intercalari piuttosto volgari durante le lezioni.

Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero
d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il
professore avesse pronunciato; i ragazzi, però, vennero a conoscenza
della cosa e riferirono tutto al professore.

Così il professore il giorno dopo entrò in aula dicendo:

"Ho visto fuori dalla porta un elefante con un ***** lungo così!".

Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per
andare verso la porta, ma lui le bloccò dicendo:

"Non correte, è già andato via..."

andrea gdt · 12-09-07, 13:28

Bubnik · 12-09-07, 17:17

Esame di Citologia:

Professore:
"Mi dica, giovanotto, qualcosa del tessuto vaginale"

Studente:
"Il tessuto vaginale è cigliato e..."

Professore:
"Mi scusi, ma ne è sicuro?"

Studente:
"Sì è cigliato!"

Professore:
"Non ricorda neppure un proverbio che ho citato al riguardo?"

Studente:
"Ma veramente..."

Professore:
"La devo bocciare, ma si ricordi: dove passa il treno non cresce l'erba".

[lisu] · 13-09-07, 13:10

Andrea the best........

andrea26 · 13-09-07, 14:19

Una ditta deve assumere un dipendente. I due dirigenti si chiedono che tipo di domande porre ai candidati.
- Io farei una domandina facile giusto per metterli a loro agio!
- Va bene... li faremo contare fino a 10!
Arriva il primo candidato. E l'esaminatore:
- Ci conti fino a 10 per favore.
- Due... quattro... sei... otto...
- Ma no... con tutti i numeri!
- Sa, io sono postino, e faccio il lato dei numeri pari, per me adesso esistono solo quelli!
- D'accordo... vada pure!
Arriva il secondo candidato.
- Ci conti fino a 10 per favore.
- Uno... tre... cinque... sette...
- Ma no... con tutti i numeri!
- Sa... sono collega di quello di prima, solo che io faccio l'altro lato della strada, quello dei dispari e per me adesso esistono solo quelli!
- Va bene, vada.
Arriva il terzo candidato.
- Per caso anche lei è postino?
- No, ci mancherebbe... io lavoro in comune!
- Oooh, meno male... ci conti allora fino a 10 per favore!
- Asso due tre quattro cinque sei sette fante cavallo e re!

11-09-07, 15:59	#1356
kalvaniko Member Iscritto in data: Mar 2002 Messaggi: 143	Pierino alla mamma. "Mamma mamma...ma è vero che mi ha portato una cicogna?" e la mamma." Mah, che uccello era un lo ricordo...grosso era grosso..." __________________ www.nicocalvani.it kalvaniko@tiscali.it

12-09-07, 13:05	#1361
Bubnik Member Iscritto in data: Dec 2005 Messaggi: 243	Professore abituato ad usare intercalari piuttosto volgari durante le lezioni. Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il professore avesse pronunciato; i ragazzi, però, vennero a conoscenza della cosa e riferirono tutto al professore. Così il professore il giorno dopo entrò in aula dicendo: "Ho visto fuori dalla porta un elefante con un ***** lungo così!". Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare verso la porta, ma lui le bloccò dicendo: "Non correte, è già andato via..." Ultima Modifica di Bubnik : 12-09-07 13:09.

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11-09-07, 15:38	#1353
andrea gdt Senior Member Iscritto in data: Jun 2003 Messaggi: 5,038	pierino dice al papà, papà papà ma le scuregge pesano? no pierino perche? allora mi sono cagato addosso

11-09-07, 15:40	#1354
andrea gdt Senior Member Iscritto in data: Jun 2003 Messaggi: 5,038	"Mi sono fatto la casa nuova. L'ho voluta tutta tonda." "Come mai così strana?" "Perché mia suocera quando ha saputo che mi facevo la casa nuova mi ha chiesto se ci sarà un angolo anche per lei!"

11-09-07, 15:42	#1355
andrea gdt Senior Member Iscritto in data: Jun 2003 Messaggi: 5,038	Un droghiere assume un nuovo aiutante. Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole: "Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnero". Entra in negozio una signora... "Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO", il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL. "Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO....." "Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedra il lavoro fatto..." "Bravo, ha ragione, lo compro." "Vedi"-dice il droghiere al commesso- "cosi si fa." Entra una seconda signora: "Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL.." Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO. "Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL..." "Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!" "Ha ragione, compro tutto!" "La prossima cliente tocca a te...." "Buongiorno,... vorrei una scatola di TAMPAX." Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL. "Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo..." "Lo so" -la interrompe il commesso- "ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa???"

11-09-07, 16:02	#1357
Bubnik Member Iscritto in data: Dec 2005 Messaggi: 243	Professore: "È in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta eccitato, a raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni dell'organo a riposo?" Studente (arrossendo terribilmente): "Non saprei..." Professore: "Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!" Studente (sempre più a disagio): "Non mi viene in mente niente..." Professore: "Su, pensi alla vita di tutti i giorni..." Studente (in grave imbarazzo): "Beh..." Professore: "Forza signorina, si butti!" Studente: "Il pene?" (Scoppia un boato nell'aula) Professore (calmissimo): "Complimenti a lei e al suo fidanzato, signorina. Comunque l'organo è la pupilla".

11-09-07, 16:11	#1358
andrea gdt Senior Member Iscritto in data: Jun 2003 Messaggi: 5,038	Bellina......anzi.....bella figura di *****

12-09-07, 09:25	#1360
andrea gdt Senior Member Iscritto in data: Jun 2003 Messaggi: 5,038	Un contadino sta arando il suo campo e vi sta gettando le sementi quando una gallina andandogli dietro se le mangia tutte. Irritato da tale comportamento le dà un calcio nel sedere, per cui la gallina urlando di dolore torna nell'aia ed entra nella stalla andando a piangere sulla spalla della mucca: - Ma guarda che riconoscenza! Mi rompo il culo da mesi per dargli delle magnifiche uova e questa è il ringraziamento che ricevo! E la mucca: - Ma di che ti lamenti? Guarda me! Sono anni che mi strizza le tette e mai un bacino sulla bocca!

12-09-07, 13:28	#1362
andrea gdt Senior Member Iscritto in data: Jun 2003 Messaggi: 5,038

12-09-07, 17:17	#1363
Bubnik Member Iscritto in data: Dec 2005 Messaggi: 243	Esame di Citologia: Professore: "Mi dica, giovanotto, qualcosa del tessuto vaginale" Studente: "Il tessuto vaginale è cigliato e..." Professore: "Mi scusi, ma ne è sicuro?" Studente: "Sì è cigliato!" Professore: "Non ricorda neppure un proverbio che ho citato al riguardo?" Studente: "Ma veramente..." Professore: "La devo bocciare, ma si ricordi: dove passa il treno non cresce l'erba".

13-09-07, 13:10	#1364
[lisu] Senior Member Iscritto in data: Apr 2001 Messaggi: 2,342	Andrea the best........

13-09-07, 14:19	#1365
andrea26 Senior Member Iscritto in data: Mar 2007 Messaggi: 1,365	Una ditta deve assumere un dipendente. I due dirigenti si chiedono che tipo di domande porre ai candidati. - Io farei una domandina facile giusto per metterli a loro agio! - Va bene... li faremo contare fino a 10! Arriva il primo candidato. E l'esaminatore: - Ci conti fino a 10 per favore. - Due... quattro... sei... otto... - Ma no... con tutti i numeri! - Sa, io sono postino, e faccio il lato dei numeri pari, per me adesso esistono solo quelli! - D'accordo... vada pure! Arriva il secondo candidato. - Ci conti fino a 10 per favore. - Uno... tre... cinque... sette... - Ma no... con tutti i numeri! - Sa... sono collega di quello di prima, solo che io faccio l'altro lato della strada, quello dei dispari e per me adesso esistono solo quelli! - Va bene, vada. Arriva il terzo candidato. - Per caso anche lei è postino? - No, ci mancherebbe... io lavoro in comune! - Oooh, meno male... ci conti allora fino a 10 per favore! - Asso due tre quattro cinque sei sette fante cavallo e re!